Переходный возраст — штука сложная. Это период единения с близкими, а не сражение на смерть. И самые замечательные родители, перепутав первое со вторым, могут в один миг испортить отношения с детьми. Причём надолго...
«Я никому не нужен...», «Меня никто не понимает...» — мысли, которые нет-нет да посещают подростков. А ведь они тоже, частенько, себя не узнают и не понимают, потому что пребывают в пограничном состоянии (еще не взрослые, но уже и не дети).
Тело и мозг взрослеют, внешность меняется «не по дням, а по часам». Грядут глобальные перемены...
И вот, нераспустившийся, но до предела набухший плод, как бешеный огурец (есть такое травянистое растение), готов в любой момент взорваться от шквала эмоций и резкой смены настроения.
Он, как инопланетянин, с интересом рассматривает себя в зеркале, и каждый день находит что-то новое.
Нынешний подросток в свои 13 выглядит совершеннолетним. Но всё ещё остаётся ребёнком, так как его эмоциональная и мыслительная сферы не созрели до взрослого уровня. У него случаются частые перепады настроения, и особо остро проявляется юношеский максимализм (чёткое деление на «чёрное» и «белое»).
Подростку открывается новый мир и доселе неведомые грани. Он с удивлением взирает на то, чего раньше не замечал. Это возраст открытий (не всегда приятных, иногда шокирующих). Словно приоткрывается завеса, когда-то недоступного для ребёнка, мира взрослых.
Он на ощупь соприкасается с этим миром, делая свои выводы и расставляя акценты. И от его ближайшего окружения напрямую зависят новые ценности, приоритеты и грань, за которой хорошее переходит в разряд плохого.
Этот критический возраст — своеобразный мостик из детства во взрослую жизнь. Где родители уже не являются истиной в последней инстанции и единственным ориентирам в окружающем мире.
Подросток мегапрогрессивен. Он в одночасье понимает, что взгляды родителей устарели, и они ничего не понимают в моде, музыке, компьютерных играх и прочих прелестях. Предки постоянно недовольны, что-то требуют, не желая видеть «дальше своего носа» и ничего не смыслят в этой жизни.
Подростку, всё чаще, становится интересно вне дома, вне семьи. Новым ориентиром становятся сверстники, которые активно разделяют его вкусы и пристрастия. Они собираются в группы, обсуждая увлечения, моду, музыку, кино. Говорят на своём, часто непонятном для взрослых, языке. И кажется, что пропасть между ребёнком и семьёй только разрастается.
Чадо активно пытается обособиться. Но ему по прежнему нужны родительские ласка и любовь. Да, он колюч и агрессивен, порой непредсказуем и невыносим. Но за этим фасадом брутального мачо или будущей светской львицы скрывается всё тот же мамин ангелочек, отчаянно нуждающийся в тепле и защите.
Подростку жизненно необходимы признание, одобрение и подтверждение вашей любви. Но не как к младенцу, а как к взрослеющей личности, способной мыслить, делать выбор и имеющей свои права. Да, именно права! А мы, родители, всё больше зациклены на его обязанностях.
Вот тут-то и образуется трещина. Ещё недавно аккуратный, дисциплинированный и покладистый ребёнок вдруг становится неряшливым, рассеянным и совершенно необязательным. Учёба и домашние обязанности стремительно уходят на второй план. Подросток целиком и полностью погружается в мир новых возможностей. А родители не понимают, что происходит?!
Начинаются требования и попытки (порой граничащие с жестокостью) вернуть своё послушное чадо обратно.
Семейный уклад трещит по швам. Там, где совсем недавно царили гармония и любовь, правят ссоры, скандалы и ультиматумы, появляются запреты и наказания. Растёт вероятность «потерять» своего ребёнка, лишиться его доверия, перестать быть для него поддержкой и опорой.
Так где же эта тонкая грань между вседозволенностью и авторитетом семьи?? Сложный вопрос… Но родители знают путь к сердцу малыша. Хоть, временами, и сложно принять его новую жизнь, но именно мы — родители, должны проявить мудрость и чуткость.
Да, иногда подросток агрессивен, нарочно игнорирует просьбы и требования, вызывая родительский гнев и негодование. Так ведь на то мы и родители, чтобы быть взрослее, мудрее и терпеливее.
