Ни когда не являлась автором статей, но когда осталась одна с тремя детьми, с большой дырой в бюджете (-390000р), с разбитым сердцем, подорванным доверием к людям, в чужом городе за 9000км от дома, стало страшно от того что поговорить стало не с кем…. выплеснуть свою боль. И это привело меня в дзен. Может кому-то я буду интересна со своей историей, может кто-то даст совет, найдутся и те кто осудит, но когда предан тем от кого не ожидал ( лукавлю конечно) уже ни чего не страшно.
Начну с того что опишу ситуацию на сегодняшний день , а потом уже приду к истокам - откуда ряд моих глупых и наивных решений привёл меня в суровое сегодня.
На данный момент я нахожусь в городе миллионике Санкт-Петербур на съемной квартире с тремя детьми (8лет, 5лет и младшему 5мес.) муж от меня ушёл неделю назад, завтра должна придти хозяйка за ежемесячной платой, а у меня уж неделю как денег нет, от слова совсем- ушли вместе с мужем. В кармане кредитная карта с минусом в 390тр и полное непонимание как быть дальше. Каши у малого заканчиваются, благо старшие не привередливы и доедаем что осталось в холодильнике от »хорошей семейной жизни». Мои размышления привели меня к тому что надо брать кредит и бежать в Подмосковье к родственникам, в пустую разбитую квартиру доставшуюся мне с братом от отца в наследство, в которой более 20 лет живут разного рода жильцы и по большей части ребята приехавшие за длинным рублем ремонтировать и строить Русь матушку. Естественно ремонт Руси на данную квадратные метры не распространяется и там ад кромешный, но ни чего думаю я, справимся…сможем и коней завалим и избу сожжём, надо быть сильной…. Ну как-то так я себя настраивала утирая слезы и сопли по лицу от обиды, предательства и не понимая жестокости мужа. Он кстати написал пару дней назад, что якобы через пару дней переведёт деньги и оплатит ещё один месяц аренды, дабы я собралась и уехала ( сказать что это первый его уход с вещами - нет, наши отношения простыми то и не назовёшь, но вот что последний - явно), но вот только дни прошли, хозяйка почти на пороге, а денег то и нет. А как оказалось нашёл он себе женщину постарше, с взрослыми детьми ( не орут и не мешают) , с машиной ( а я все отказывалась кредит на машину на себя брать), с квартирой и загородным домом ( а мы на съемном) и решил он что я и так справлюсь- зачем мне денежку переводить и в принципе отвечать на сообщения и звонки. А женщину за пару дней знакомства уже женой называет, себя мужем, а со мной как говорит ей в разводе ( хотя брак и не был у нас оформлен, жили так- не пойми как, но наверное в дальнейшем объясню почему). И так обидно за себя и за ляльку, что так быстро и легко отказался от нас, вроде и не жили вовсе - ещё в понедельник блендер покупали и рассуждали о том что коляску малому надо полегче купить, а уже в пятницу новая любимая женщина и нас будто и не было в его жизни… так странно и жестоко…. А я все переживала дура наивная 🤦♀️ он же пару дней пока контакт с женщиной налаживал в сети не появлялся, а я дебилка другу его писала, не случилось ли с ним чего, все ли у него хорошо? ага, о себе бы лучше попереживала, как и чем платить буду. Наивная глупая идиотка… а как по кредитке билеты себе и детям покупала, полетела за ним через всю страну с двумя детьми, собакой и с пузом на носу, что бы спустя 10 месяцев со мной так гадко обошлись. Я не говорю что я ангел, а он гад (хотя последние события это явно подтверждают😁) и я не без греха, просто рвёт меня обида так как поверила ему и правда искренне хотела с ним семью и как боролась за это (это отдельная многосериальная драма, где ещё на пилотной серии было понятно что надо закрывать проект) Но ослепленная любовью я отказывалась верить в его непорядочность и слепо и глупо бежала за ним отказываясь от всего и от всех, я лишилась нормально общения с родными, друзьями - он отрезал меня от всех и когда он этого добился попросил поехать за ним, туда где у меня ни кого нет- что бы поиздеваться, воспользоваться и выбросить…. ух….как распирает меня от обиды (больное самолюбие, ну или израненное) и вот уже неделю толком не сплю, ни чего не ем( почему-то как нервничаю так в рот не лезет ни чего) .
Можно задать резонный вопрос откуда я знаю о его новой женщине, я не буду скрывать, он и ранее знакомился и я звонила девушкам и писала, закатывала после чего ему истерики, хотела разрыва, но по итогу всегда верила в его оправдания и не чего не менялось, но сейчас я зашла дальше - я поставила прослушку и все услышала сама, как она его котёнком называет, он ее кисой, как секс обсуждают свой, как мужем и женой друг друга называют и все те фразы на которые я повелась три года назад, один в один… и мне нужно было это услышать, что бы больше ему не верить- стало даже как-то легче, естественно изначально все оборвалось внутри, град слез, оглушающее биение собственного сердца, мой воздушный замок из его обещаний рухнул. А мы и жили только на одних обещаниях, он всегда мне только обещал - что больше ни когда не ударит, что больше не предаст, что больше не бросит, что построим дом, что будет семья…. одни только обещания и жила я в вечном ожидании что когда-то что-то будет и так слепо любила, столько слез пролила