...или статья о сложностях перетерпевания травматичных жизненных событий.
[Дисклеймер раз: Ненароком статья получилась крайне личной, даже слишком откровенной. Если вам неинтересен хаос внутри сердца отдельного взятого юноши-блогеришка и его длиннющие до ужаса размышления о расставании, смерти и само ненавистничестве - вам точно не сюда!
Дисклеймер два: Для большего понимания контекста, советую прочитать эту статью!]
Самое сложное - начать.
Ох уж эти тексты... я и вынужден, и просто от всей души желаю повиниться за 61-дневное радиомолчание перед теми немногими, кто был подписан на канал! Волею батюшки Рандома, жестокого, неодолимого и непререкаемого, на протяжении каждого из этих дней жизнь, одну за другой, непрестанно подсовывала мне под ноги, в тапки и ботинки разнообразные по уровню сложности и эмоциональной напряжённости жизненные неурядицы. Сказать, что отвлекли они меня ото всякого творческого и развлекательного — преуменьшить и оскорбить слово «СТРАДАНИЯ».
Да вы, читающие статью, и сами можете убедиться!
Но ладно бы это просто жизненные неурядицы, что мешаются под ногами, но успешно разрешаются приложением усилий, так нет же, не всё так просто!
Потопталась оная плеяда не только лишь по моему времени, но по ментальному и физическому здоровью, растоптала, вдавила крепко-накрепко по самые глубины земли русской, почти уже родной, моё и так калеченное сердце, да ещё и наивные мои взгляды на мир прекрасный и отношения меж людьми переиначила на свой лад. Вне всяких сомнений, пережитый мной опыт является уникальным сочетанием ментальных и физических страданий в одном флаконе, которые образовали невероятное комбо и своими усилиями поместили меня в персональный ад.
В будущих сериях меня ожидали:
Непрекращающаяся ни на день, сводящая с ума, доводящая до слёз, истерик и страшного отчаяния зубная боль, избавиться от которой мне удалось недели эдак две спустя, после первого приступа.
Пик физической боли, связанный с зубами, но вдобавок и с повысившимся из-за выпитого в ненормальных количествах обезболивающего (...которое, к слову, не помогло...) давлением. В вечер того болезненного пика зубной боли на пару с высоченным давлением я дошёл до состояния, когда вполне реально ощущаешь неминуемость приближающейся смерти. Как бы усугубляя, к этому смело добавилась отказывающая приезжать как можно скорее скорая.
В тот самый вечер я мог умереть, и к смерти был, честно и с ужасом говоря, готов. Тогда будущий день для меня померк и всем своим умом я пребывал в страшном настоящем, где смерть — это не отдалённая перспектива, а уже схватившая меня за грудки, безжалостная угроза высшего порядка.
А далее, по прошествии трёх адских недель и страстного рандеву с зубной болью силы невиданной мной ранее по жизни, последовали боли ментальные. Одиночество, изоляция и отсутствие рядом человека, что мог бы поговорить со мной и поддержать в тяжелейшей ситуации — с начала мая и по двадцать первого числа я страдал от поистине страшных ментальных приступов.
А после всех этих приключений меня ждала добивочка — вынужденный разрыв отношений с ближайшим для меня человеком, общение с которым стало рутиной, повседневностью, неотъемлемой частью жизни наконец, и последовавшее за этим тяжёлое осознание: никому я более не нужен.
Ведь осталось у меня ровно никого близкого.
А ежели нет вокруг тебя ни единого друга/знакомого/парня/девушки... очень легко, знаете ли, растерять насовсем ощущенья собственной ценности!
Но, спешно я отмечу, пишу данное эссе вовсе не затем, чтоб поплакаться, утешиться и утешенья испросить. Я, конечно, хотел бы написать и отрефлексировать произошедшее, ведь крути не крути, а это важнейшая часть моей жизни.
И, говоря откровенно, слегка стыдясь... пытался я написать большую, комплексную, сложную и эмоционально наполненную статью о значимости случившихся со мной происшествий! Да не раз, не два, а целых три!
Но ваш товарищ-блогер провалился — ничегошеньки ценного написать ему не удалось! Так как опосля целой кучи жизненных драм, и ряду походов ко всевозможным врачам на протяжении двух недель, я остался опустошённым, измождённым и безумно сильно желающим спрятаться ото всего мира юношей.
Внутри я выгорел до самого своего основания, где и сердце, и идеалы, и принципы, и страсть, и к жизни любовь... а уставший ум уж точно неспособен выдать на стол достойный публикации текст с рефлексией на серьёзнейшие темы.
