"Любви не существует!" - каждый хоть раз в жизни слышал эту фразу, брошенную кем-то сгоряча после очередного жизненного разочарования. И знаете, в этих категоричных словах есть доля правды, помогающей взглянуть на ситуацию с другой стороны. Разочаровавшийся в любви человек будто интуитивно чувствует, что все не так, как он представлял, что то, на чем он строил свои отношения - иллюзия. Если посмотреть на взаимоотношения людей с этого ракурса - что любви не существует, - то можно увидеть многие вещи такими, какие они есть.
Очень часто люди ждут любовь как чудо, которое явится в их жизнь, как гром среди ясного неба - одна и навсегда. Ищут ее в других людях. Прислушиваются к себе - "она ли это?", надеясь когда-нибудь испытать это всепоглощающее глубокое чувство. Восхищаются теми парами, которые живут душа в душу, и думают, как же этим двоим повезло встретить свою любовь.
Но хотя бы на пару минут, пока читаете этот текст, представьте, что любви как таковой не существует, тогда, возможно, многие вещи станут более очевидными и понятными.
Если вообще забыть про это понятие, то чего конкретно мы будем ожидать, чего хотеть и что искать в отношениях? Чему будем учиться? Это и есть наши ориентиры. Не абстрактная любовь, которую каждый понимает, как ему угодно, а нечто вполне определенное.
Итак, любви нет. Просто кого-то мы вдруг начинаем воспринимать как самого себя. И проявляем к нему соответствующее отношение - как к самому себе. И то, что из этого получается, называем любовью.
Но в долгосрочной перспективе качество этих взаимоотношений зависит исключительно от того, какими привычками и навыками, пригодными для здорового взаимодействия, обладают его участники.
Среди таких качеств можно отметить следующие:
- уважение к личности другого человека;
- способность признавать чужие интересы;
- умение встать на сторону другого и посмотреть его глазами;
- отсутствие привычки сравнивать себя с другими;
- умение слушать, не перебивая, и осознавать услышанное;
- привычка задавать вопросы, а не додумывать;
- чувствовать свое личное пространство и личные границы, также как и чужие;
- бережное отношению к себе и окружающим;
- отсутствие привычки искать виноватых;
- способность быть честными с собой и другими;
- способность чувствовать и выражать благодарность;
- способность брать на себя ответственность;
- способность осознавать происходящие внутри процессы и справляться с ними и т.д.
Наличие этих и других полезных навыков помогает создать такие взаимоотношения, которые приносят радость и удовлетворение. Своим осознанным отношением к себе и друг к другу люди могут создать ту атмосферу, которая поддерживает, вдохновляет, приводит в равновесие и помогает раскрыться лучшим качествам всех ее участников, позволяя им при этом оставаться самими собой.
Если перечисленные и другие полезные человеческие навыки у людей не развиты, если они выстраивают общение по привычке в виде упреков, манипуляций, эмоционального шантажа и давления, если замыкаются в себе и не идут на контакт, то своими руками делают совместное существование невыносимым и изматывающим. И приходят к выводу, что если б они встретили ту самую настоящую любовь, то все было бы по-другому - надо ее искать.
А чего, собственно, искать? Умение быть другом? Способность радоваться мелочам и благодарить? Умение озвучивать просьбы, а не ждать, что другой догадается? Умение не сравнивать себя друг с другом и не конкурировать между собой? Способность признавать свои ошибки? Умение сомневаться в своей правоте и уступать в споре? Умение не срываться на близких? Умение не воспринимать плохое настроение кого бы то ни было на свой счет? Умение оставлять человеку свободу выбора? Понимание, что другой - это не приложение к нам, а отдельная личность со своими интересами?
Так что искать-то? Настоящую любовь или осознанное отношение к себе и другим?
Может, поиски настоящей любви это не что иное как попытки схватить в этой жизни то, чего нет в самом себе? Может, этот поиск - всего лишь оправдание нежелания работать над собой и искать способы здорового взаимодействия? Возможно, любовь - всего лишь дырка от бублика, которую каждый заполняет своим собственным содержанием и своими неосознаваемыми внутренними процессами?
Поэтому представьте, что любви не существует. Зато существует адекватное восприятие себя и других. Способность к мирному и честному сосуществованию готовых к диалогу людей, которые когда-то выбрали друг друга.
Полезно иногда напоминать себе об этом, чтобы осознать, сколь многое зависит от привычек, заложенных в нашей психике, и от желания в них разобраться, а не от способности испытывать сильные и глубокие чувства.
Если в глубине души вы чувствуете, что любите, но другой рядом с вами задыхается и не может быть самим собой, то уже не имеет значения, как сильно вы его любите. Считайте, что любви у вас нет.
Если вы уверены, что любите, но при этом боитесь проявлять себя настоящего, увиливаете, замыкаетесь в себе, скрываете свое истинное отношение к чему-либо - не важно, настоящее ли у вас чувство или нет - вы боитесь быть в честных, открытых, близких отношениях. Забудьте про свою любовь. Учитесь не любить, потому что это слишком размытое понятие, а развивать все те человеческие качества и навыки, которых вам не хватает для того, чтобы создать хорошие во всех смыслах отношения.
Если вы настроитесь на работу над собой, то автоматически в поле вашего внимания будут попадать люди, равные вам по способности к осознанным отношениям. Перестанут цеплять те, кто лишь сносит крышу и будоражит воображение. Вы начнете ценить тепло настоящего человеческого общения и поддержку. Всматривайтесь. Разбирайтесь со своими тараканами, вытаскивайте из головы старые травмы и детские комплексы, привычные паттерны поведения и родительские сценарии, прорабатывая их самостоятельно или с психологом. Эта работа над собой стоит того, чтобы однажды любовь постучалась в вашу дверь, и вы поняли на своем опыте, что она все-таки существует.
P.S. Может возникнуть ощущение, что мои размышления о любви противоречат друг другу: в одной статье я делаю вывод, что любовь не работа и не требует усилий, в другой - что каждый воспринимает и проявляет ее так, как понимает, и это тоже любовь, в этой - что ее вообще не существует, а есть лишь степень нашей осознанности и способность к адекватному взаимодействию. Просто я пишу о разных гранях одного и того же. Подхожу с разных сторон, смотрю под разным углом, насколько это возможно, учитываю разные обстоятельства. Любовь - не работа для гармонично развитой личности с высоким уровнем осознанности, не имеющей подсознательных негативных установок. Большинству же нужно прилагать усилия в работе над собой, чтобы сперва найти самого себя, а затем выйти из замкнутого круга поисков и разочарований. В любом случае хочется верить, что у каждого существует свой индивидуальный путь к тому, что он вместе с другим человеком сможет назвать Любовью. И всё на этом пути учит смотреть, главным образом, на самого себя - того, кто, в конечном итоге, и несет ответственность.
Спасибо, что заглянули на мой канал! Размышляю и пишу в свое удовольствие и себе на пользу.