Все фильмы про Древний Египет можно смело делить на три группы: хорошие, плохие и... "Боги Египта".
Ибо сомнительно в этом названии всё: и "Боги", и "Египта" и даже само слово "фильм". Почему? Щас вспомню литературный русский язык и долго буду объяснять на нём то, что с легкостью, секунд за десять, объяснил бы на ином штиле великого и могучего.
Но- обещаю!-будет весело!
Начнём, пожалуй, с главного: несоответствия имён и сущностей. То есть, разберёмся в том, что написано на заборе и что сия малая архитектурная форма скрывает.
Знаете, в формальной логике есть железное правило: А=А. То есть, если я говорю:"Солнце", то имею в виду вполне зримое светило, пусть и не всегда нами зримое, ибо его небесный путь- это всего лишь оптическая иллюзия, зависящая от местоположения наблюдателя.
Но!
Если Я говорю языками человеческими и ангельскими "Солнце", и при этом упорно показываю на луну- то это, простите... Или, если я, стоя на Земле, а не на ином космическом теле, утверждаю, что Солнце восходит на Западе- то горе мне, если не благовествую ....
Итак, вопрос. То, что нам показывают в фильме- Это Египет?
Всё начинается с рассказа, который иллюстрируется настолько псевдо-египетскими "иероглифами" и "рельефами", что ни одна китайская подделка не сравнится. А вот две показанные статуи Осириса и Сета, напротив, увенчаны вполне себе древнеегипетскими коронами, которые в дальнейшем почему-то заменены... Нет, я не знаю, как это назвать:
Ой... Попутно, выкидывая из мифа 2 поколения богов, нас убеждают, что Осирис и Сет- сыновья Ра. Ладно. Только вот при объявлении прибывших на торжество богов, упоминают их настоящего отца- бога Геба... Зачем???
Завершается пролог к фильму обширной панорамой Египта, где пирамид больше, чем пальм. Пирамид, Наташа и Карл!!!
Какие нафиг пирамиды, если ещё нет ни одного мёртвого правителя? И почему тогда Осириса и Исиду похоронят в простой гробнице? И, главное: посмотрите, на каком топком месте стоят эти громадины. Кто это рисовал? Его бы в пирамиду...Живьём.
И, кстати, где хотя бы один храм??? Ах,да, один -есть. Вот только ни одного жреца за весь фильм не покажут, и не одного богослужения. А золотая статуя Ра настолько же изображает Ра, как моё зеркало, когда к нему подходит кошка...
Дальше-больше.
Нас знакомят с обитателями этого так называемого Египта, то есть, с египтянами:
Так вот, господа: если это- египтяне, то я- Владимир Путин. А одеты они так, что сразу путаешь место действия и хочешь спеть старый хит " в Багдаде всё спокойно". Бороды и чалмы этому весьма способствуют. И хотя главная героиня женщина вполне весомых достоинств:
Но суть дела это не меняет: ибо египтянкой она не выглядит, даже если вусмерть упиться и видеть только то, что мне так в ней понравилось.
Короче, не забудьте: это Бэк и Зана. Они любят друг друга. Он работает депутатом вором, а она- красивая. Хотят детей и богатый дом. Ну, что ж, детей он её нае*ёт, а дом- спиз*ит. Или наоборот, не важно.
Увы, сцена, где она переодевается в спёртое Беком платье настолько целомудренна, что я иногда из-за этого рыдаю по ночам...ЭХ, МОЛОДОСТЬ....
Но, полноте. Перейдём к главному- богам. И, собственно, отношениям между ними, что и называется мифологией.
Осирис планирует передать власть наследнику, Гору.
Нам показывают пробуждение Гора.
Немолодой рослый датчанин, освежившись с похмелья, затаскивает в бассейн немолодую же франко-камбоджийскую даму, которая усердно изображает из себя не много, не мало, богиню Любви, Пьянства и Красоты, Хатхор. Получается у камбоджийско- франкской актрисы только богиня пьянства, да и то, довольно вульгарная.
Кстати, по египетскому мифу, она ему в прабабушки годится...)))
Увы и ах, но египтянка должна выглядеть хотя бы вот так:
А то, что нам предложили под брендом, оказалось российским сыром ...
Да, это меня задело! Я очень люблю богиню Хатхор! Я про неё целый роман написал!!!
Следует особо высказаться про костюмы в фильме. Они перегружены мелочами, непонятно, где кончается одежда и начинается ювелирное украшение. К древнему Египту эти тряпки и побрякушки относятся настолько отдалённо, что являются отдельным преступлением создателей фильма по отношению к зрителю. То же касается и декораций: в кадр понапихано столько всего, что хочется переснять... Каждый кадр. При этом, опять же, египетского очень мало, вместо него нам щедро показывают антиисторические и антихудожественные фантазии.
Далее следует коронация Гора. Фанфары. Какие-то растаманы лупят по барабанам. Толпы монголо-татар псевдо-египтян устремляются к месту проведения церемонии инаугурации.
Вообще, египетская архитектура, включающая такие чудеса, как мосты-автострады- это нечто!!!
Бек по пути промышляет своим обычным делом- тырит всякую мелочь. Осирис, Гор и Исида сидят на погосте помосте.
