В очень раннем возрасте, когда еще мозжечок с телом не дружит, вышла я замуж. Вот 18 лет стукнуло и решила – Пора! А чего тянуть? Раньше сядешь, раньше выйдешь. Очень легкомысленный был тогда совершен поход в советское брачное агентство по записи актов гражданского состояния. Мое гражданское состояние на тот момент было абсолютно плачевным. Про мозжечок я уже рассказала вкратце, манерами аристократическими бог не наградил, так и не могла запомнить, в какой руке держать нож, а в какой вилке.
А на кой вообще тот нож нужен? А я поясню. Поменяла я свое гражданское состояние, не глядя, на статус члена достопочтенной восточной семьи. Прямо очень достопочтенной. Вот все, что может быть достопочтенного, в той семье и присутствовало.
Кушали они по расписанию, а не так, когда вздумается. В моей семье мы с братом постоянно тусовались около холодильника "Памир" без всякого расписания, проверяя его дверь на прочность, а содержимое на выживание. Поскольку холод там очень трудно скапливался. Мы постоянно дербанили из его нутра докторскую колбаску, сырки плавленные и сооружали такой вполне себе по тем временам бургер "а ля власть советам".
Берешь батон такой по 13 копеек, он с поперечными такими полосками, овальной красивой формы. Хлебный магазин прямо за углом находился. Родители с утра на работе, мы сбегаем за горячим батоном, разрежем его вдоль, напихаем внутрь докторской нашей родимой, сырок и в газовую духовку. Ммм… А потом в школу. Вот вам и все кулинарное расписание.
Вечером, конечно, мама уже возвращалась со смены и чем-то нас кормила. Макароны по-флотски, к примеру. Почему "по-флотски" до сих пор не знаю. Но в детстве я всегда представляла веселого корабельного кока, такого кругленького, похожего на соседа, который постоянно в гараже пропадал с собутыльниками. И вот этот кок варит в огромной кастрюле макарошки, а матросики уже стучат ложками по алюминиевым тарелкам в предвкушении корабельного блюда в стиле «а ля карт».
В общем, про мое кулинарное прошлое до момента смены гражданского состояния все более или менее понятно. А в достопочтенном семействе всегда все по часам.
Завтрак, поздний завтрак, обед, пятичасовой чай, ужин, поздний ужин. Вот сейчас думаю, проблемами с метаболизмом они точно не страдали. Это ж надо столько есть!
Ну и про манты я уже рассказывала. Это прямо у них было семейной традицией. Не то, чтобы – "а не поесть ли нам мант, Клавка?".
Неее… Манты токма по воскресеньям. И обязательно все семейство должно участвовать как в процессе их изготовления, так и в процессе их поедания.
Я долго была ненужным механизмом в мантной истории. Никуда меня не подпускали, сомневаясь в моих интеллектуальных способностях. Видать, про мозжечок мой они тогда уже пронюхали. Или братишка им сболтнул, чтобы жизнь мне в новом гражданском состоянии сахаром не показалась. А я прямо так хотела быть нужной! Потому как манты – часть их родовой истории, которая потом скорее всего впишется в какую-нить толстую родовую книгу.
Ну и что там про меня напишут? Была, мол, там одна умалишенная, все под ногами болталась, только вот имени не помним.
И вот я то на лепку попрошусь, то на тестомешаниеа. Ну нигде меня в команду не принимали. Свекровь меня из всех списков вычеркивала. Слепленные мною манты, более того, складывали на отдельный круглый противень с дырочками, и потом мне их и скармливали. А я смотрела на их тарелки с завистью непонятого художника, а там прямо не манты, а розочки из сада, произведение искусства просто, а не моя лепнина.
Тогда я решилась попроситься в команду крошителей мяса. От вида красного мяса меня тогда жутко мутило. Но я решила взять судьбу за хвост! Выдержу, мол, типа "мы ж в такие ходили дали, что не очень-то и дойдешь!". Свекровь посмотрела на меня недоверчиво, но все ж выделила мне кусок мяса (граммов двести), дала нож и отправила на кухню, чтобы я другим настроение не портила. А мне хотелось с народом в большой столовой, там, где душно и весело. Сплетни всякие последние, а еще под столом в тайне от свекровки коньяк разливают.
И вот смотрю я на кусок мяса и думаю: «Не справедливо это. Я для них видишь ли свое гражданское состояние поменяла и в эту тьмутаракань приехала, а они мне кусок мяса не доверяют порезать в их достопочтенном обществе..»
Жарко, нож тупой, мясо резать руками ну прямо в лом. Меня еще откровенно подташнивает. Все склизко, все в крови. Окно не откроешь, мухи налетят. Газовая колонка над ухом жужжит. В общем, не Мальдивы, скажу я вам.
