1140 подписчиков

Анекдоты на "А" 🤣: Апокалипсис, Армагеддон, "кАнец" Света.

20 июня 202120 июн 2021

857

3 мин

Оглавление

Для справки😉:
Салют, Земляне и Инопланетяне🖖!
Интересный факт⬇️:

«Кто имеет ум, тот сочти число зверя, ибо, это - число человеческое... ». ( Откр. 13:18)

Для справки😉:

Апока́липсис — новые знания, раскрытие истины, откровение; снятие покрова.

***

Армагеддон — место последней битвы добра со злом в конце времён.

***

Коне́ц све́та — распространённый фразеологизм, означающий реальную, либо воображаемую угрозу прекращения существования всех людей, цивилизаций, всего человечества, Земли или даже Вселенной целиком.

Салют, Земляне и Инопланетяне🖖!

Как поживает твой внутренний дракон, Искатель?

Победить не значит выиграть, верно?

Может "давайте жить дружно", как Леопольд глаголил? 😉

Пocлe кoрпoрaтивa:

— Дoрoгoй, нe кричи. Bcё рaccкaжу: я нe пилa, c мужикaми нe цeлoвaлacь, eлa, тaнцeвaлa. И вcё. Boпрocы?

— ПЛATЬE ГДE?!

- Милый, а ты чего это у окна так стоишь?

- Да, вот, думаю - прыгнуть или закрыть.

- Прыгай, я закрою.

- Изя, таки што вы думаете за конец света? По-моему, надо срочно приобрести спасательный жилет!

- Какой, Сёма, спасательный жилет? Как на корабле?

- Как на Вассермане!

Знаешь, чем отличается любой крестовый поход от твоего набега на магазины? Крестоносцы знали, что им нужно.

Каждый вечер сын требует мультики. Включаю ему на немецком, а когда он говорит, что не понимает, говорю, что он устал и надо поспать. А утром включаю на русском.

Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.

— Миша! С наступающим!

— Коля! Христом Богом прошу тебя, отойти от берлоги!

Не надо мне говорить, как у нас всё плохо. Я не только это знаю, я в этом участвую.🤭

Женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они сразу посылают.

На работу надо ходить быстро. Чтобы не передумать.

- Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладет вещи на место, мне вчера пришлось целый час искать его кошелек.

Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек....

У таких на уме может быть что угодно.

Вопрос не в том, есть ли в жизни реальный смысл.

Вопрос в том, есть ли реальная жизнь?

— Мужчина, купите амулет, приносящий деньги?

— Откуда приносящий?

— Вы ещё спросите, кому.

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:

— Второй трубач играет фальшиво!

Голос из оркестра:

— Второй трубач еще не пришёл.

Хорошо, скажите ему, когда он придёт.

— Петя, а куда ты вешаешь вещи?

— Мы, мужчины, обычно вешаем свои вещи на пол.

— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.

— Да, верну я, верну вам ваши деньги!

— Да, фиг с ними, с деньгами, уже! Коллекторы наши где?!

Хорошим человек становится после того, как к его недостаткам привыкают.

У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь... невинный.

Если ночью муж назвал вас чужим именем — откликнитесь и вы не пожалеете...

Когда в ужастиках люди ныряют под воду, я задерживаю дыхание вместе с ними, для того, чтобы проверить выжил бы я в такой ситуации, или нет.( Я, кстати, был на грани смерти при просмотре мультика "В поисках Немо".)

- Ты обзывал меня во сне.

- Я не спал.

— Жизнь прeкрacнa и удивитeльнa!

— A пoчeму тогда глaз дeргaeтcя?

— Oт удивления.

— У себя в стране, к примеру, я могу называть негров - неграми и никакие либералы с их политкорректностью не смогут мне этого запретить. Это моё право!

— Ничего себе! О таком уровне свободы мы можем только мечтать.

— Да, у нас свободная страна...

— Наверное, у вас там еще множество подобных прав и свобод?

— Нет, это всё.

Иванов жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду. Но однажды случилось чудо — благодаря судьбе Иванов попал в одну экваториальную страну. И с тех пор Иванову приходится перебиваться с папайи на маракуйю.(менталитет...)