Вот и все.... Я у последней черты....Больше нет сил говорить себе,что все будет хорошо, потому что не будет. Пишу не для того,что бы меня пожалели,а потому что должна оставить свои последние мысли хотя бы здесь . Я боролась , как могла, после 22 лет брака развод, как гром среди ясного неба, у него другая, я рада за него ,правда. Но так страшно в 40 лет остаться без денег, жилья , без семьи потому что все от тебя отвернулись . Мама, брат , сын, всем вруг стала не нужна. Больше нет денег,что бы раздавать их безвозвратно,да я и не просила никогда их вернуть. Из прошлой жизни осталась только работа,но потом не стало и ее. Искала новую, пыталась погрузиться в нее с головой,что бы забыть все,что со мной произошло. Предательство близких и любимых людей . Но мысли все равно по кругу возвращались к моим проблемам. А их после развода появилось так много, что я не успевала даже найти решение одной, как всплывала другая и так три года, бесконечных , мучительных три года. Я стучала во все двери, но мне не открывали . Кроме долгов, которые бывший муж оставил мне у меня больше не было ничего. За все годы брака, как оказалось я ничего не имела, все осталось мужу. Квартира, машина ,гараж. Даже мои вещи остались в прошлой .Это в 20 лет в такой ситуации перед тобой перспективы, а после 40 ты стоишь на краю черной бездны и тебе страшно заглянуть за край,но так и тянет заглянуть. После предательства любимого человека очень сложно поверить ещё раз в то,что ты можешь быть любимой. Поверила, была счастлива безумно,но недолго. Почувствовала,что больше не нужна, в словах фальш, встречи все реже, а потом все ... Опять бездна, только ещё глубже и страшнее, потому что до сих пор люблю , не могу избавиться от мыслей ,что я делаю не так? Почему все это происходит со мной? Не могу найти в себе силы больше так жить, не могу просыпаться и засыпать с мыслями о нем. Не хочу... Никого не виню в том,что произошло,значит так нужно, значит мой путь здесь закончен. Эта боль и отчаяние больше меня и мне не справиться. Бездна победила..