Бывает так, ждёшь чего-то, стремишься к чему-то, живёшь какими-то ожиданиями, а потом что-то происходит и просто в один момент горит всё синим племенем. Все твои мысли, желания, ожидания. В такие моменты я чувствую себя растерянной. Как будто земля с под ног ушла. Все устои пошатнулось. Всё что раньше казалось ценным, вдруг потеряло всякий смысл. В детях уже счастья нет, ты понимаешь что у них своя дорога, свой путь, и ты лишь помощник на этом пути, и то до определённого времени. Родители, у них своя история, и всё что они могли сделали, их время прошло. И они распорядились им как смогли. У меня нет к ним претензий, и нет ожиданий. Есть благодарность. Желание помочь. Но не всегда так было. Были драмы, конфликты с мамой, претензии к папе... Поиск любви. Интересно так... Столько много вопросов было, а сейчас какое то чувство глубокой любви, и наверное немного грусти.
Любимый мужчина.... О мой любимый человек!!! Сколько же я переложила на твои плечи!!! Моя маленькая девочка внутри была в авторитете и жила одними желаниями.... Хочу, хочу... Дай... Дай.... Мало, еще дай... Любви нет, не любишь... Люби сильнее.... И ты мужественно переносил все мои ожидания. Спасибо тебе за терпение. Ты мой лучший учитель!
С эти мыслями я выхожу из дому...немного устав от пешей прогулки, я захожу в уютное кафе, выбираю столик, напротив окна( раньше я не понимала, как можно одной сидеть в кафе) но только не сегодня. Сегодня я одна. Сегодня у меня свидание с... Собой!!!
Так странно, всю жизнь страшилась этого чувства. Была ориентирована на людей, чтобы быть хорошей, старалась угодить. Меня даже называли психологом)) за мое умение разбираться в людях, за умение слушать. ))) ну конечно, я ведь так старалась)). А сейчас мне так безразлично что думают обо мне. Даже передать словами не могу какой это кайф.
И вот я сижу за большим столом совершенно одна...Официант приносит кружку латте. Всё прекрасно, но не хватает свечи. Я спрашиваю у официанта , он с понимаем кивает головой. Через какое то время приносит свечи... Я зажигаю их в знак памяти о прошлом, которое перестало иметь влияние на мою жизнь.
Вглядываюсь в пламя свечи, как будто хочу переписать свою жизнь, но понимаю что это невозможно. Это все было. И сейчас оно покидает меня. Внутри такое странное чувство тепла, я чувствую своё дыхание, ритм сердца, низ живота... Я чувствую своё тело!!! И оно отвечает мне.
Мне вдруг становятся очень холодно. Когда долго внутри было много холода, замороженности, тело привыкло быть отключенным, а сейчас своим вниманием, я разбудила его. Официант принёс мне теплый плед. Я укуталась в него потеплее. Обняв саму себя, согревая, я даю себе обещание беречь себя!!! Быть Бережной к себе! Быть частной с собой!!! Не предавать свою правду. Свои ценности. Свои границы. Уходить где обесценивают. От всего того что не соответствует с частотой твоей души. Где ложь. Болото. Трясина. Каждый человек сам выбирает как ему жить. И я свой выбор сегодня сделала.
Я понимаю что у каждого он свой. И нужно давать право жить так как хочется. Я думаю что нет слабых людей. Есть просто выбор каким быть. А раньше я всегда думала, что людей надо спасать. Надо поучить уму разуму, наставить на путь истинный))) глупенькая. Каждый может только сам себя спасти, если захочет, а если не захочет, так ему и сам Бог не поможет. И многие просто не хотят.
Теперь я поняла. Я не могу никого изменить. Но могу выбирать с кем мне по пути, а с кем нет. По хорошему. По доброму.
Свечи уже догорали, а вместе с ними уходили все непрожитые чувства! Им нет места больше в моей реальности. Я больше не хочу менять этот мир. Я не хочу бороться с этим миром. Я хочу в нём просто Быть. Я столько себе раньше не разрешала. Сегодня и эти запреты сгорели вместе со свечами. Я разрешаю себе быть счастливой! Быть любимой!!! Жить в изобилии, принимать подарки от вселенной просто так, без страха, что не оправдаю надежд, или не смогу оплатить....! Ведь вселенная так изобильна!!! И каждому воздаётся по вере его!!!
Сегодня я разрешаю себе быть в центре вселенной!!! Бог... Отец Небесный.... Мы ищем его, иногда ходим в Церковь, молимся, просим о помощи... Странно, сейчас такое чувство будто он рядом, и всегда был рядом, вот здесь, и ложу руку на сердце... Я столько его искала, а он оказывается был всегда со мной. И это сила, этот свет она внутри меня.
И нужно всего лишь немного... Мое внимание, внимание внутрь себя... Наверно этот свет есть во всех людях, просто мы так привыкли доверять разуму, логике, плюем на свои чувства, и тем самым гася этот свет внутри, он конечно иногда отзывается в виде душевной боли, страданий, но мы всячески игнорирует эти посылы тела. Вот так и живём. В мире вычислительных машин и технологий. И сами становимся как эти машины. Живем рефлексами, цифрами, программами. И я такой была.
Я огляделась, вокруг меня оказывается так шумно. Дети играют, люди за соседними столиками о чем-то спорят, что-то обсуждают. Но они мне совсем не мешают. Я как будто одна, в своём мире, в своём коконе. Но в тоже время со всеми. И я с огромным удовольствием осознаю, что только что прожила маленькую смерть своего прошлого, устаревшего, отжившего себя. Сегодня я совершила Переход... Я не знаю как будет дальше... Но знаю точно, что как раньше уже не будет никогда... И я счастлива. Я слышу себя. Я люблю себя. Я обрела опору внутри себя. И с трепетом осознаю, что это только начало...