Теория «половинок» трещит по швам, все меньше желающих добровольно ощущать себя не полноценным человеком, а чьей-то «половинкой». Спасибо увеличению продолжительности жизни, породившей массовую серийную моногамию, и культросвету в лице популяризаторов психологии, разъяснившим массам, в чем подвох.
Однако, накопленный поколениями опыт созависимости так просто не пропьёшь. Люди по-прежнему верят в идею, что прочные отношения должны быть основаны на уязвимости партнёров и их зависимости друг от друга.
Меня зовут Эвелина Гаевская , я практикующий психолог. На этом канале я пишу об изменении жизни людей, произошедших под влиянием современных технологий.
На написание этого поста (и многих других) меня вдохновили комментарии на моем канале. Благодарю вас, друзья, за то, что выражаете своё мнение и тем самым предлагаете темы доя обсуждения!
Все публикации на тему отношений есть в авторской рубрике
#мужчинаиженщина_eg
А комментарий для этого поста был такой:
люди уязвимы и созависимы.. в той или иной степени все поголовно. человек особь коллективная. и можно это отрицать..
мне не нужно по другому.. для этого у меня есть женщина ))) в паре, мы выполняем каждый свою функцию.. по отдельности мы уязвимы.
Комментарий был от мужчины.
В комментарии прослеживается идея, что выжить в коллективе (в стае) гораздо легче, чем в одиночку. И это так. Есть и исторический опыт побивания камнями или сжигании на кострах маргиналов, за ослушание или игнорирование требований социальных норм.
На эту тему мне попадались исследования о выживании в концлагерях во время Второй Мировой войны. Лучше выживали пары, причём любого формата, необязательно мужчина+женщина.
В парадигме выживания одиночкам трудно. А в парадигме жизни? Война закончилась или нет?
Но в этом посте я хочу акцентировать внимание не на социальных отношениях, а в большей степени на семейных отношениях.
Есть мнение, что наиболее долгосрочные и прочные отношения строятся именно на основе созависимости, когда один партнёр дополняет другого, и так по очереди. Сегодня ты, а завтра я.
Оно и логично, и удобно - «добирать» недостающие ресурсы у партнера. И за счёт партнера.
Опять же, дефицит ресурсов делает человека уязвимым, а значит - им легче управлять и манипулировать.
Взаимные манипуляции характерны для созависимых пар.
В некоторых «крепких» семьях, но увы, построенных неэкологично, участники семейной системы не только поддерживают этот дефицит, но и бессознательно препятствуют развитию ресурсов.
Это может выглядеть как, например, так, гипотетическая ситуация, все совпадения случайны:
где-то в регионе, в неполной семье мать внушает своей дочери-отличнице-выпускнице школы, что поступать в московский вуз не стоит, так как в столице юной девушке опасно одной, лучше поступать в местный вуз. И ничего, что уровень вуза ниже, или нет желаемой специальности, и перспективы карьеры дочери после него тоже - главное дочка рядом, в безопасности. Да и замуж здесь проще выйти, чем в столице.
В этой истории мать использует дефицит жизненного опыта дочери, манипулирует чувством страха перед будущим, все ради того, чтобы дочь осталась со стареющей матерью, и поддержала ее, если та заболеет.
Сначала мать заботилась о дочери, потом дочь должна заботиться о матери.
На эту тему: Замужем за матерью
Выскажу мнение, что в нашей культурной традиции по умолчанию именно от женщин ожидается отказ от социальной реализации в пользу семьи. Зачем престижный вуз, когда надо думать про замужество и про то, как и когда будешь рожать?
Но мужчинам тоже достаётся. Распространённый пример созависимых отношений- это когда жена убедила мужа отказаться от построения карьеры (когда требуется получать дополнительное образование и работать первоначально с невысоким окладом) в пользу более денежной (но менее престижной) работы. Потому что мужчина должен обеспечивать семью. И мужчины идут работать на вахты в первую очередь ради денег, ради удовлетворения сиюминутных потребностей других членов семьи.
В этих примерах - именно созависимость. Я уже упоминала про разницу между инстинктом выживания вида и инстинктом выживания индивида.
В созависимых отношениях (важно!) забота о другом человеке организована именно за счёт ресурсов конкретного человека. Подразумевается некая жертва, отказ от чего-то важного.
В гармоничных отношениях жертвы не нужны. Люди просто делятся теми ресурсами, которые имеют.
Делиться друг с другом благами — это экологично, это по-человечески, это инстинкт выживания вида.
В этом случае человек оставляет себе ресурс в личное пользование, но и другие люди тоже получают ресурсы.
Семейная система может развиваться , если каждый из членов семьи имеет личные свободы и личные безусловные ресурсы.
Но свобода это большая ответственность, это страшно. А ещё требует высокого нравственного воспитания.
Поэтому на помощь приходят известные социальные нормы: младшие слушаются старших, муж и жена это «половинки», которые друг друга дополняют, «поодиночке мы уязвимы» и т.д.
И речь не о том, чтобы немедленно отказаться от отношений, построенных на созависимости. Иногда других вариантов отношений просто нет.
Речь всего лишь о понимании того, что происходит. Об осознанности, о выборе, о понимании. Себя, прежде всего. И собственных отказов от своих личных ресурсов в пользу другого.
Ваш реалистичный психолог
© Эвелина Гаевская, 2021
Использование материалов канала «Блог Эвелины Гаевской» разрешено только при указании авторства и ссылки на оригинал публикации.
Информация о консультациях автора канала
Правила общения на этом канале
Уважаемые друзья. Если информация в этой статье для вас оказалась полезной, поделитесь, пожалуйста, этой статьей с другими людьми , сделав «репостнуть» на свою страницу на Дзен или в другую соцсеть. Спасибо за лайки, комментарии и репосты.