Депрессия, нищета, расставание, смерть, Российская медицина заслуживают отдельных статей именно от того Алексея Митина, который способен здраво размышлять. А в своём сейчашнем избитом состоянии чего я смогаю? Флаг над главой повесить да помахать им приветственно наступающим супостатам, самобичеванию, унынию и ненависти к себе, как к человеку.
Берите, мол, налетайте, кушать подано! Готовый к очередным раскопкам собственных внутренностей, депрессивному упадку и самобичеванию человек высшего качества, длиннейшей выдержки, прямо на столе!
А и всё же, перебарывая себя и уже устоявшиеся привычки, пытался блогер статью написать. Впервые за годы своей жизни садился он за текст с ощущением нехотенья писать и оценкой его, как непригодного ни к какому употреблению.
Переписывал, думал, как бы извернуть его так хытро, чтоб скрыть свой умственный упадок, разочаровывался в себе.
Пытался написать его вновь!
И снова! А если снова? Нет? Никак.
Не вышло у меня вложиться как следует в эмоциональную статью. А притом, давящие и никуда не уходящие мысли о необходимости заработать над Дзеном вновь, на регулярной основе, и уже лишь своим словом, а не переводами, всё ещё звонко-громко болтались в голове.
Я хотел писать текста.
Я хотел начать вести Дзен-канал и рассказать моим читателям, будущим иль настоящим, о множестве разных мыслей, к коим пришёл в процессе своего 61-дневного пути!
Но, подобен был я выжатому досуха лимону. Чего сделаешь ценного из меня такого, а?
А ничего. Значит, свалившись в состояние немогучести работать, я стал бесполезным, никому не нужным и никуда не двигающимся увальнем.
Не работаешь — не обладаешь ценностью, как личность, как человек.
Видите ли, в подавленном и смятенном состоянии, незнаюче ценности своих слов, текстов, мыслей и что уж говорить, себя, как человека, тексты эти писать чертовски тяжело. В моём искажённом сознании, текста — это способ не просто высказать свое бесконечно ценное мнение, но и провести читателя сквозь эмоциональную историю, от точки А до точки B.
С началом, серединой, кульминацией, финалом, а так же конфликтом и его разрешением, эмоциями и переживаниями. Как любая история, так и текст должны крутиться вокруг одной центральной идеи и нескольких побочных идей, задавать конфликт, вопросы и предлагать к ним ответы.
Что в историях, что в тексте должен быть посыл. Некоторая ценность не только лишь для автора, но и для читателя.
И это мы не говорим о необычайной и уникальной авторской подаче и хитронаписанном без орфографических, стилистических и пунктуационных ошибок тексте. Это вне сил столь слабого человечка, как я.
Как? Как изломанный физически и ментально человек может дать читателям что-то ценное?
Я думал, что никак.
Я думал и думаю, что сейчас — я бесполезен, ужасен.
Если я не могу писать - значит я не могу работать.
Если я не работаю, то и не нужен никому и жизнь свою не улучшаю, и ничегошеньки не создаю.
А коль скоро друзей и близких у меня нет... вовне своей работы я не существую, ни на что не влияю и ни с кем не коммуницирую.
В такие моменты думается, что лучше бы меня не было.
Груженный тягостным уныньем и добитый опустошением после очередной провальной попытки исправить задуманную статью, я попытался подумать еще раз:
— Что полезного я в таком состоянии могу сделать? Как могу разыграть свои умственные способности, руки-ноги-клавиатуру куда способен приложить, чтобы осветлить своё затемняющееся будущее?
Если голова округлилась и затупилась до плотности дуба, и умишко мой ни на что горазд, есть ли другие сферы, где я могу пригодиться в этом полуживом состоянии?
Сфера такая была — это переводы хентай-манги. Вполне успешно я оформил страничку-другую, начав ощущать себя... нужным. К хентаю у меня выработалось исключительно тёплое отношение, и уж тем более к тому, что мои переводы способны радовать других людей.
Мне становилось лучше, ведь я занимался тем, что пригодится другим.
Да и заниматься переводами мне удаётся с поразительной лёгкостью, как ни странно! Работать с чужими историями, текстами, переводить их да вставлять в картину получается свободно, так, словно занимаюсь я не интеллектуальной, а рутинной деятельностью. Типа мытья посуд, уборки каждого домашнего угла или регулярной ежедневной прогулки на 10 000 шагов.
Да, устаёшь, спору нет! Но и не выгораешь, можешь продолжать работать вне зависимости от своего психического состояния!