Мы, несмотря ни на что, остаёмся для него оплотом надёжности: дом — крепостью, а семья — райским островом, где можно отдохнуть и восстановиться после бурных событий. Звучит идеально! Но в жизни всё не так просто и красиво…
И чтобы не потерять своего ребёнка, важно взрослеть вместе с ним! Конечно, родителям не стоит мгновенно перепрыгивать из офисных костюмов в «джоггеры» и «худи», обувать гриндерсы, дезерты и что там ещё в моде... Но, для начала, неплохо бы понимать значение этих необычных слов, и почему кеды модно носить с любой одеждой?!
Всё течёт и всё меняется: время, мода, вкусы. И подростковый возраст — это наш шанс «не отставать» от современного мира, дабы не деградировать в занудных дядек и тётек.
Так позвольте же ребёнку пустить вас в свой мир!
Интересуйтесь у подростка, что сейчас носят, смотрят, слушают. Непринуждённо беседуйте о жизни. Будьте в курсе его увлечений. Не отгораживайтесь своими представлениями о том, как «оно должно быть»!
Времена нашей юности, дорогие родители подростков, уже прошли (если, конечно, вы не обзавелись ребёнком в 15). И вполне закономерно, что у нас другие интересы и заботы, нежели у подростков. Но мы должны стараться понять их мир.
Конечно, легче отмахнуться, сославшись на непонятность нынешней моды и увлечения. Но что, если вместе с ребёнком сходить в кино или послушать современную музыку? Спросить, почему она нравится? Чем увлекаются его друзья?
Безусловно, для этого нужен удобный случай, так как «малыш» не всегда в духе и временами не готов общаться. Но, если к ребёнку прислушиваться и присматриваться, то и это решаемо. ;-)
Задача родителей — не терять связь с чадом, уметь отпускать, уважать границы и не впадать в крайности. Всегда важно помнить, что подросток склонен к авантюризму, подражанию, легко ведётся на «слабо». Да, он может наломать дров. Но набивать собственные шишки, разбивать коленки и огребать люлей за поведение тоже, временами, полезно.
Взывание к авторитету и командный тон — бесполезны! С подростком надо уметь договариваться. Именно в этом возрасте взаимовыгодно сотрудничество.
Подросток хочет равноправия? Невозможно априори! Но мудрому родителю под силу организовать стратегию "вин-вин" (win-win). А ребёнок, на таких условиях, способен выполнять обязанности, не чувствуя ущемления прав.
Методы наказания и лишения обернутся для всех разрушающей силой! Лишая подростка чего-либо за невыполнение обещаний или плохую успеваемость, вы подрываете его доверие и свой авторитет. Прежде чем что-то запретить — поговорите с ребёнком. Узнайте, что помешало выполнить вашу просьбу. Обсудите последствия за невыполнение тех или иных задач в будущем.
Беседуйте и договаривайтесь! Рано или поздно, при наличии вашего желания и терпения, обязательно появятся условия обоюдного сосуществования (без давления и дискомфорта).
Проблема в том, что подростки становятся «трудными», когда мы — родители не готовы приспосабливаться к меняющейся ситуации. Но взрослые на то и взрослые, чтобы проявлять терпение и искать пути согласия во благо семьи.
Что ж, теперь давайте вспомним, как изменилась наша жизнь после рождения ребёнка. Как много нам пришлось поменять (перераспределить время/обязанности, впустить в свой мир нового человека и заботиться о нём). Да и по мере роста малыша продолжало меняться: детский сад, школа, кружки, секции. А когда ребёнок стал младшим школьником (лет 9-10), мы почувствовали немного свободы и расслабились. Ведь ему уже не нужен круглосуточный контроль, он может сам себя обслуживать и, на несколько часов, оставаться один дома.
Но вскоре грянула новая волна — малыш стал подростком! И начались все выше описанные прелести...
Так почему бы вновь не мобилизовать все свои родительские силы, чтобы нырнуть вместе с ребёнком в сложный подростковый период?? Такова родительская доля — растить детей и помогать им взрослеть!
Ведь подросток, даже, если выше ростом и поболе размером ноги — ещё совсем не взрослый. И пусть ведёт себя не так, как нам хотелось бы, пусть плачет и смеётся невпопад! Это наш ребёнок, которому важны поддержка, понимание, признание и любовь.
Чудесных вам приключений переходного возраста!
P.S. Также читайте: 5 советов по воспитанию подростка; Подростковый возраст — время новых возможностей для детей и родителей; 8 правил, как сохранить доверительные отношения с подростком.
Подписывайтесь на канал