1️⃣ Принятие партнёра Осознай, что твоя партнёр_ка — таков_а

1️⃣ Принятие партнёра

Осознай, что твоя партнёр_ка — таков_а. Что этот человек именно такой в настоящем моменте, и возможно навсегда таким останется. Или непредсказуемо изменится в любой момент в будущем, и это часть его таковости.

Обычно принцип нарушается двумя способами: на некоторые особенности поведения партнёра вообще закрываются глаза, или наоборот, включается мысль «я смогу это исправить». Первое не работает вообще, а «исправление» работает только на более высоком уровне третьего принципа. То есть, поначалу лучше считать, что оно тоже не работает.

• «Он бухает, но это мелочи, все бухают.» Нет, не мелочи, не все. Открой глаза.
• «Он бухает, но со мной перестанет.» Нет, не перестанет. Умерь гордыню.
• «Она фанатеет от кошек, я нет, но это её милая причуда.» Нет, ты взвоешь через три месяца приютов, ветеринаров и передержек.
• «Она постоянно работает, но со мной она начнёт проводить больше времени.» Лучше заведи хомячка, она продолжит работать столько же, а то и больше.

Но если я не готов_а принять человека таким? Он же не идеален? А вот тут проблема в тебе. Все без исключения люди не идеальны, включая тебя. Ты никогда не найдёшь идеально подходящую тебе «половинку», потому что половинки это буллшит, обман. Корни долгих и взаимно обогащающих отношений, которые я вижу, в том, чтобы встретить достаточно подходящего партнёра (их в мире много), и принять её/его право на всё, тебе неподходящее.

Собственно, в этом моменте кроется одновременная возможность и сложность быть с физически неподходящим партнёром. Это тоже можно учиться принимать, просто сложнее. Физическая неподходящесть всё время на виду, её нельзя обойти или замести под ковёр. Поэтому «секс после брака» может оказаться чудовищно мощным инструментом развития осознанности и любви. «Стерпится — слюбится», говорили наши предки именно об этом.

В современном мире, если установлен телесный фундамент, то первый шаг развития долгосрочных отношений — создание в паре атмосферы тотального принятия и безопасности. Игра вокруг опасности и огня хороша во флирте или в курортных романах. Только в пространстве безопасного принятия партнёры по-настоящему обнажаются. Это даёт им возможность самостоятельно выбирать собственное развитие и усиление личной целостности. Из-под палки партнёра мы выбираем только способы увернуться от неё, включая бухло, промискуитет или трудоголизм.

Нарушение принципа принятия часто основывается на том, что мы строим отношения не с живым человеком, а с ролью, выдуманной нами или замещающей другую роль из прошлого. Мы строим отношения с фигурой отца или матери, идеального супруга, идеального мужа или жены, идеального любовника, первой любовницы, школьной любви и так далее. Защитника, проводницы нежности, рубаха-парня, роковой красотки. И как только живой человек выбивается из роли, которую мы ему приготовили, мы бесимся и пытаемся втиснуть обратно в роль или самого человека, или собрать в кучку разъезжающееся представление о нём. Убедить себя, что нам показалось, что человек сыграл вне уготованной нами роли.

«Они жили долго и счастливо» не начинается со свадьбы. Это каждодневный труд, в том числе аскеза по принятию человека таким, каков он или она, и поддержанию пространства безопасности. Но это только первый шаг.

Люди не меняются.
Люди постоянно меняются.
Я принимаю в тебе и то, и то. ❤️