Потому взялся за дело переводческое с энтузиазмом, хоть и измотанный настолько, что весь прошедший буден день провёл в состоянии то полуобморока, то полубодрствования. Налитое железом и тяжело сдвигаемое с места тело, плюс не самая здравомыслящая головушка определённо задали тон и вечеру. Думал я, что совсем ничего сегодня не сделаю, слишком уж убит.
Но... ошибался, и эта статья случилась.
Здесь наконец, я хочу перейти к главному посылу своей статьи!
Отталкиваясь от рассказа о нелюбимом себе и обращаясь конкретно к тебе, читатель!
Я хочу...
~Здесь товарищ автор-написатор-блогер-переводчик-энтузиаст-одиночка-затворник решил поужинать, потому ставим текст на паузу и дожидаемся, пока он докушает эту только-только разогретую яичницу!~
...сказать вам!
Не бойтесь менять!!
И меняться!!!
Как я говорил, работа над переводами не требовала от меня большого вклада умственных усилий, так что, занимаясь ими, я спокойно мог бродить внутри своей головушке и рефлексировать.
На момент чистки страниц от бывшего текста, единственно беспокоившая меня тема: Дзен.
Я не знал, о чём мне написать, помимо пережитых за последние два месяца драм. Думал, а как блин начать вести Дзен-блог о самом себе, пропустив столь важную, возможно даже самую важную, часть своей жизни, развития характера и взглядов на мир?
Если не рассказать о произошедшем, то как же это я вернусь без должного задора и компенсации за продолжительное молчание? Ведь запустив своё детище аж на добрых два месяца, я, и никак иначе, обязан вернуться с мощной статьёй на важную тему, разве нет?
А если не могу выдать чего важного и эмоционально мощного... то имею ли вообще право писать, возвращаться? Какой прок от безэмоционального текста? Как я смогу создать ценность, если не привязан к рассказанному и не вовлечён туда никоим образом?
Значит... не писать?
И здесь, в голове будто щёлкнуло!
— Если я не могу писать об уже прошедшем и это меня тормозит... то почему бы не создать ценность из своего настоящего? Как я это обычно делаю, из своего ужасного состояния выстраиваю возможно полезную для других людей смысловую конструкцию?
Почему бы просто не побыть искренним?
Искренность — это лучший способ ведения любых дел с людьми. Так я считаю до сих пор и буду считать дальше.
Я хочу ответить на вопрос; — Почему же столь подавлен был от мысли, что с Дзеном у меня, и текстами, не срастается?
Ответ прост: не работая над перспективными проектами, призванными улучшить качество жизни и вытащить из меня оттуда, где мне довелось обитать, я теряю ощущение прогресса по жизни, самоценности, теряю возможности приблизить будущее, в коем жил бы лучше.
Моё сердце и предпочтения, вне всяких сомнений, насмерть повязаны с публицистикой и писательством, высказыванием своего взгляда на мир в той или иной форме, бесконечную и неостановимую рефлексию.
Я писатель — так себя ощущаю, так себя веду, так живу и чувствую.
Дзен — это о публицистике. Об эссе, о высказываниях на конкретные темы настоящего дня, заметки, размышления, мнения. Для меня, человека, не имеющего никакой аудитории, один из очевидно наилучших выборов в вопросе демонстрации своих способностей по размышлению и написательствам, возможностей получить обратную связь, поработать всерьёз над качеством текстов нехудожественного характера и заработать любимым делом.
Потому крутись я со своими нехочухами и немогуками хоть летами напролёт, а все дорожки ведут сюда.
Мне нужно было взяться и придумать способ писать на Дзен регулярно, даже в столь плачевном состоянии.
Мне нужно двигаться вперёд по жизни, работать над своими текстами и зарабатывать репутацию, демонстрировать свои способности и ценность, как человека мыслящего.
Мне нужно выбраться из занавешенной ото всего мира комнаты, переехать, стать финансово самостоятельным и зажить наконец по-человечески, небедно и здорово во всех смыслах.
Мне нужно продолжать жить.
Мне нужно доказать свою ценность!
Но, сделать это непросто.
Работать непросто.
Я, погруженный глубочайше и вовлечённый по самую макушку в жизненные проблемы, начал забывать важные вещи. Ненависть к себе, уже прошедшие, но все довлеющие двое адских месяцев, совсем глубокое одиночество прям к началу лета, когда, казалось бы, делам пора налаживаться, и всё ухудшающееся и ухудшающееся финансовое положение, совместно с состоянием физическим...
Забыл я о том, как из таких ситуаций привык выбираться.
