Всем привет! Меня зовут Анна, я начинающий психолог. Этой статьей я хочу продолжить разговор про Любовь, но сегодня мы рассмотрим ее врага - зависимые отношения. Ну что, поехали👉🏻
Начнем с того, что любые отношения рождаются в социуме. Ведь и человек есть продукт социума. Не на 100%, но во многом. Проследим этот путь. Ребенка воспитывают родители. Родители живут в определенном месте, в стране, в которой, естественно, имеются свои культурные привычки и правила. Родители передают ребенку все то, что знают об этом месте, а потом, подрастая, и самостоятельно внедряясь в социум, ребенок находит подтверждение, а где-то и учится новому от социума. Чтобы выжить, личность всегда адаптируется к социуму.
В русской культуре Любовь представлена страданием. Это страдание захлестывает нас со школьной скамьи, когда мы читаем литературу и поэзию и изучаем жизнь писателей. Все страдали за Любовь, за Любовь к идеи, за Любовь к родине, за правду и вымысел - чего ни коснись, страдают! Лермонтов страдал от одиночества, Маяковский от любви к замужней женщине, Тургенев жил на чердаке дома любимой и - вот тоже! - замужней француженки.
Кинематограф нас тоже уверяет, что без страдания Любви не будет. Картинка должна быть зрелищная, сюжет динамичным, и вот уже героям обязательно приходится пройти несколько кругов ада, чтобы обрести счастье.
Музыка всегда про страдания от любви. Какую песню ни возьми, там несчастная любовь.
У этих киношных и музыкальных любовей есть особенность: сильные эмоции, которые персонажи испытывают по отношению друг к другу, так сказать, штормит их от любви до ненависти и обратно. И видимо, выглядит это как-то особенно красиво, потому что легко убеждает людей, что вот это и есть настоящая Любовь. Ну а как же, ведь герои не могут друг без друга, а еще ревнуют и завоевывают друг друга. Что же это, как ни Любовь?!
Да, на экране это смотрится хорошо, в песнях звучит красиво. А вот к жизни не пригодно, увы. Давайте уже, наконец, разберем, почему.
Зависимые отношения характеризуются... зависимостью. Если мы посмотрим на химические реакции, происходящие в теле зависимого, то обнаружим ту же схему выработки дофамина, серотонина и других гормонов радости, что и при зависимости от, например, наркотиков. Зависимый получает дозу (человека) - вещество вырабатывается. На некоторое время зависимый вздыхает с облегчением, ему становится хорошо, он счастлив - буквально! - эмоция очень сильная. И вполне логично, что зависимый связывает чувства с конкретным человеком.
Организм тратит гормоны, и через какое-то время требуется новая доза. Тут происходит самое интересное. Довольно скоро организм привыкает к ситуациям, с помощью которых вырабатывался нужный гормон. Например, это были встречи и прогулки под луной. Или что-то еще, значимое. Организм привыкает - и это оправдано эволюционно, иначе у человека в отношениях не было бы развития - и теперь человеку требуется что-то посильнее, чем просто прогулки, чтобы выработать тот же гормон. Например, теперь нужно начать вместе жить. Съехались, какое-то время организм привыкает, а потом снова требуется что-то посильнее. В отсутствие гормонов удовольствия человек испытывает тяжелые эмоции, так что скандалы приходят быстро. И вот у нас уже цикличность для получения коктейля счастья: зависимые ругаются - получают дозу и расходятся. Очень скоро требуется новая доза, "влюбленные" мирятся, получая свои гормоны счастья. И как только организм их потратит, они снова ругаются. И так по кругу.
Ужасно то, что из таких отношений действительно сложно выйти. Человек безволен, у него самая настоящая зависимость. В периоды между ссорами люди могут испытывать очень сильные приступы депрессии, ведь к зависимости может накладываться чувство вины или обиды. Именно в такие периоды случаются "самоубийства на фоне любви".
В паре не всегда оба зависимые. Нередки случаи, когда один человек, так называемый нарцисс, а второй зависимый. В такой паре нарцисс сначала всячески привлекает зависимого ( это самые красивые ухаживания, самые нежные слова, да и вообще, нарцисс всегда даст партнеру, все что нужно тому), а потом отталкивает партнера со всей возможной жестокостью. Зависимый страдает, и только его чуть-чуть "отпустит", нарцисс уже тут как тут, напоминает о себе, и снова щедро осыпает зависимого именно тем, что ему нужно. С тем, чтобы совсем скоро внезапно оттолкнуть. Такие отношения способны тянуться годами. И это настоящий ужас.
Ну, что, вы все еще романтизируете зависимые отношения? Надеюсь, после этой статьи уже нет. На этом все, пишите свои размышления на эту тему, с удовольствием пообщаюсь. Всем пока!