Почему общаясь на одном языке, используя одни и те же слова, мы не можем понять друг друга?
Что мешает? Как донести свою мысль? Как понять другого?
Дело в том, что любая фраза, как слоëный пирог, имеет несколько смыслов.
1 уровень. Что мы хотим сообщить о себе. Кто мы?
2 уровень. О чем наше сообщение? Факты.
3 уровень. Как мы относимся к происходящему? Эмоции, чувства.
4 уровень. К чему мы призываем в высказывании? Каких действий ждëм?
Причина того, что нас не понимают или понимают не так в том, что слушатель воспринимает чаще всего только один уровень. Кроме того на его восприятие влияет предыдущий опыт.
Иными словами, если мы "не на одной волне" и настроены критически, это создаст сложности в общении.
Как это работает в жизни?
Пример 1.
Мама приходит к сыну в комнату: "У тебя беспорядок, уберись в комнате".
1 уровень. То что мы сообщаем о себе.
Я мама и моя обязанность поддерживать порядок в доме.
2 уровень. Факты. В комнате беспорядок.
3 уровень. Отношение и эмоции. Я устала и у меня был тяжëлый день. Мне нужна помощь.
4 уровень. Призыв. Убери комнату.
Реакция подростка, который воспринимает сообщение матери на уровне "Отношение", пропуская все остальные уровни.
"Ты на меня постоянно орёшь. Тебе важнее порядок в комнате, а не я".
Итого. Хлопанье дверью. Все разозлены. Вечер испорчен.
Пример 2.
Муж жене за столом: "А что это такое коричневое в салате?"
1 уровень. То что мы сообщаем о себе. Я не знаю что это.
2 уровень. Факты. Для меня это новое блюдо и не все ингредиенты мне известны.
3 уровень. Отношение и эмоции. Мне любопытно.
4 уровень. Призыв. Расскажи, что это?
Реакция жены, уставшей после работы, потратившей много времени на салат и ожидающей от мужа похвалы, а не заданного вопроса:
"Если тебе не нравится, то можешь вообще не есть".
Итого. Жена обижена. Муж обескуражен и раздражëн. Вечер испорчен.
Недопонимания приводят к "петлям в отношениях".
Петля отношений - это "больные темы", к которым собеседники безуспешно возвращаются вновь и вновь. Как правило раз за разом они заканчиваются
скандалом.
При этом, если по отдельности спросить каждую сторону, то тот, у кого спрашивали, будет характеризовать себя положительно, а другую сторону - отрицательно.
Иными словами, в обсуждении, например, и муж, и жена будут считать себя правыми и пострадавшими сторонами.
Так что же делать, чтобы понять и быть понятым? Как выйти из замкнутого круга непонимания?
Шаг 1. Важно хотеть из него выйти. Это самое основное!
Обида позволяет избежать действий, а порой это как раз и выгодно одной из сторон.
В этом случае отношения вновь и вновь будут попадать в петлю. При чем с каждым разом она будет все туже затягиваться.
2. Учиться разделять уровни в сообщении.
Наша эмоциональная реакция влияет на наше поведение, а это в свою очередь влияет на поведение того, с кем мы общаемся. Петля затягивается.
В каждом из примеров и мать, и муж могут ещё больше усугубить конфликт, ответив раздражением на вспышку негативных эмоций, хотя это кажется самым естественным выходом.
3. Помнить о том, что изменить мы можем только свои эмоциональные реакции и своё поведение.
Это позволит ослабить "петлю отношений" и, возможно, найти новый путь в обсуждении.
Например, в варианте салатом муж мог бы сказать: "Салат получился классным. Расскажи мне какие продукты для него нужны, я не все смог определить".
Вариантов поведения достаточно много:
- прервать контакт (взять паузу);
- выяснить, что расстроило;
- повести себя не так, как от вас ожидают (парадокс). Спросить, например, как так получилось, что вы так расстроены, после того, как мне казалось, я вас порадовала?
- и т. д.
4. Ставьте себя на место вашего собеседника.
Понимание того, что происходит внутри него поможет вам докопаться, почему отреагировали именно так.
При общении мы всегда выражаем то, чем мы являемся. Мы транслируем нашу внутреннюю правду и ожидаем, что нас поймут и воспримут однозначно. Однако это далеко не так!
У нашего собеседника своя правда, свой опыт и ожидания от вас.
Вы не можете изменить собеседника, но вам под силу изменить свою реакцию на его слова и своё поведение, чтобы прийти к пониманию или хотя бы к компромиссу.