Забыл, что сто́ит сделать, дабы спихнуть с себя хандру и продолжать двигаться вперёд.
Здесь я хочу ещё раз вам сказать!
Не стесняйтесь меняться!
Горько наученный собственной неспокойной жизнью да депрессией, могу вам так сказать — ежели хапнула вас за гриву хандра/уныние/печаль иль навалились неподъёмным грузом куча бытовых проблем, да не отпускают на протяжении многих дней/недель, возьмите себя в руки и подумайте!
Подумайте о том, как вы можете изменить свой быт, повседневность. Изменить так, чтобы мерзостные ощущенья испарились, а эмоциональное состояние с паршивого сменилось на обыкновенное или даже вдохновенное.
Я ни в коем случае не призываю вас к «думай позитивно и всё наладится!», нет, не дай рандом.
Я говорю о том, насколько коварной и жестокой может быть вовлекающая в себя тоска!
В моём случае это депрессивные приступы — ненависть к себе, ощущение безнадёги, отсутствие веры в светлое будущее. Погрузившись в это состояние, выбраться из него становится невероятно сложно, потому что перестаёшь ты видеть вокруг себя возможности.
Считайте, что депрессия ослепляет. Минимум — оставляет с тоннельным зрением. Максимум — вообще вырубает возможность глядеть на реальность здраво.
В подавленном состояния я и мысли позволить о хорошем будущем не могу.
Ненавидяще себя, не могу поверить в возможность счастливого будущего, где найдется место мне у человека, которому я не безразличен.
Не могу поверить в профессиональный успех.
Столь глубоко вовлекающие в себя приступы вообще отбирают у тебя связь с реальностью. Схватив по голове приступ, я рассматриваю физический контакт с людьми, как нечто фантастическое — вот настолько приступы мои искажают взгляд на реальность.
Вовлечение работает относительно просто — проведя в выдуманном мире/эмоциональном состоянии/окружении/обществе много времени и привязавшись к ним на серьёз, став не мыслить жизни без устоявшегося быта, вы теряете возможность посмотреть в мир вовне, вспомнить и узнать, что жить-то можно по-другому.
Во время своих приступов я не представляю себя счастливым.
Привычки, рутина, повседневность — как хотите называйте, суть одна. Дабы выбраться из ненавистного эмоционального состояния, попробуйте кардинально иль не очень поменять свой быт!
Текст, что вы читаете, не случился бы ни в коем разе, не реши я в своём подавленном состоянии следовать указам обычного, адекватного себя же.
~Если ты подавлен, сделай что ни будь для улучшения своего положения в будущем!~
Знаю, что поддайся я отчаянному ощущенью и прекрати думать над тем как и о чём написать для Дзена, останусь в том же положении в каком есть.
Мысль до ужаса проста!
Если нынешняя позиция в мире меня не устраивает, я делаю что угодно лишь бы потенциально приблизить лучшее будущее.
Не напишу вот ничего для Дзена, и чего? Случиться тогда чудо? Наберет мой канал вдруг аудиторию, которой не будет наплевать на меня, мои работы и мой взгляд?
Смогу ли я монетизировать своё творчество, заработать денег, переехать, позволить себе достойную и качественную медицинскую помощь и работать ещё больше чем раньше, благодаря умножившимся с переездом возможностям?
Нет.
Не буду вот заботиться о своём теле и здоровье даже в состоянии глубочайшего к себе отвращения, и чего? Станет от того мое будущее светлее?
Нет.
Разум обязан доминировать над ощущениями и мимолётными желаньями.
Конечно, я хотел бы прям сейчас сдаться тянущей в кровать слабости и лежать, горюя о своём ужасном положении!
Конечно, хотел бы я расплакаться и сбежать во сны от угнетающей реальности, в которой у меня не осталось ничего и никого, кроме изломанных гаджетом и изломанного меня!!
Конечно, я ненавижу себя, конечно, я безнадёжен и бесполезен!!!
Я никому не нужен в таком состоянии, а значит, толку от меня, моего существования?!!!
Так депрессия и работает — погружает в себя, держит крепко-накрепко и искажает взгляд на реальность.
Потому! Потому я говорю вам — старайтесь меняться!
Даже в быту!
Меняйте своё поведение везде, где только можете его поменять, если думаете, что это может вам помочь!
Думаете, что не почистите сейчас зубы, ведь хреново вам до степени скорейшего падения в кроватку и сопенья в подушечку!
Да хрен вам! Взяли щётку в руку и чистить!!
Чистить как? Да как угодно!
