Новая внушительная порция юмора от канала "А-а-анекдот". Дорогие мои любители и знатоки анекдотов, читайте их и не забывайте делиться ими с друзьями в социальных сетях!
Про ролевые игры...
-Петя, ты отчего такой грустный?
-Да, у нас с женой интим пошёл какой-то пресный.
-Так это легко исправить. Ну, поиграйте в ролевые игры...
-А это как?
-Ну, например, она – пациент, а ты – доктор! И ты целый час будешь «врачевать»...
-Нет, меня только на 3 минуты хватает, а ты – целый час!
-И хорошо, зато она 57 минут в коридоре подождёт...
Про выкидыш...
- Толик, друг! Давай напьёмся!
- Не, не могу! У нас с женой угроза выкидыша...
- Не понял...
-Ну, жена пригрозила, что если ещё раз напьюсь, то из квартиры выкинет...
Про мужа и жену...
В кафе за столиком муж с женой разглядывают меню. Подлетает официант...
- Вам помочь?
- Какое-нибудь блюдо из морепродуктов...
- А, как насчёт каракатицы?
- Дорогая, тебя официант спрашивает, что ты будешь заказывать...
Про донорство...
Одному миллионеру из США срочно понадобилась кровь очень редкой группы. Вопрос жизни и смерти шёл на часы. По всему миру, специально нанятые люди, отправились искать ему редкую кровь. Кровь, неожиданно, нашлась в Одессе у дяди Фимы…
- Умоляем вас, дядя Фима, самолёт во Флориду через 30 минут. Срочно летим! Вы за свои 200 грамм крови получите целое состояние…
- Я бы предпочёл, чтобы деньги вперёд.
- Вы что, не верите в порядочность миллионера?
- Нет, что вы, ему я верю! Просто я знаю себя, и когда ему нальют моей крови, он станет таким же, как я. И фиг я увижу от него и 2 доллара…
Про полицейский протокол...
Из протокола: слесарь Сидоров, придя с работы, домой в коммунальную квартиру, узнал, что его старший сын выиграл областной конкурс сочинений, а младший сын победил в городской викторине по истории, после чего он избил своих соседей, а, точнее, филолога Розенталя и историка Блюменмана, а указать причину своих противоправных действий отказался…
Про центр занятости...
В городском Центре занятости населения открылись курсы по второй профессии. Курс по профессии «Сантехник» вести пригласили настоящего, молодого сантехника из ЖЭКа. Первую лекцию он начал словами:
- Чтобы понять профессию сантехника, вам придётся начисто забыть всё, что вы видели о них из фильмов для взрослых…
Раньше и теперь...
- То ли сейчас! Вот раньше как было...
- Как?
- Вот именно!
- А сейчас, что?
- Что?
- Вот, и я говорю...
Радостное сообщение...
Жена говорит мужу после первой брачной ночи:
- Хочу тебя обрадовать! У нас будут три дочери!
- Вообще, рад - улыбается муж,- только откуда такая уверенность? Дочери, да ещё три? Не придумывай, заранее...
- Ничего я и не придумываю! Три дочки. Они, пока, у моей мамы живут...