Человек боялся тьмы с самого начала нашей истории. Оно и понятно: в пещерах, гротах и просто ночных сумерках прячутся кровожадные голодные звери, бросающиеся на людей и раздирающие их на куски. Боязнь темноты передалась нам от пещерных предков и преследует человеческий разум по сей день. Однако сейчас мы поговорим не совсем о темноте в буквальном ее смысле. Данный монолог - мысли психически больного о темноте, скрывающей будущее каждого из нас...
Перед написанием этого монолога хочу предупредить всех, кто пришёл сюда за научными познаниями и полезной информацией. Уважаемые читатели, я не претендую на правильность своих слов, они могут идти в разрез с вашим мнением или даже устоявшимися физическими и химическими законами бытия.
Эта статья - мысли вслух человека, страдающего психическим заболеванием и желающего поделиться своим взглядом на жизнь и различного рода явления. Спасибо за понимание.
Итак, поговорим о темном тумане, скрывающем наше будущее. Вспомните свое детство. Вы задумывались о будущем? Скорее всего, да. Но эти мысли являлись детскими мечтами о далекой хорошей жизни, которая настанет обязательно для всех без исключений. Мы не думали о том, что наши родные и близкие стареют и болеют. Перед нами не стояло сложного выбора между разными профессиями. Все было просто и понятно. Мы знали, чем займемся завтра, с кем встретимся, и какие уроки будут в школе. А большего нам и не надо...
Но все меняется, когда мы взрослеем. Со временем приходит осознание, что после школы жизнь не заканчивается и уж тем более не становится проще. Сначала нужно выбрать профессию, но это все еще пересекается с детскими мечтами, а будущая студенческая жизнь воспринимается в качестве нового увлекательного приключения. Для кого-то оно таким и окажется, но отнюдь не для всех... Лично моя социализация в новом городе и коллективе прошла достаточно тяжело. Наверно, уже на первом курсе начали проявляться некоторые проблемы с головой, ведь только к концу первого учебного года я запомнил по именам и лицами своих однокурсников. Со многими и до сих пор не общаюсь, хотя вот уже четыре года прошло...
Но вот мы заканчиваем вуз и ищем работу. Кого-то приглашают ввиду замеченных талантов или успехов в учебе, большинство же барахтается самостоятельно. И вот тут приходит вопрос, который висит над головой темной тучей с разной степенью плотности у каждого человека, висит до самой старости. "А что дальше?". Кто-то находит у себя какую-то тяжелую болезнь и думает, как с ней справиться. У кого-то теряются близкие и родные люди, поддержка которых помогала, а теперь исчезла. Некоторые просто в отчаянии не могут найти работу и свое место в этой жизни. Кто-то нашел, но не может себя на ней реализовать и страдает от этого.
На самом деле, тревога и опасение - главные эмоции, которые я ощущаю, когда думаю о своем дальнейшем пути. Этому множество причин, которые, несомненно, знакомы всем читателям. Начнем с того, что я заканчиваю четвертый курс бакалавриата по направлению юриспруденция. В среду государственный экзамен. Как вы понимаете, когда в голове роятся мысли о мироздании и социуме, тяжело сконцентрироваться на юридических понятиях и общих категориях... Конечно, нам обещают, что на нашей кафедре двойки вообще не ставят, но все-таки тройка - это плохая оценка для меня, поэтому буду надеяться на лучшее...
Да и что после вуза? Юристов много, и я жалею, что когда-то выбрал эту стезю. Однако сейчас, полагаю, поздно сожалеть. Второе образование я получить успею, пока что нужно думать о первом. Нужно искать работу. Не подумайте, я не боюсь работы. Я боюсь того, как мое нынешнее состояние повлияет на работоспособность. Периодически "залипаю" в одну точку на минут 10-15, обдумывая какой-то новый образ. Очень часто не могу сфокусироваться на каком-то занятии. Постоянно встаю и начинаю ходить взад-вперед по комнате без надобности. Что будет в офисе, в который меня посадят? Я же не могу просто ходить без дела или смотреть в стену. В этом сейчас и кроется одно из моих опасений. Сколько я смогу продержаться на настоящей работе и не будет ли обострений.
Также очень переживаю, что смогу проводить меньше времени с семьей, которая меня поддерживает. Да, я не маменькин сынок, убираться-стирать-готовить умею, проживу. Проблема в том, что мои родные в целом поддерживают мой эмоциональный фон и выслушивают мои мысли, даже если не всегда понимают, о чем я говорю. Что будет, когда я начну больше времени проводить вне дома? А что будет, когда кого-то из них не станет?... Об этом я переживаю больше всего...
И конечно, я боюсь в целом того, что может совершить с моей головой мое обсессивно-компульсивное расстройство. Мои мысли, порой, пытаются объять то, что не под силу самым светлым умам нашей планеты. Ни один ученый не может достоверно ответить на вопрос о начале и конце Вселенной, а я пытаюсь, не имея базового пласта знаний в области физики и астрономии (помимо школьного, разумеется). Когда пытаешься найти ответ на вопрос, и не находишь, формируются упаднические настроения. А в моем случае я не только не могу найти ответы, но даже не могу отказаться от вопросов, что к печали прибавляет еще и периодическое чувство тревоги. Как с этим жить - пока неясно. Вот и остается писать монологи в надежде найти ответы на все вопросы этого мира...
Спасибо тем, кто прочитал этот монолог. Мне стало легче, когда я его писал. Если вы чувствуете что-то подобное или нашли в этом бреду рациональное зерно - напишите об этом в комментариях, я обязательно прочту и отвечу. И хочу извиниться перед теми, кто зря потратил время, пытаясь найти что-то полезное для себя, но так и не смог. Я не хотел тратить ваше время...
Образы во снах психически больного