Недавно с женой ездили за город, где чуть позже к нам подъехали наши друзья, которые нас потом подбросили до дома. Высадив мою супругу, я остался наедине со своим приятелем и его девушкой. Тот же как будто всё про меня уже знал – и про ссору накануне, когда я впервые наорал на свою жену, и в целом про мои проблемы. Так, он в какой-то момент стал расспрашивать меня, что стряслось. Чему я очень удивился, так как на протяжении всего пути не давал каких-либо поводов для домыслов: на жену не огрызался, не грубил, ничего. Вёл себя непринужденно и постоянно травил шутки. «Почему ты спрашиваешь?», уточнил я у своего товарища, искренне
поразившись его прозорливостью. «Друг, от тебя буквально за версту несёт негативом. Я – рак. А мы такие вещи очень даже хорошо чувствуем. Не томи, рассказывай, что у вас там с женой произошло». И я ему рассказал. Не всё, конечно, но саму суть передал. Так из моих рассказов товарищ узнал, что это жена была тем, кто инициировал поход в ЗАГС. Также он узнал и о том, что я большую часть времени провожу у брата, в то время как к супруге прихожу просто переночевать. Моему другу стало жалко мою жену. Мне же кажется, что жалеть взрослого человека как минимум неправильно. Как сказал мой психолог, она прекрасно видела, за кого выходит замуж.
Но она всё равно, видимо, решила, что сможет меня переделать и свободного художника превратить в семьянина, подогнав под свой образ идеальных отношений. Так чего её тогда жалеть-то? Её никто в ЗАГС силой не тянул – напомню: она была тем, кто инициировал туда поход. Я – транжира, который может последние деньги потратить на какую-то ерунду, да ещё влезть в кредиты, что я успешно и практикую на протяжении последних двух лет. Я не хочу детей и всё, что связано с какой-либо ответственностью меня пугает и отталкивает. Я даже не хочу себе домашних животных, так как за ними нужно убирать и регулярно кормить их, а я
и за собой-то не всегда прибираюсь. У меня нет в планах приобретения собственного жилья или даже автомобиля. Всё, о чем я мечтаю, это новый телефон и путешествие в какую-нибудь экзотическую страну. А ещё я не хочу идти куда-либо учиться. Вместо этого я хочу стать известным блогером. Может, это у меня и не выйдет, но я буду пытаться. Большую же часть свободного времени я предпочитаю проводить один за компьютером, создавая контент. Так какой из меня семьянин? Тем не менее жена выбрала меня в качестве мужа. Что это – слепая, как Фемида, и крепкая, как фуникулёрный канат, любовь или же страх, что она больше не найдет никого, кто
будет ей дарить сумки из змеиной кожи по несколько тысяч баксов? (особенно после мужа, регулярно устраивавшего погромы и бросившего её без денег с маленьким ребенком). Я честно не знаю. Друг же продолжал выражать сочувствие моей супруге и в какой-то момент произнёс следующую фразу:
«мне кажется, если бы мы с твоей женой встречались, я бы смог бы как-то ей управлять… даже ребенка, может, смог бы контролировать… я не уверен, но мне почему-то так кажется…»
И тут я понял главную разницу между мной и другими мужчинами. Она в восприятии отношений. Я не хочу кем-либо управлять.
Я хочу просто интересно проводить вместе время: кататься на снежных мотоциклах, плавать на яхте, путешествовать. Конечно, я могу всё это делать и один, но мне важно, чтобы рядом был кто-то, с кем я мог бы разделить удовольствие. Однажды, когда я был ещё совсем зеленым и неопытным, мне попалась на глаза статья про отношения, в которой обсуждался злободневный вопрос распределения финансов между девушкой и парнем. Автор утверждал, что мужчине не стоит быть жадным и, что лучше, если он будет тем, кто оплачивает жилье, так как в случае каких-либо конфликтов у него будет лишний рычаг воздействия. Но я так не хочу. Я
не хочу заставлять кого-то быть со мной рядом или кем-то управлять будь то жена или чей-то ребенок. Друг же напоследок посоветовал мне пойти учиться, а его девушка сказала, что у моей жены низкая самооценка. Что же касается психолога (да, я также рассказал своим друзьям, что уже полгода периодически навещаю специалиста), подруга моего приятеля сказала, что у нас в стране у них слишком низкий уровень. Я поблагодарил их за то, что подбросили нас с супругой до дома, но выйдя из автомобиля, на душе остался какой-то осадочек: меня до последнего не покидало ощущение, что я за что-то оправдываюсь. Оправдываюсь за то, что я нигде не учусь и даже не планирую.
Оправдываюсь за то, что у меня нет стремления подниматься по карьерной лестнице и становиться каким-нибудь управляющим. Оправдываюсь за то, что хочу просто днями сидеть дома и снимать видео для ютуба или писать посты для блога. Оправдываюсь за то, что причиняю жене боль, хотя делаю это не умышленно, а, скорее, в целях самозащиты, когда та пытается посягнуть на мою свободу (блин, даже здесь сейчас оправдываюсь 😂). Видимо, я в свои тридцать, несмотря на прохождение пикап-тренинга, всё же до конца не научился правильно взаимодействовать с людьми, ибо почему я тогда оправдываюсь перед друзьями за то, как я живу?