Последние , что осталось...

Наверное, я сильнее, чем предполагал.

(Томас Мертон)

1964г. Мне 6 лет, у родителей нас 5. Мама будет меня первого, чтобы я поел горячих блинов. Я опускаю ноги с кровати в холодную воду по щиколотку (каждую весну паводок подтопляет наш бревенчатый уютный маленький дом). Мама улыбается мне, гладит меня по голове, говорит что то ласковое. Отец с утра до вечера на работе. Он суровый, строгий и уставший.

1968 г. мне 10 лет. Мама иногда, скажем очень редко давала немного денег на сладкое, как награду за работу по дому и по хозяйству. Боже какой же вкусными были те сладости, потом я таких не ел. Чаще конечно мама выделяла нам определенное количество вкусняшек (как говорят сейчас мои внуки). В то время самой хитрой была старшая сестра, она съедала шоколадные конфеты первая, а потом обменивала у глупой малышни карамельки на шоколадные. А средняя вообще могла ночью подчистить остатки.

1974г. мне 16 лет. Отец взял меня под свою ответственность к себе помощником. Работа была тяжелой, работали в лесу. Но я был очень горд, мне в то время хотелось покорить невидимые вершины. Вся жизнь была в переди, было много планов и надежд.

1976г. Армия- Монголия. Сгущенка с печеньем самый вкусный деликатес. Били меня, бил я. Не хочу об этом.

1981 г. Самая лучшая чистая красивая девушка покорила мое сердце до конца моей жизни. Свадьба. Куча гостей. Веселье и счастье.

1982г. - 1990г. Мои девчонки мои дочки. Их у меня три. Все умницы красавицы. Любовь к детям это отдельная тема.

1990 годы выживали как могли, где то что то доставали, талоны, ваучеры, безденежье. Но дух взаимовыручки еще оставался в людях. От этого жилось легче.

2010 год Мой первый внук. Какое счастье. Слезы на глазах. Пацан. (потом появились еще 4 - всех люблю). Жизнь у моих девчонок складывается по разному... Переживаю, но вида не показываю

2013 год Пенсия. Дожил, но работу бросать не собираюсь, перейду на что то полегче (куча болячек, уже не тот). На пенсию сильно не разживешься, да и планов куча.

2019 год. Боли, попал в больницу. Диагноз - Рак. Что дальше, смятение, отчаяние, желание жить. Сколько еще не сделано, сколько хотел. Как так жизнь окончена? Как оставлю своих девчонок? Мне все хуже, нужно держаться, нельзя показывать, что я в отчаянии. Они меня приободряют, хотя плачут украдкой, я слышу. Возят меня по больницам (это отдельная тема), по травникам, шаманам. Но я знаю , уже знаю, что все бесполезно. Говорю, что бы похоронили меня радом с родителями (как же трудно это говорить им, ведь они надеются и не хотят сдаваться). Но Самое главное они рядом, я не один, я чувствую их теплоту и заботу, значит все правильно сделал и ничего бы не поменял...