Но я ж просто так не сдамся и руки свои корявые точно не опущу. Полезла я на антресоль и достала мясорубку. Такую железную, советскую, тяжеленную. Вот точно в стране нашей советской металла было завались. Представляете, сколько таких мясорубок было произведено? И на каждую советскую семью. Это ж прямо содержимое одного крупного месторождения только на мясорубки было использовано! Той мясорубкой точно можно было прибить врага какого-нить. Прямо холодное оружие! Мама наша всегда мясо в мясорубке такой перекручивала. Там еще такой кругленький диск на выходе из мясорубочной трубы располагался, в котором всегда фарш застревал. И жилки такие на диск накручивались и все портили.
Нашла я мясорубку и решила мясо то перекрутить. Все равно в общем корыте не заметят. Я незаметно туда добавлю свою порцию и луком закидаю. Хорошо придумала!
Кручу рукоятку, куски мяса в нутро подбрасываю, а сама в сторону гляжу, чтобы не мутило. Кручу и про жизнь свою думаю. Ну никакого от меня толку! Ни в том гражданском состоянии, прошлом, ни в этом, настоящем. И так тоскливо на душе, что прямо срочно в общагу захотелось к девчонкам, закурить на кухне и распить бутылку токайского на всех. А тут рядом со мной только муха и газовая колонка.
И вот в раздумьях о судьбе своей немилостивой сунула я нечаянно палец глубоко в недра аппарата и чуть его не перекрутила. Ну как, чуть. Перекрутила почти что. Я давай орать, а все давай меня спасать. В травмпункт отвезли, откачивали меня всем достопочтенным семейством.
Теперь понятно, почему меня к мясу не подпускали? Тут один мужчина в комментариях все диву давался, чего я постоянно членовредительством занималась? А вот так бывает. Помните, фильм "Невезучие" с Пьером Ришаром? Если не смотрели, крайне рекомендую. Вот есть такая группа людей, которых только из дома выпустишь, и все - "ЧП на ЖП" гарантировано!
И вот как-то свекровь дала мне самый последний шанс стать частью их родовой истории. Пустили меня к к старшей снохе на тестомешание. Моя функция была стоять рядом и делать вид, что я занята "ну очень важным делом". У меня неплохо получалось, кстати.
Я собирала глаза в кучку и низким голосом временами приговаривала: «Как думаешь, муки достаточно? Или присыпать?».
Старшая сноха закатывала глаза и делала вид, что меня не замечает. А мне по фиг. Я ж в образе. И вот она муки насыпала в таз, яиц разбила, соли добавила, воды. И отлучилась на пару минут куда-то. К свекрови, небось, побежала, ябедничать на меня. А я такая важная, щеки дую. Смотрю, на полочке пакетик стоит с дрожжами. Помните, такие кирпичики раньше продавались?
Тут я вспомнила, что мама всегда дрожжи в муку добавляла, когда пирожки нам с братишкой в детстве готовила. "Кашу маслом не испортишь", - подсказал мне изнутри мой генетический голос. И я лихо, растворив предварительно дрожжи в теплой воде (как это мама делала), добавила все в содержимое тазика.
И вот манты налепили. Я довольная вусмерть, что уж сегодня себя точно проявила на все сто. Вот теперь меня "как пить дать" в книгу законов клана впишут! И будут мои дети мною гордиться.
А я буду своей снохе в старости говорить: «А ты дрожжей в тесто добавила? Точно? Смотри у меня!».
Мантницы отправили на паровую обработку. Домочадцы разбрелись по углам в ожидании их готовности. Я на стол накрываю. Принарядилась. Сегодня меня точно похвалит свекровь. Скажет, зря я в тебе сомневалась, правильно ты со своим гражданским состоянием распорядилась. А я засмущаюсь, и глаза в пол. Не благодарите, мол.
И тут опять старшая сноха все испортила. Из кухни донеслись ее торжествующие вопли, означающие только одно – мой триумф сегодняшний был под угрозой. Потому как вопила она на такой звуковой частоте только по моему поводу.
Сейчас расскажу, что было. Снимает она мантницы с плиты. Открывает крышку… А там! Манты от дрожжей разбухли и друг к дружке прилипли насмерть. Как будто напились и подружились по пьянке. Они еще и к дыркам в противнях приклеились. В общем, это были уже не манты, а битва под Бородино. Из мантниц пар валит, фарш дико развалился, тесто разбухло до неузнаваемости!
И все посмотрели на меня. Потому как в том достопочтенном семействе все неприятности происходили только по моей личной инициативе. Вот думаю, вписали они меня в свою родовую книжку? Ну хотя бы в раздел «Разное» или «В семье не без урода»?
Читайте также: