Одна из самых распространённых причин расставания партнёров звучит довольно просто и наивно: "мы слишком разные" или "не сошлись характерами". Именно по этой причине расходится огромное количество пар, в том числе и вполне перспективных.
Что не так, и как выбрать того самого человека?
Начну с того, что отношения - процесс ступенчатый. Начинается этот процесс с малообъяснимой "химии", которую мы часто принимаем за любовь. Это происходит довольно быстро, мы ещё почти не знаем человека, видим его в определённых ситуациях, нам нравится его поведение в этой обстановке, и внешне он вызывает симпатию. Но это ещё не все причины, запускающие химический процесс. В период влюбленности запускаются механизмы, которые мы унаследовали еще от наших предков млекопитающих. Часто мы выбираем партнёра по запаху, и это самый сильный активатор наших чувств и эмоций. В совокупности это всё запускает программу на сближение, вырабатывается много окситоцина, нам становится жизненно важно быть в контакте, не говоря о других гормонах радости. На этом чувстве радости, эйфории мы концентрируемся на похожести, на общем, что нас объединяет. Это дополнительно стимулирует и продляет состояние единения. Оно настолько поглощает, что видеть различия, противоречия становится затруднительным, а иногда мы сознательно закрываем глаза для того, чтобы не нарушить идиллию.
Этот этап очень важен, он позволяет двум разным людям сблизиться для того, чтобы в будущем они смогли укрепить свою связь. Но период влюблённости заканчивается, гормональная система приходит в баланс, именно тогда начинается прозрение, и первое что мы обнаруживаем - это нашу непохожесть, а вместе с ней и противоречия. Противоречия на этом этапе возникают как раз потому, что мы и дальше по привычке надеемся на полное согласие и единение, но одновременно с этим начинаем ясно и трезво замечать, что оказывается рядом с нами находится не наше отражение, а другой самостоятельный отдельный человек, другая индивидуальность.
Признание этого уже первый шаг к взрослости и серьёзным отношениям.
Часто отношения заканчиваются именно на этом этапе, когда два человека в паре не могут вынести эту непохожесть, принять право на существование чужого мнения, разделить его, а вместо этого отчаянно пытаются отстоять своё любой ценой, доказать истинность своего мнения, что сопровождается обидами, раздражением, злостью и яростью. А за всем этим стоит не что иное, как внутренний конфликт, маска своего идеального я, которую мы на себя надели, пытаясь убедить другого и себя самих, что мы именно такие, но отвергая, отворачиваясь при этом от своей теневой части. Непринятие теневой части бывает по разным причинам, это и особенности воспитания, семейные модели поведения, принятые в обществе взгляды и нормы, мораль, совесть. Обойти или пройти сквозь них необычайно сложно, но эти шаги важны для обретения своей индивидуальности. Только так мы можем быть собой, знать себя, свои сильные и слабые стороны, а также знать то, что каждая сильная сторона в иной ситуации может оказаться слабой, и наоборот что наши слабости порой могут обернуться для нас большой победой. Знание себя создаёт прочный фундамент и даёт уверенность, но вместе с тем даёт более глубокое понимание объективных процессов, и как следствие - других людей. Именно тогда мы перестаем видеть в партнёре свое отражение, комплекс своих проблем и потребностей, источник их удовлетворения, а начинаем чётко замечать индивидуальность, особенности. Часто бывает так, что не партнёр плохой, просто внутренний конфликт, отсутствие связи с собой, внутренняя недоговоренность проецируются на того, кто находится ближе всех, на кого нами возложены большие надежды. Зацикливаясь изначально только на получение выгод и приятностей за счет другого человека и демонстрируя исключительно свою идеальную маску мы тем самым усиливаем конфликт внутри себя, что естественно способствует усилению и внешних конфликтов с другими людьми, ведь любой внешний конфликт это прямое отражение конфликта внутреннего.
Чтобы не усиливать конфликт, не подливать масла в огонь, лучшее что можно сделать это на какое-то время дистанцироваться от ситуации, успокоиться и постараться ответить себе на вопрос: что меня так задело в словах или действиях партнёра? Какие потребности я хочу удовлетворить через него? Что я могу сделать для себя самостоятельно, не затрагивая его?
Ведь со стороны, не погружаясь в ваши проблемы эта ситуация выглядит как пользование другим человеком в своих корыстных интересах.
А как же, скажете вы, любовь, желание сделать приятное любимому человеку, желание поддержать и прочее? Всё так, вот только способы этого у каждого в его понимании разные, и они могут не совпадать, да и до любви по хорошему ещё нужно дойти.
Окей, вы увидели ваши различия, и даже в чем-то диаметрально противоположные. Пришло время понять, а вы сами что за человек? Чего вы хотите? Что для вас желательно, что допустимо, а чего ни при каких обстоятельствах делать нельзя? На что-то вы определённо имеете право, но в чем-то в отношениях однозначно появляются обязанности. Что вы делаете сами, как это выглядит и воспринимается со стороны? Причём рассмотрите хорошенько, что вы делаете не только из-под идеальной маски, но и в остальное время. Это часто остаётся без внимания или отрицается. Признание в себе и отрицательных черт, примирение с ними даёт возможность не реагировать остро на комментарии партнёра, ведь он тоже видит и имеет определенную реакцию на происходящее. Да, он видит всё через свою призму, и его мнение не истина, он не знает вас до конца, может не замечать нюансов. Главное, вы себя знаете, у вас нет потребности доказывать, с чем-то вы можете согласиться, с чем-то нет, но твёрдо зная, нет необходимости спорить и вступать в ожесточённый конфликт, ведь если в вас рассмотрели лишь один отрицательный полюс, а на самом деле все не так контрастно, вы будете проявлять себя в другом ключе, и это так же будет замечено.
Важно понять, что партнёр не сможет вас заполнить или дополнить. Если внутри нет чёткого понимания себя, другой человек лишь поможет обнаружить скрытые части, обнажить внутренний конфликт. И это определенная польза для вас, это выявление точки роста, а значит взросления и обретения целостности. В состоянии целостности вы обретете способность опираться на себя и выдерживать отказы.
Записаться на консультацию можно любым удобным способом
89125899478 (Viber, Whatsapp, Telegram)
Или написать в директ
