Разбор, в котором мы докопались до глубинных проблем (обязательно дочитайте до конца, там корень всех подобных проблем)
Поскольку я сохраняю анонимность тех, кто ко мне обращается за помощью, то здесь мы будем называть обратившегося просто Клиент.
Прошло уже более полугода после начала нашей работы, поэтому можно говорить о заметном устойчивом результате, который, по словам Клиента: "заменил мою жизнь на новую, более счастливую"
С чем пришёл на разбор
Отношения у него всегда складывались по двум сценариям:
- девушки были влюблены, а он нет. Получать их любовь было приятно, но он считал такое несправедливым, нечестным и разрывал отношения.
- ярко начинающиеся отношения, в которых всë хорошо и, кажется, взаимно, но... они всегда быстро заканчивались, причем всегда по инициативе девушки.
Причëм уходили девушки не просто: "Давай расстанемся", а манипулировали им до последнего - просили "взять паузу, чтобы подумать" или, ещё хуже, начинали постоянные претензии, обиды, игноры и т.д.
В ответ на такое поведение он всегда пытался задобрить девушку, думая, что это вернёт всë "как было":
- извинялся перед ней, даже если не был виноват
- всячески показывал девушке исключительность и важность для него - "ты у меня одна, мне другие не интересны"
- дарил подарки и устраивал красивые свидания, чтобы примириться
Но это всë не помогало, становилось лишь хуже и хуже...
Из-за этого постоянно были мысли в голове, вроде: "Видимо я какой-то "неправильный", раз узнав меня поближе, все они уходят"
Придя ко мне на разбор, Клиент был совершенно подавлен очередным таким расставанием с девушкой-манипулятором, поэтому помимо проработки ошибок, мы взялись и за выработку навыка управления эмоциями (но это история, достойная отдельного поста, дайте знать, если интересно)
Итак, какие же ошибки приводили его к таким проблемам:
1. В его поведении был очевиден популярный паттерн "хорошего мальчика" - всем угодить, всем помочь, даже если в ущерб себе.
Поэтому он постоянно в отношениях проявлял себя гиперзаботливым и гиперопекающим, постоянно вкладывался в девушку, а ей в себя не позволял. Тем самым нарушал баланс вклада в отношения, о котором я писал здесь и здесь.
Именно в этом стремлении быть "хорошим" для девушки он терял ту "искру" которая изначально привлекала к нему всех этих девушек.
В корне этой ошибки лежит недостаток самоценности. Глубинная мысль о себе, говорившая ему "посмотри на себя, ты же совсем не идеален - тебя просто так любить никто не будет"
Вот он и "покупал любовь" девушек в обмен на заботу, внимание, подарки и тд.
К слову, после нашей проработки Клиент утверждает, что полностью избавился от этой проблемы и заметил, что из-за этого даже его повседневное поведение сильно изменилось и жить стало спокойнее и счастливее.
2. Не понимал основных паттернов женского поведения и постоянно "вëлся" на женские манипуляции.
Из-за этого ещё сильнее "прогибался" в отношениях и девушки уважали его ещё меньше.
Эту проблему решить довольно просто:
Я расписал для него список популярных манипуляций и способы противодействия им. После чего мы разобрали ситуации из его недавних отношений и выработали стратегию поведения в них.
Теперь ему остаётся только продолжать закреплять навык на практике.
3. Отношение к девушкам, в которых он влюблялся, как к "Высшим существам"
Разумеется я немного утрирую, но суть именно такая - мы выявили, что Клиент, влюбляясь, сразу же превозносил девушек в своих глазах. Считал их особенными, принцессами, ангелами и тд и стремился постоянно им угодить (раз уж "такие прекрасные существа снизошли до него")
Само по себе это не так страшно, хотя всë же и говорит о неадекватной оценке человека и "розовых очках".
Но в совокупности с заниженной самооценкой возвышение девушки давало двойной эффект дисбаланса.
Причина же этому поведению оказалась не так очевидна и найти еë было непросто, постараюсь разобрать по частям:
1) Причина неадекватной оценки девушки - в стремлении "очароваться". Такое стремление всегда говорит о желании сбежать от реальности, которая не устраивает.
В подтверждение этой гипотезе мы выявили, что Клиент с детства проводил много времени в "выдуманных мирах", постоянно в свободное время фантазировал об иных версиях развития событий, где он более сильный, умный, значимый и тд
2) Реальность не устраивает из-за низкой самооценки: Клиент, подсознательно считает себя "плохим", "не достойным", "никому не нужным".
Разумеется психике в такой реальности не комфортно, вот она и придумывает себе другие "реальности"
3) Такая самооценка сформировалась в результате нескольких травмирующих ситуаций в детстве.
Самая яркая из них - развод родителей, когда клиенту было всего 6.
Тогда детская психика это событие восприняла не как "папа с мамой не сошлись характерами", а "папа ушёл от меня, он меня бросил, я ему не нужен"
В результате чего и сформировалось такое негативное самоопределение - "я ненужный, меня не будут любить просто так, нужно заслужить любовь"
В этом случае уже само осознание причины проблемы сильно освобождает от еë влияния. Но так же есть и различные упражнения, помогающие проработать эту глубинную боль.
P.S.
Если Вам тоже требуется помощь, чтобы разобраться в не устраивающем Вас поведении (своём или окружающих) - Вы можете обратиться ко мне сюда или, если у Вас нет Вконтакте - на почту fanacs@yandex.ru
