Лайфхак, который сделал меня звездой. Правда на одну ночь, ну так штош, так штош.
Я нашла его на задворках интернета и решила, что будет весело опубликовать в филиале пенсионного фонда (читай — в Одноклассниках). Наивная. Женщины, отморозившие чувство юмора на вершине своих моральных принципов, со мной не согласились.
Как только под статусом появился первый «Класс» в комментариях включился вентилятор. Тот самый на который хейтеры набрасывают *овно.
— ТУПАЯ МАЛОЛЕТКА, - орала капслоком чья-то бабушка, - ТЫ ДУМАЕШЬ, ЧТО ЛЮДЯМ СОВЕТУЕШЬ?
Действительно, лучше бы написала как лечить депрессию уринотерапией.
— Бабская логика, - рассуждал интеллигентный дядя в очках, - я бы на месте твоего мужа приехал и лещей дал.
Видимо дядя не просто интеллигент, а интеллигент-рыбак.
— Бедный мужик, - вздыхала НеТвояДевоЧка с пергидролью на аватарке, - как он живёт с такой.
С какой «с такой», интересно? Без шлюшачьего цвета волос?
Короче костерили меня и в хвост, и в гриву. Адекватные друзья и родственники пытались усмирить бесноватых, но благими намерениями выстлана дорога в дикий срач. Который и случился в комментариях. Все смешалось: люди, кони, бабы с пергидролью и без, рыбак раздавал словесных лещей, билась в истерике чья-то бабушка под корвалолом и только виновница торжества сидела и тихо охреневала.
Количество сообщений перевалило за сотку.
Россия ещё не слышала об инстаграме. Самое страшное, что делала рука Дзюбы — касалась мяча в игре. Бузова отсиживала лобное место в Доме-2. Моргенштерн мыл чужие машины. А я уже знатно хайповала. Это ли не популярность?
Девчонки, а если бы вы воспользовались лайфхаком, как думаете, что сделал бы муж?