Припёрлись, с дарами и поклонами, и иные боги местного разлива пантеона, например:
яркая славянка Нефтида, на воздушной колеснице в виде павлина ( павлинов в Египте нет!!!! Орнитологи, подтвердите!!!):
подозрительно манерный Тот ( почему-то чёрный):
Триумф идиотизма. Потому что по мифу, напомню, Гор родился... от мёртвого Осириса. И долго-долго прятался от Сета, пока не набрался дешёвой водки ума и сил, чтобы с ним сразиться за трон отца.
Но нам предлагают иную версию...Хорошо. Только вот какое дело: в мифе убийство Осириса- это виртуозно проведённая Сетом интрига. А нам показывают, как Батлер, в очередной раз, спасает президента США и бьёт персов.
Осирис произносит идиотскую речь, из которой ясно лишь одно: он-конченный олигофрен в стадии имбецильности. Ибо вся эта муть про Загробное Царство и как в него попасть не поддаётся никакой расшифровке-ни с английского, ни с русского. Приводить её здесь я не стану.
Короче, коронация срывается: прибывает Сет, дарит племяннику рог ( отобрал у несчастного барана) и предлагает племяннику в него дунуть.
Гор дудит с таким напрягом, что я так и не понял, из какого отверстия был издан звук.
Прибегают какие-то самураи и оцепляют помост, на котором Сет, закатив предъяву на трон, убивает Осириса. После чего, превратившись в трансформеров, Сет и Гор сражаются.
Итог мордобоя меня, честно говоря, удивил: Сет вырывает Гору глаза, но оставляет жизнь, потому что за него просит Хатхор.
Знаете, это- подлая цензура, хуже, чем на Яндекс Дзен! Потому что по настоящему мифу, в этой схватке Сет теряет колокольчики! Почему же их не показали, как глазки Гора- красивыми, красненькими, блестящими? Значит, яйца нам показать стыдно, а перевирать древнее сказание- не стыдно?
Утвердившись на престоле, Сет тут же произносит не менее идиотскую речь про Царство Мёртвых. И обещает не превращать людей в рабов, если они ему поклонятся. А богов-не убивать, если они ему поклонятся. Что ж, все, кто это слышал, тут же преклонили колена, даже Зана, горячая поклонница только что оскоплённого ослеплённого Гора.
Ладно, главный итог разборки между богами- Сет обнуляет президентский срок становится царём и затевает стройку, чтобы доказать своему отцу, что способен на великие дела, а не просто так укокошил козлобородого братца. Поэтому превращает большинство людей в рабов, потому что иначе построить Беломорканал обелиск не в состоянии.
С демонстрацией под лозунгом "Он нам не Царь" никто не вышел. Бека припрягли таскать камни. Зану отдали в рабство архитектору, потому что она умеет грамоте. Архитектор как только над ней не изгаляется, но, почему-то, не имеет половых интересов. Что, на мой проницательный взгляд, легко объяснимо: строить такую х***ю может только п***р!!!
Однако, Бек и Зана продолжают отношения в перерывах между работой, и Зана, оказавшаяся не только пышногрудой интеллектуалкой, но и серьёзно больная местным вариантом ПГМ, убеждает *баря..., простите- возлюбленного!!!- стырить из хранилища Сета Око Гора, попутно показав парню чертежи подземного бункера Гитлера план некоей пирамиды Сета, где бог пустыни, видите ли, хранит свою силу ( яйца???).
А в это время Сет, недавно вернувшийся с войны, где превратил в жмуриков очередных восставших богов, занимается всякими непотребствами с Хатхор. Что ж, я не знаю, вкусы у мужиков разные, но когда обнажённая Хатхор прикрывает грудь, то сразу становится ясно, что прикрывать там нечего, и это стыд именно за ОТСУТСТВИЕ груди, а не за НАЛИЧИЕ. Тема, как говорится, не раскрыта...
Набаловавшись вволю, Сет бухает с архитектором и радостно смотрит на почти законченный обелиск. Архитектор бухает с Сетом и гордо смотрит на почти законченный обелиск. Это пара явно создана друг для друга, но вся их страсть, прям по Фрейду, сублимирована в обелиске. Жаль, их полноценным отношениям мешает, видимо, разница в росте ( ибо боги в фильме намного крупнее людей- такая вот дурь.).
Ночью Бек залазит в хранилище и, оказавшись грамотным ( что ж на стройке хотя бы до прораба не дослужился, дебил?), в соответствии с полученным папирусом и применяя чутьё и навыки китайца -гимнаста из "друзей и подруг Оушена", крадёт божественную моргалку.
И обнаруживает её свойство ослеплять окружающих. Например, группу "Scorpions" орду злобных скорпионов.
Но это подстава! Зачем-то принеся Око своей зазнобе ( дурак, чё два раза кататься, надо было сразу Гору его отвезти!!!), Бек попадает в руки злобной охране архитектора.
Хозяин требует украденное.
Вместо глаза шпана ловко отдаёт архитектору какую-то фигню. И делает финт ушами:
Ослепив супостатов, Бек и Зана садятся в колесницу и мчатся, не знамо куда, главное- вперёд. Архитектор, демонстрируя навыки прокаченого персонажа из "Титан Квест", стреляет из лука- и попадает Зане в самое красивое место...
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ.