Доброго здравия, дорогие мои любители анекдотов! От канала "А-а-анекдот" новая пачка мини-историй в жанре юмора. Здесь и анекдот про случай в океане, и анекдот в стиле ретро про коммунальную квартиру, и про адюльтер, куда же без него. Короче, забавные короткие истории на разные случаи жизни, как всегда...
Про похороны и разницу в 10 минут...
Сидят мужики в комнате выпивают, анекдоты травят. Вдруг, слышат, идёт траурная процессия.
-О! Кто умер, кого хоронят?
-Это Василий Степанович преставился...
-Хороший человек?
-Да, вроде нас. И пил, и курил, и за женщинами ухлёстывал...
-Давайте, помянем усопшего...
Вдруг, через десять минут опять процессия, опять покойник...
-А это кто?
-Николай Иванович. Не пил, не курил, за бабами не волочился...
-Вот, что он выиграл, а? Десять минут разницы...
Про сына и директора школы...
-Алло! Это Игорь Владимирович?
-Да, я. Здравствуйте!
-Извините! Это директор школы, где учится ваш ребёнок.
-Очень приятно!
-Да, но мне не очень. Когда вы будете воздействовать на своего ребёнка. Он постоянно врёт!
-Не может быть! Аня?
- Причём тут Аня? Я про вашего сына Колю говорю...
- Достали вы меня уже своим Колей. У меня нет сына, у меня дочь...
Про мужа и жену...
Муж с женою проснулись утром и лежат потягиваются. Наконец, жена спрашивает:
-Хочешь меня?
-Нет...
-А хочешь яичницу с ветчиной, колбасой и помидорами?
-М-м-м, как вкусно! Хочу...
-Ну, ты понял...
Про женщин и пьяного идиота...
Едет утренний трамвай переполненный женщинами, все – работницы и служащие ткацкой фабрики. Вдруг, какой-то пьяный идиот выходит на середину вагона и заявляет:
-Все женщины впереди меня – дуры, все, кто сзади – лёгкого поведения!
Сзади подошла одна немолодая женщина и говорит мужику с возмущением:
-Между прочим, я тридцать лет замужем и ни разу мужу не изменила...
-Всё-всё! Понял, проходите, пожалуйста, будете впереди меня...
Про подростка и его пожелание.
Подростка Петю часто спрашивали, кем он хотел стать, когда вырастет, на что он неизменно отвечал, что холостяком, как дядя Николай. Все всегда очень удивлялись, особенно, жена Николая...
Про круизный лайнер...
- Капитан, прямо по курсу мина, нам от неё не уйти!
- Боцман, сделайте милость, отвлеките пассажиров, погибать, так без паники!
Боцман вышел к пассажирам и закричал:
- Внимание, уважаемая публика, сейчас я три раза стукну ногой о палубу, и корабль развалится!
Смеющиеся пассажиры с интересом смотрели на боцмана. Боцман стукнул ногой три раза и корабль развалился...
Когда с обломками корабля вынырнул капитан и боцман, капитан сказал:
- Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие!
- А причём тут я, кэп?
- Притом, боцман, что мину мы и не затронули...
Про эпизод из жизни коммунальной квартиры...
Женщина, в «коммуналке», пошла в ванную мыться. Немного погодя, сосед полез к слуховому окошку и стал смотреть...
- Ты чего, никогда голой бабы не видел?
- Нужна ты мне больно! Хочу посмотреть, чьим ты мылом моешься...
Про адюльтер...
Мужа нет, у женщины любовник. Ходит по квартире, как у себя дома. Звонок в дверь. Любовник открыл дверь и видит невзрачного мужичка:
- Я – Ленин...
Любовник закрывает двери. Женщина спрашивает, мол, кто пришёл? На что любовник отвечает, дескать, придурок какой-то. Опять звонок. Любовник зло открывает дверь в другой раз.
А невзрачный мужичок говорит:
- Вы меня не дослушали. Я – хозяин квартиры, Ленин муж...
Про друзей...
-Ты понял, Коля? Я вчера застал жену с чужим мужиком, каким-то уродом!
-А почему сразу – уродом? Ты что, глупый, меня не узнал?
Про свои половинки...
Если вам не удаётся, по жизни, найти свои половинки, то не отчаивайтесь. Их, с успехом, можно заменить четырьмя четвертинками...
Про неудовлетворённость...
-Я не поняла, Софа! Ты зачем бросила Изю?
-Он мне не давал то, чего я хотела!
-А чего ты от него хотела?
-Я не знаю, но мне он это не давал...