История одного тревожного расстройства. Пролог.

Я была на работе, сидела за компьютером и вдруг поняла, что умираю. Что не знаю, как это объяснить, потому что мне ничего не болит, и даже голова не кружится, но вот умираю и все. Вспомнила спасительное - давление. Пошла на ресепшн, спросила тонометр, и, надо же, он там оказался. Мне тут же измерили давление. Слава Богу, 150 на 100, теперь понятно, что со мной. Это вообще очень важно - понимать, что происходит. Таблетку под язык, вечером на массаж, купить тонометр и все лекарства, какие нужны людям с высоким давлением. И завтра тоже 150 на 100. И теперь понятно, откуда туман перед глазами, почему бывает страшно, это же все давление, а оно чего только не делает с мозгами. Потом 120 на 80, и я торжествую - победила. Выяснила причину. Уничтожила. Контролирую. И завтра снова 120 на 80, но снова появился туман. И зрачки кажутся разными. Записываюсь к врачу, спрашиваю у коллег - да, разные. С ужасом думаю, что все-таки не давление, что у меня что-то с головой. И туман поэтому, и зрачки. Каждый день я нахожу спасение от тревоги в целительном сне - ложусь в кровать, закрываю глаза, проваливаюсь, забываюсь. Утром мысленно ощупываю себя и нахожу его, туман. Накатывает тревога. Выхожу на улицу, туман выходит со мной. К тому времени, когда я приезжаю на работу, меня уже изрядно трясет. Я огорчена - не смогла сделать зарядку, промедитировать, послушать по дороге немецкий. Место всех этих занятий заняла тревога. Надеюсь отвлечься на работе, но нет, 6 встреч подряд, и на всех них я только и делаю, что наблюдаю за собой. Вот, кажется, уже и речь изменилась, и говорю я что-то странное. После работы еду в зал, это единственное место, где мне перестает быть страшно. Там светло, там люди, там спасительное движение, тело дает силы духу. Ложусь в тренажер и понимаю - не могу. Потому что страшно. Почему страшно? Не знаю. Я тоже всегда думала, что у страха должна быть причина. Чего я боюсь? Умереть. С чего я взяла, что умру? Я не знаю. Я так чувствую. Я опять похудела, у меня пропал аппетит, и этот туман... И мне везде страшно.

Через несколько дней я перестала спать.

Теперь я знаю, что мне нужно было сделать. Еще до того, как сон помахал мне ручкой, и сразу после того, как мой психотерапевт сказал, что это сепарационная тревога, что это нормально в психотерапии и что так плохо мне больше не будет, и мне продолжало быть так плохо еще 2 месяца, а потом стало еще хуже. Да, надо было пойти к нормальному неврологу, выписать фенибут и атаракс (на той стадии они еще могли бы помочь), взять отпуск и поехать к родителям. А, да, и сменить психотерапевта, конечно. Теперь я могу порекомендовать себе нормального. Но это после примерно 10-15 ненормальных и так себе.

Но прошло 6 месяцев до утра, когда я встала и поняла, что пора заканчивать игры с подсознанием, мне пора к врачу. И потом было еще 3 месяца ада, потому что, к счастью или сожалению, несмотря на предчувствие близкой кончины я очень любопытная и много читаю. Поэтому я была не согласна (и остаюсь не согласна) с назначениями большинства неврологов и психиатров, с которыми я познакомилась.

И не скажу, чтобы все закончилось. Но я хотя бы узнала, что тревожное расстройство - это болезнь. И эта болезнь лечится.

#тревожное расстройство #бессоница #депрессия #дереализация #помогисебесам #антидепрессанты #феназепам #психотерапия