Слабая мать - это условное название, когда мать не справляется, у нее плохо со взрослой позицией. Родитель - это тот, кто свою силу и доминирование направляет на заботу о ребенке. А такая мать не может позаботиться даже о себе.
Любой родитель иногда бывает в эмоциональном упадке, но это временно. Да, с возрастом ребенок понимает, что мама не всемогущая волшебница, а живой человек, который может быть прав, а может ошибаться. Но со слабой мамой происходит нечто другое. Ее стратегия при столкновении со сложностями - сложить лапки и ждать пока кто-то другой отреагирует и всё решит. Иногда такое поведение копируется с собственной матери неосознанно. Иногда на это есть причины: депрессия, болезнь, предательство, горевание, зависимости (алкоголизм).
На беспомощную маму нельзя положиться, ей нельзя предъявить свои потребности. Она итак хрупкая, несправляющаяся. Ты можешь сделать ещё хуже своими "хотелками".
Слабая мать - сильный ребенок
Выживание ребёнка зависит от того, есть ли рядом взрослый. Но когда становится ясно, что мама не взрослый (боится папу, свекровь, учительницу и т.д.) - ребёнка окатывает тревогой.
А ещё сложность в том, что слабую мать не видно со стороны, как, например, мать, которая пилит и критикует. Ребенок слабой мамы воспитанный, заботливый и воспринимается как вполне благополучный. К тому же, сама мать может быть вполне успешна на работе.
Но есть одно НО: ребенок вынужден становится взрослым вместо родителя, брать на себя ответственность за его благополучие. Это явление психологи называют парентификацией.
Примерно к 6-ти годам, в связи с созреванием определенных участков мозга, ребенок может ставить себя на место другого, чувствовать его боль, проявлять заботу. В 7-8 лет ребенок может знать, как вывести папу из запоя, как приготовить маме поесть, как забрать младших из сада. Это маленький уставший взрослый
Сложность для таких детей, когда они вырастают - отсоединиться от родителей. Как можно нанести удар тому, кто итак чуть не умирает? Дети очень любят и переживают за своих слабых родителей. В итоге отказываются от своей жизни, чтобы заботиться о них.
Иногда протест и обида на родителей прорываются, но потом накатывает вина и всё возвращается на круги своя. С парентифицированным "ребенком" трудно построить отношения - он зациклен на родителях, даже когда у него уже есть собственные дети.
Как не потратить всю свою жизнь на спасение мамы?
- Понять, что миссия спасти/сделать счастливой маму (папу) - невыполнима. Неудовлетворенная потребность в любви и заботе у родителя обращена на самом деле не к ребенку, а к его родителям. К ним обращена и беспомощность, которая стала типичным поведением. Ребенок, на которого возлагают функцию эмоционального обеспечения (важно, что материальное не на первом месте) - меняется с родителем местами. Ребенок может помогать, но поддержка - это родительская функция.
- Взрослым детям важно переосмыслить слабость родителей. Переместите фокус на то, с чем мама справилась в своей жизни, на ее сильные стороны. Она смогла выжить, вырастить вас, чего-то достичь, пережить трудные времена. Обращайтесь к тому, в чем она компетентна. Если вкусно готовит, то просите приготовить и принимайте это как форму заботы от нее.
- Посмотрите на то, какую не принадлежащую вам ответственность на себя берете. Вы можете повлиять на то, чтобы мама никогда не болела? Или чтобы она повзрослела? Или стала счастливой? Нет! Вы всего лишь ребенок обычной женщины, которая сама распоряжается тем, как ей жить свою жизнь. Вы не имеете права брать ответственность за ее решения на себя. И это очень сложно принять самостоятельно, потому что парентифицированный ребенок обладает таким качеством, как гиперконтроль. Обратная стороны медали - вы чувствуете вину, когда что-то идет не так. Кажется, что просто плохо постарались. А вот если бы сделали как надо - то все было бы хорошо. Трудно признать, что не в ваших силах заставить маму не вести себя саморазрушительно или пойти к психологу. Вы можете только предложить какие-то варианты, но не вы отвечаете за то, что мама с этим будет делать.
Фильмы по теме:
- "Жди" (С. Басенко)