Как просто, оказалось, я устроена…
В двоичном коде название этой статьи выглядит примерно так:
И да, по сути есть только единички и нули. Сигнал либо есть, либо его нет. И весь мир можно представить в таком упрощенном виде. И меня тоже. Только я запуталась и потерялась. В какой-то момент была научена оперировать тем, чего не существует во мне. Я не помню, когда это произошло, но я помню, как много этого было в моей жизни… Как много было нормально. И его всё ещё много.
Что это нормально для меня на самом деле означает…
Если покопаться, то сейчас я бы представила это нормально в виде не знаю, не слышу, не вижу, не чувствую… как нет сигнала. И где-то там, действительно, есть нормально. Это всё то, что мне пока не доступно, всё то, что меня не касается, всё то, с чем у меня нет связи или я её не осознаю. Не могу принять это и понять. Не могу это почувствовать. Это где-то так далеко, так сложно, что я не откликаюсь на это. И поэтому этого в моей жизни нет. И это мне нормально. И это мне никак.
Чем больше я использовала в своей жизни нормально, применяя это к тому, что в ней есть, тем больше я теряла саму себя. Утрачивала способность быть этакой антенной, которая принимает сигнал и передает, которая и устроена именно для этого. А если устройство не выполняет свою функцию, то это сломанное устройство.
Для меня нормально означает не справляюсь… Не справляюсь с жизнью.
Не справляюсь с тем, чтобы осознать всё окружающее меня и выдать свой ответ. А он есть. Он всегда есть. И вариантов по сути тоже только два. Либо мне это в плюс, либо в минус. Либо это да, либо это нет. Все остальное – это уже модификации одного из этих двух базовых. В объяснениях можно запутаться и застрять. И я застряла в них. Я научилась объяснять себе, что мне нормально.
Сначала мне нормально было по сто раз на дню поправлять выбивающуюся простынь. Потому что мне нравилось, когда она аккуратно заправлена. Но поправлять её так часто – это уже ни в какие рамки нормально не лезет. Это уже не нормально! И я перестала. Поправляла только перед сном, потому что, если лечь спать так, то вероятность проснуться на скомканной простыне стремится к 100%, а это мне не нравилось. Не нормально же это. А потом я и это перестала. Бессмысленно. Комкается все равно. Чуть меньше, конечно. Но оно того не стоит. Короткая простынь, хоть заправляй, хоть нет, будет выбиваться и комкаться. И я устала. Что ж тут такого. Мне с простынёй короткою нормально стало. Потому что бессмысленно уставать – это вот точно не нормально! Я с простынёй по сути не справлялась… Избавилась в итоге! Я нет нормальной простыне сказала. Я да сказала простыне другой! Размером под матрас и на резинке. Такой, чтоб стало мне, действительно, нормально, так чтобы это было на самом деле хорошо. А то нормально я ненавижу всей душой.
В примере этом я попыталась показать, что, если б сразу я нормально из рассуждений исключала, что, если б я лишь да и нет бы применяла, то я бы так надолго не застряла. Я нет своё маскировала под нормально. И это нет себе я оставляла. И это мне по сути в минус было, а я всё продолжала, и я поэтому-то ненавистью к нормально воспылала.
И вот учусь я замечать всё то, что есть в моей жизни. То есть принимать это и слышать свой ответ на это. По самой простой схеме из возможных. Упрощая до безобразия. Не вдаваясь в нюансы. Натаскиваю себя и совершенствую. Если слышать своё да и своё нет и действовать согласно этому, то можно жить лучше. А как лучше именно мне, знаю только я сама. Только мне самой и говорить своё да и своё нет в ответ. Только мне самой и действовать согласно своим да и нет.
Уверена, моя история с нормально не уникальна. Уж коль до сюда дочитали, я покажу, как предлагает Вам сам Дзен на эту мою простынку отвечать.
Я не прошу Вас отвечать сейчас, сама я знаю, как это сделать сложно. Сама в нормально умудрилась я застрять. И перестала себя я слышать. И ведь на самом деле так невозможно отвечать... Не предусмотрен вариант нормально... Его не существует.
А стоит ли добавить?! Только Вам решать.
А мне, пожалуй, лучше без нормально.