Чем дольше живу, тем больше понимаю, что многие люди, переступая очередную цифру среднего возраста начинают иначе смотреть на свою жизнь и здоровье. Отношение к зависимостям становиться более критическое, пересматривается и меняется. Так произошло со мной, и я понимаю почему.
К своим 40 годам я пришла хромой, больной и несостоявшейся бабой-дUрой. Внутри опустошение от того, что ничего полезного в этой жизни я не совершила, - пожила, воздух покоптила, а теперь рискую жизнями и счастьем своих близких людей, - мужа, детей и мамы. В весе 137 кг, в состоянии постоянного гипертонического криза я могла получить инсульт или инфаркт в любой момент и, в лучшем случае, покинуть этот мир, в худшем стать обузой для своей семьи. Обузой, уход за которой будет по особенному тяжелым в буквальном смысле этого слова. И все это дело моих собственных рук! Никто не принимал участие в моей деградации! Никто не откармливал меня, это я таилась в кулуарах с любимой едой и получала мгновенное удовольствие. Все ради того, чтоб еще минуточку побыть счастливой, ощущая вкус на языке, привычное переполнение в желудке и, как следствие сожаление о том, что либо еда уже не лезет, либо что она закончилась и придется отрывать свою задницу, хромать в буфет или в магазин во время обеда. Покупая свою тайную еду я испытывала немалый психологический дискомфорт, желая запастись как следует и на подольше, а это значило, что у кассы придется перечислить весь арсенал пирожков и сладостей, забавляя людей, стоящих за мной и представляя их осуждение, - такая толстенная и столько берет жратвы… Иногда, чтоб себя реабилитировать в глазах очереди, я брала телефон и делала вид, что звоню подружке, спрашиваю, что кому купить. На самом же деле, все что покупала я съедала одна.
Вот коротко об одной части моей жизни. Потом началась другая.
За все надо платить. За свои зависимости, к сожалению, расплачиваться приходится не только нам, но и тем, кто живет с нами под одной крышей. В моем случае больше всего перепадало моему мужу, хоть он и не жаловался, но всегда предлагал помощь. Он верил в мою ложь, что со мной случилось какое-то жуткое гормональное нарушение, и что при таком скромной количестве принимаемой пищи меня так развезло по причине этих нарушений. Естественно, садясь за стол со своей семьей, в свою тарелку я накладывала очень скромную по количеству порцию, а потом, когда «свидетели» уходили, в процессе уборки на кухне утрамбовывала свой желудок едой из моих потайных шкафчиков.
Муж любил ходить на работу пешком, но ему приходилось возить меня, так как я уже не могла нормально передвигаться из-за хромоты и боли в суставах несмотря на то, что предприятия наши, находились по соседству и до них было 20 минут пешком от дома спокойным шагом. Он должен был терпеть мои стоны и причитания, когда я искала место для своей огромной тушки при укладывании в постель на ночной стон, а когда, наконец, засыпала, тишину разрезал мой жуткий храп.
Кроме того, я, стесняясь себя, отказывалась ходить с ним на социальные мероприятия, а он без меня не ходил. Мне, в моем 66 размере, и в нарядах из дешёвых тканюх было неловко светится на публике. А пойти и купить себе что-то достойное было еще сложнее. Во-первых, сложно найти, во-вторых, это столько неловкости и лишних телодвижений, в то время, когда можно просто остаться дома и избежать позора и демонстрации моей полной несостоятельности.
Переосмыслить свой образ жизни меня заставили страх смерти и постоянная боль. Я уже перестала чувствовать вкус еды и компенсировала недостаток удовольствия только ее количеством. Жизнь уже давно не приносила мне никакого морального удовлетворения. Я в свои 40 лет весовщик на заводе с зарплатой 15 т.р. в месяц. Из развлечений и отдыха только сериалы. Дети выросли и, как раньше, я была уже им уже не нужна. Я заперлась в своем жировом панцире и никуда, кроме продуктовых магазинов и ненавистной работы не выходила. Мой мир был узким, плоским и бесцветным.
Но все изменилось тогда, когда я была вынуждена принимать решение. К сожалению, не здравый смысл меня подвел к этому, а необходимость продолжать жить и хоть немного снизить градус моих страданий, которые я сама себе организовала.
Все то, о чем я написала выше было моим постоянным состоянием около 3 лет назад. Сегодня я совершенно другой человек; я иначе выгляжу, иначе живу, иначе мыслю. И должна сказать, что этот путь длиной почти в три года был одним из самых непростых моих решений, но привел меня к таким победам над самой собой, которые я для себя и не представляла возможными.
Нет ничего, что было прежде! Нет 57 кг лишнего жира на моей тушке, потому что я их сбросила и еще продолжаю сбрасывать. Нет гипертонии, нет храпа, нет боли в коленях и голеностопах, и соответственно нет хромоты. Нет неуверенности в себе и нет бесконечных сериалов, которые сменяли друг друга непрестанно. Нет нелюбимой работы, но есть дело, которое мне приносит нереальное удовлетворение, неплохой доход и, что немаловажно, – я чувствую себя полезной многим людям, которые заряжаются моим примером, позитивом и стартуют из своего болота, как это сделала я.
Нет прежней Иры с весом 137 кг, которая прячется от всего мира уединившись с едой и ищет удовлетворения в том, чтоб отрешиться от реального мира, уйти в свои глупые мечтания, где все не так, как на самом деле.
И вдруг я поняла, что я себя сделала!!! Сама! Нет, я еще в процессе, но я увидела другую сторону этой жизни, где я не плыву по течению, а плыву против и даже создаю собственное русло, своей собственной реки. Я уже не паразит, который живет за чей-то счет и рассчитывает на поддержку и уход в случае, если что со мной случиться. Я сама способна давать и протягивать руку помощи.
И мне становиться жутко от одной мысли, а что если б в те дни, когда я хотела плюнуть на все в очередной раз, и отдохнуть от работы над собой, я б так и сделала?! За эти почти 3 года я падала 2 раза. Падала и поднималась, возвращала свой результат и продолжала работу над собой дальше, ставя новые цели и достигая их.
Теперь у меня есть видение на свою жизнь. Теперь у меня есть счастье! И даже здоровье, как оказалось можно вернуть! Мое сердце переполнено благодарностью всем тем, кто меня поддерживал в этом непростом пути, моей семье: мужу, детям, маме, сестре. Моим зрителям, читателям и даже хейтерам, ведь благодаря им я становлюсь сильней и уверенней в себе.
Пока мы живы, все возможно изменить. Важно только успеть это осознать, пока мы живы! Я успела. А это значит, я успела побыть по настоящему счастливой своим собственным, (не семейным, не материнским счастьем), а своим собственным.
А вы успели?