Таксист изнывает от ожидания… Стоит битый час, а клиентов всё нет… Вдруг к машине подходит дамочка навеселе, и игриво спрашивает:
- Шеф! Свободен?
- Свободен-свободен! – торопится обрадовать даму таксист и тянется к замку зажигания…
- Потан-цуем? – кокетливо спрашивает дама…
- Свободен? – спрашивают меня иногда левые, как их называют таксисты (взятые на борт без помощи «базы»), пассажиры, и я, вспоминая анекдот, ухмыляюсь, словно следующей фразой жду приглашения на танцы.
***
Анекдоты, как правило, и вспоминаются «к слову».
Подъезжаю один раз на вызов – стоят две девушки. Одна из них спрашивает:
- Вы меня до Трактовой довезёте?
А рядом с ней её подруга стоит. Ну, как тут соответствующий анекдот не рассказать?
Два чукчи стоят на автобусной остановке. Подъезжает автобус. Открывается дверь. Один из чукчей спрашивает у кондуктора: «А меня этот автобус до Трактовой довезёт?» «Нет!» - коротко отвечает ему кондуктор. Тогда в двери автобуса просовывается голова второго чукчи, который спрашивает: «А меня?»
***
Обижать чукчей за их особый менталитет, конечно, нехорошо, но, что делать, когда разговор с пассажирами в такси заходит о погоде?
- А вы не слышали, какая завтра будет погода? – например, спрашивает меня пассажир. Или:
- Говорят, что холодная будет нынче зима...
В этом случае мне всегда просится на язык анекдот про то, как чукча пришёл к шаману, чтобы спросить «Холодная ли нынче будет зима?» Шаман покурил трубку, покружил «орлом» по чуму, большой костью несколько раз ударил в бубен, думая при этом: «Если скажу, что зима будет тёплой, то чукча не заготовит дров и, может, замёрзнет в холода». Снова стукнул в бубен, что-то побормотал и говорит чукче: «Холодная будет зима»… Ушёл чукча, а шаман сомневается, правду ли он чукче сказал, и быстрей к метеорологу. Заходит на метеостанцию и спрашивает: «А вот скажите мне, уважаемый, какая зима нынче будет – холодная или тёплая?» «Холодная!» - отвечает метеоролог. «Как узнал?» - интересуется шаман. «Да, вон, посмотри в окно – видишь? чукча за дровами пошёл: значит холодной зима будет…»
***
Был такой случай: сел ко мне пассажир с глубокого похмелья, и приветствует меня:
- Доброе утро!
А время, нужно сказать, было уже вечернее. Ну, я поздоровался, и рулю себе на указанный в заказе адрес, а пассажир тем временем как бы извиняется, что вчера немного перепил, и вздыхает, перечисляя список дел, которые ему «сегодня» предстоит выполнить.
- Мы же доедем до места к девяти утра? – спрашивает он меня. – Успеем?
- Вообще-то, - сочувственно мотаю я головой, - сейчас уже девять часов вечера…
- Как вечера? – удивляется клиент. – То-то я смотрю, на улицах людей мало… Разворачивайся. Отвези меня обратно, домой.
Звучит, конечно, анекдотично. Но, когда везёшь пьяных клиентов, а они теряются и во времени, и в пространстве, спрашивая «а где мы едем?, а куда мы едем? а зачем мы туда едем?», почему-то совсем не до смеха. В таких случаях вспоминается довольно старый анекдот:
Мужчина с большого будуна подходит к прохожему и спрашивает его «А где я нахожусь?» Прохожий понимающе улыбается и участливо показывает рукой на адресную табличку на доме:
- Ну, вот же написано: улица Ленина, дом сорок два…
- Мне не нужны подробности. Город какой?
***
Одна девушка говорит мне во время поездки:
- Вот здесь давайте остановимся – подружку мою подождём. Но только вы ожидание, пожалуйста, не считайте, а я вам за это анекдот расскажу…
Пошутили немного вокруг этой темы, тут и подружка подошла, едем, но я пассажирке про обещание рассказать анекдот напоминаю, и она рассказывает анекдотик – немного пошленький, достаточно безликий и совсем не смешной. Я вот, честно говоря, его даже и не запомнил.
Нет, мне кажется, анекдот должен быть остроумным, с так называемым «тонким юмором».
Один из моих любимых анекдотов прост до безобразия…
Поручик Ржевский, ведя на балу светскую беседу, вдруг откланивается и говорит:
- Извините, мне нужно выйти.
Выходит из бальной залы княжеского дворца на улицу и входит обратно через несколько минут – с ног до головы весь в маленьких каплях…
- Что, поручик, на улице дождь? – спрашивают его гусары.
- Нет. Ветер, – отвечает Ржевский.
***
Анекдоты про поручика Ржевского раньше были достаточно популярны, а сейчас почему-то незаслуженно забыты.
Поручик Ржевский, проведя ночь с дамой лёгкого поведения, вскакивает утром с постели, быстро одевается и бодрым шагом направляется к двери. Дама поднимает вслед брови:
- Поручик! А деньги?
- Гусары денег не берут! – отрезает Ржевский, выходя из комнаты…
***
Кстати, о деньгах. Попадается иногда в такси и такой контингент, для кого даже сам акт вызова такси является значительной тратой денежных средств, а потому – и маленькой роскошью. И сколько ж раз я наблюдал, как люди, находящиеся, прямо скажем, на черте бедности, тем не менее широким жестом отдавали мне свои «кровные», при этом ещё и настаивая, чтобы сдачу в двадцать - тридцать рублей я оставил себе…
- Бери-бери, - протягивал мне как-то лишнюю сотню рублей явный «бедняк», - сегодня у меня деньги есть!
Завтра ему, может быть, будет нечего есть, но «сегодня» он – король… со всеми проявлениями огульной траты денег в рамках имеющихся средств. На эту тему я нередко поминаю еще один анекдот.
Поручик Ржевский на пикнике, отрубая саблей горлышко очередной бутылки Шампанского, громко кричит гусарам:
- Господа! Господа, а давайте искупаем наших коней в Шампанском!
Гусары в недоумении оборачиваются.
- Окститесь, Ржевский! У нас и Шампанского-то осталось всего несколько бутылок, и денег тоже больше нет…
- Да? – не впадает в пессимизм Ржевский. – Ну, тогда давайте хоть кота пивом обольём!
Следующие выпуски:
Парад анекдотов - 4