18 жен, это когда у мужа постоянно болит голова.
— Милая, Давай не сейчас, давай потом.
— Когда потом? Я 2-й месяц в очереди стою!
А все жены сразу становятся именно милыми, любимыми, красавицами и рыбками, ибо запомнить такое количество имен просто нереально.
18 жен, это когда член отказал еще после 12-й, но мы на автомате женимся еще 6 раз, по тому, что:
1)Подруга!
2)Женщина хорошая!
3)Дочь тети Наташи!
4)Ты видел сколько она зарабатывает?
5)Жалко бедняжку, она же совсем одна.
6)Какая милая козочка. Нет, не сексизм, именно Животное…
18 жен, это когда твоя язык онемел еще в 2006, а пальцы уже просто не сгибаются. Упаковка виагры, просто добавляется в чай для вкуса, вместо сахара.
18 жен, это когда ДОМ 3, вечерами Смотрит ДОМ 2, а весь следующий день его обсуждает. И ты обязан знать каждого героя телепередачи поименно, по прозвищу и помнить всю его родословную до 7 колена, ведь это ВАЖНО! Ты же не тупица, с которым не о чем поговорить.
18 жен, это когда ответ на вопрос: “Чьи это трусики”?, может быть каким угодно, хуже уже не будет.
18 жен, вот что такое настоящий властелин колец! А на эта ваша гламурная ерунда с хоббитами и волшебниками!
Даже в Гуантанамо, было запрещено использовать пытку 18-ю женами. Так как ну это просто бесчеловечно.