Всем привет! Игорь на связи. Спасибо, что читаете нас с супругой семейный канал Смирновых.
Ох и любят над нами девчонки подшутить. Особенно в тех сферах, которые мужчины считают чисто женскими и до ужаса боятся. Вот и сегодня такая история.
Я ни одной секунды в своей жизни не пожалел о том, что женился. Жену свою люблю и мне с ней очень весело. Мы прямо живем по принципу – ни дня без прикола. У моей Лизы талант такой – влипать во всякие смешные истории. Причем, похоже, с рождения.
Прикиньте, она, когда школу заканчивала, паспорт свой от радости в мусоропровод нечаянно выбросила. Да-да, и такое тоже бывает. Короче, ехала Лиза в тот день с экзамена по истории. В сумке у нее тетрадь с конспектами лежала. А в тетради паспорт был, который Лиза брала, чтобы в аттестат правильно фамилию и имя вписали.
И вот дошла она домой, и у себя на этаже от радости тетрадь вместе с паспортом в мусоропровод кинула.
Масштаб трагедии Лиза поняла только поздно вечером. Она просто от счастья забыла, что в тетради паспорт был. Поиски документа решено было отложить до утра. На следующий день, как только чуть рассвело, Лиза с сестрой пошли в мусоропроводе копаться. Конечно, ничего они там нашли. Представьте, сколько жители многоэтажки за день мусора выбросили.
Но зато моя жена на всю жизнь глаза соседки с пятого этажа запомнила, которая в тот момент собачку погулять вывела. Бедная женщина полчаса причитала: «Девочки, неужели у вас все так плохо? Бросайте лучше это ужасное занятие и пойдем ко мне, я вас накормлю».
Лиза так и не смогла соседке доказать, что они с сестрой всего лишь паспорт ищут. Самое смешное в этой истории было потом. Месяца через три Лизу в милицию вызвали и вернули паспорт – целый и без единого пятна. Сказали, что бомж какой-то нашел и в отделение притащил.
Вот такая она приколистка, моя Лиза. Как-то взялась суп гороховый варить. Мы тогда месяц только вместе прожили. И нет бы в интернете рецепт глянуть. Но жена решила, что и так все знает. На дно кастрюли горох положила и воды до краев налила. Как думаете, доварила она суп? Нет, полдня провозилась и вылила. А все потому, что горох замачивать надо предварительно и варить так, чтобы он только чуть-чуть водой покрыт был.
Но суп – ерунда, тем более что сейчас Лиза готовит его просто божественно. Однажды жена такое учудила… Никогда, наверное, не забуду. Сплю я, значит, после сытного ужина у тещи.
И вдруг, что называется, подскакиваю, как ужаленный. Потому что жена орет: «Макс! Скорее! Быстрее! Началось уже! Ой, мамочки! Как же больно! Ой, сил нет! Блин, похоже, воды отошли. Макс, ну быстрей же! Все, не могу!!! Щас рожу!».
Е-моё. Скорости, с которой я натянул на себя джинсы с футболкой, и пожарный бы позавидовал.
И только когда уже возле двери стоял с ключами от машины в руках, я вдруг понял – что-то не так, как говорится, в окружающем мире.
Через секунду понял, что именно. Мы ж, когда вчера спать ложились, вроде не беременные были. Вот это развела меня жена, как пацана зеленого!
Оказывается, Лиза хотела, чтобы я ее на работу отвез. Но никак не могла добудиться. И придумала вот такой нестандартный способ вытаскивания любимого мужа из постели. Я обиделся тогда и целых полчаса с женой не разговаривал. Потом отошел, конечно. Но эта встряска мне пригодилась очень.
У меня в голове прям инструкция сложилась, как действовать надо, если у супруги роды начались. И вы знаете, пригодилось. Причем не один раз. Потому что у нас две дочки и два пацана-близнеца. И в каждых родах я действовал строго по своей инструкции и не раздражал жену глупостями всякими.
Кстати, наши дети такие же приколисты, как их мама, Лиза моя. И мне это нравится. Надеюсь, они такими и останутся, когда вырастут.
Спасибо, что дочитали. Если понравилось, и было интересно, поставьте, пожалуйста палец вверх 👍, подписывайтесь на канал, и поделитесь публикацией с друзьями.