Такой красивый и необычный город. С насыщенной историей, с необычными и интересными людьми, с развлечениями на любой вкус, с развитым чувством прекрасного. Место, которое всецело соответствует всем моим требованиям. Там же и море есть… Представить себе город более идеальный сложно. Но после того, как я закончу учебу и вырвусь из Одессы, я не приеду туда больше никогда. Ходить на море в оставшееся мне там время я тоже не буду. Может, я вообще никогда в жизни больше не поеду к морю. Меня тошнит от этого вида. Я очень редко говорю о своих эмоциях просто и без попыток как-то исправить ситуацию. Я делаю это здесь и сейчас без чувства вины за этот негатив (ну почти). Как же я ненавижу свою жизнь в Одессе. А вот это уже формулировка точнее. Ненависть к городу - следствие. Этот год был самым одиноким в моей жизни. Столько безвыходности я выносить не могу. Я обходила там все улицы, замазав их своими негативными эмоциями. Ходила и повторяла, как заведенная, “спасибо за то, что в таком потрясном месте”. Иногда на глазах выступали слезы благодарности (теперь я знаю, что это на самом деле был ужас). Я искусственно создавала подобные эмоции, ведь у меня не было права на жалобы в таком идеальном месте. Моя жизнь - сказка. Когда-то всё это отчаянье и страх забудутся, наверное. Но сейчас я готова даже заболеть, чтобы не возвращаться туда. Я боюсь этих мыслей, но игнорировать их тоже глупо. Я ненавижу Одессу. Досижу свой срок в квартире и не буду выходить смотреть на этот город. Если кто-то более могущественный чем я слышит меня и может помочь, то я прошу: “Спаси меня, пожалуйста. У меня нет сил терпеть дальше”.
Но где будет лучше? Наверное, я просто не умею радоваться жизни. Мне было плохо и в моем городе, но там я могла хотя бы спрятаться в своей комнате и в людях. А в Одессе я всегда стою обнаженная на какой-то темной и грязной улице. Мне почему-то не помогает ничего. Я благодарю, я пытаюсь быть любящей, я всегда радуюсь, когда просыпаюсь живой и здоровой, я ценю все блага, которые у меня есть, я осознаю хрупкость жизни. В своей ситуации я вижу полезный опыт, осуществившуюся мечту, урок который мне надо пройти. Ничего из этого не помогает и я всё еще не справляюсь с жизнью. Не знаю, что должно произойти, чтобы мое отношение изменилось. Кстати, я же и пробую изменить его сама. Прям как советуют всякие просветленные йоги. Мир такой, каким вы его видите. Наверное, я и тут делаю что-то не так, ведь у меня ни черта не получается. Понятия не имею, что с собой делать. Изменить что-то в сложившейся ситуации я не могу. Я просто на программе самоуничтожения, похоже. Мне совершенно непонятно почему я не могу радоваться жизни.
Одесса это конечная точка моего путешествия в поисках счастья. Там его не оказалось. Я лишь еще сильнее усугубила ситуацию. Говорю, что ненавижу Одессу, чтобы не направлять весь негатив только на себя. Не знаю на кого жаловаться и на кого злиться из-за всех этих страданий. Пускай это будет Одесса. Место моей окончательной безвыходности и моего заключения.