Я всегда хвастаюсь, что никакого страха смерти у меня нет, но это, конечно, такая выпендрежная ложь. Я не боюсь умереть - это да. Я даже осознаю, что это может произойти в любой момент жизни. Это даже со мной уже было, и когда это происходит - оно уже не страшно.
Более того, имея свою смерть своим другом, намного легче планировать жизненные желания, особенно если главное, к чему ты стремишься - это свобода. Об этом напишу позже, когда приспичит вещать про свободу.
Пока же про страх смерти. Если я не боюсь, то что же тогда боится? Тело. Основной инстинкт любого организма - это не секс, про который популярное кино снимали. Инстинкт самосохранения заставляет человека действовать в своих интересах, когда считает, что в человеческой голове или окружающей среде что-то идет не так. И этот инстинкт - сильнее любых выворотов человеческого сознания.
Самоубийца, страстно желая избавиться от вот этого всего, обязательно сначала должен сразиться с желанием собственного тела продолжать жить. Поэтому столь немногим удается успешно убить себя - отключить инстинкт самосохранения можно только очень жесткими способами. Алкоголем. Наркотиками. Безумием. Это не так-то просто.
Делая же осознанный выбор жить, на темной стороне мы часто вынуждены смотреть своему основному инстинкту прямо в его некрасивое лицо. Что ты знаешь о панических атаках? Что рассказал тебе о них твой терапевт? Откуда у них ноги растут? У меня нет терапевта, и ответы на эти вопросы я просто наковыряла из своего опыта..
Все мои ПА’s уходят корнями в молочный магазин, в котором меня, 9- или 10-летнего ребенка, чуть не задавили насмерть тётки в очереди за сметаной. Мама чудом вовремя шла с работы, зашла посмотреть, как там очередь.. и вытащила меня оттуда. Без единой пуговицы на пальтеце. Я не в один момент это нашла. Просто постепенно все мои панические триггеры сложились в восхитительно эмоциональную картину вот этого всего. Причем я вижу ее и изнутри, и снаружи ) это забавно.
Теперь в толпе, в безвыходной ситуации, в шуме, в духоте меня может вырубить, и я или упаду, или побегу, если есть куда. То ли организм делает это для того чтобы я постаралась не оказываться в таких ситуациях, то ли что?
Но я точно знаю, что паника - это и есть мой страх смерти. Дикий, неосознанный, неосознаваемый и плохо контролируемый пока.
Стараюсь просто к нему привыкать. Чтобы потом полюбить. Как привыкать?
Ок, чтобы останавливать панику, я научилась делать некоторые простые вещи, которые включают осознание. Как только я чувствую приближение ПА, я, во-первых, останавливаюсь, во-вторых, пытаюсь выйти из раздражающего места или зайти в угол, при удачном стечении обстоятельств - подойти к открытому или какому угодно окну. В-третьих - контроль дыхания. Оно начинает вести себя чорте как, а нам в приходе надо его взять в свои руки. Поэтому считаем. Не до скольки - просто считаем вдохи и выдохи, чтобы оно выровнялось. Если нельзя остановиться - сразу считаем дыхание, если некуда выйти - закрываем глаза и считаем дыхание. И так мы спасемся.
Я - спасаюсь.
Да, когда способность соображать возвращается - начинаю говорить с собой, успокаивать себя и брать на ручки. И за мороженым. Или куда-нибудь во что-то приятное перебираемся, как только появится возможность...