Не переставать беспокоиться о себе в таком состояние — одна из сложнейших, но и важнейших задач. Не имея сил и желая лишь свалиться в кровать от усталости, какое вам дело до какой-то там щётки и прочих бытовых мелочей?
Но однажды запустив себя, после, эдак через годок, можно обнаружить у себя острый пульпит!
Становитесь лучше во всём, чем только можно, в состоянии хандры, унынья! Если вы, как и я, страдаете психическими заболеваниями, приступами ненависти к себе, устали донельзя и хотите спрятаться ото всего мира... и если по большему несчастью вам некому помочь... мое вам сочувствие. Тогда, исправить эти ужасающие ощущения саморучно можно лишь улучшив нынешнего себя, и продолжая улучшаться снова и снова, понемногу, в рамках своих малых сил.
В моём случае я пошёл на исключительной редкости шаги.
Я вновь и вновь, супротив описанным выше ощущениям, поступательно менял свой быт, свою повседневность так, чтобы даже в самые страшные времена мог продолжать жить и двигаться вперёд.
Не могу писать текста, то есть заниматься своей основной деятельностью?
Ну чёрт побери, хорошо, я пойду заниматься переводами — принося пользу людям, которым переводы мои милы, продолжая развивать свои писательские навыки работой с текстом, познавая иностранный язык ещё глубже и держа себя в тонусе.
Провалился я в такую яму, что даже на эту деятельность не хватает сил?
Хорошо чёрт возьми, значит, злостью к себе и ненавистью движимый, вытащу засидевшуюся задницу на улицу и прикажу ногам прошагать километров четыре-пять, чтоб неповадно было раскисать!
Мелочь за мелочью, каждый день, работать над тем, чтоб в будущем, если не становилось лучше, но хотя бы и не хуже.
Я поступил и поступал так, обманывая паршивое состояние психики и тела, не имея возможностей, как следует полечиться, и недавно изменил свой быт столь кардинально, что это оказалось открытием.
Я расскажу о двух важнейших изменениях, кои ввёл в свою жизнь, пребывая в этом превратном состоянии.
~Я снял наушники, отписался ото всех политических ютуб-каналов/пабликов, прекратил параллельно работе слушать видео, включил lofi hip hop radio и зажил счастливо (почти)~
Думаю, все вы слышали фразы стиля: «...в нынешний информационный век мы получаем такое количество самых разных новостей и историй в абсолютно невероятных объёмах с поразительной скоростью...». Обычно, слушая нечто подобное, я не обращал никакого внимание на заложенный внутрь смысл.
Это всем знакомая фраза о том, как действительно устроен нынешний мир, но всем уже настолько осточертело думать об этом, что смысл ускользает.
Я же, только недавно в полной мере осознал, насколько сильно моей работе мешались ютуб и паблики.
Знаете, мне тяжело садиться за написание новых текстов. Как я говорил выше, текст — это суть приключение, история, а значит требует вовлечения не только от читателя, но и от автора.
Исключительной силы вовлечения, в случае с автором.
Потому каждый собственноручно написанный текст — это тяжёлое, выматывающее и истощающее приключение.
Ранее я думал, что мои вечные откладывания получаются от недостатка сил из-за депрессии или ещё какой психической болячки.
Оказалось, ошибался я знатно!
Не шутя и не иронизируя, сняв с себя наушники впервые за года своей жизни и прислушавшись к окружению, я очутился в совершенно ином мире.
Спокойном, не тревожном.
В мире, где моё внимание больше не вынужденно распаляться на два объекта.
Помните, я говорил о своём желании делать как можно большего даже в паршивом состоянии? Работать на своё будущее, даже в мелочах?
Так вот, постоянное ношенье наушников и непрестанно звучащие из динамиков голоса людей, специализирующихся на изучении самых разных областей нашего мира — часть этого процесса. Я устроил свою повседневную жизнь таким образом, чтобы каждую минуту, если не секунду проводить с пользой, получая информацию и точки зрения на интересующие меня темы и учась из услышанного, думать, делать собственные выводы.
Этот процесс продолжался долго — буквально года напролёт, аж с 2016 года.
И лишь несколько дней назад я позволил заткнуть рты каждому источнику информации и усевшись за стол, почитать заинтересовавшую меня мангу в полной тишине, с страстным вовлечением.
И словами русскими не описать, какое облегчение я испытал. Выключение из не останавливающегося потока политических событий разгрузило голову чуть ли не наполовину и вернуло мне способность эмоционально вовлекаться. Словно я освободил добрую половину имевшихся у меня ресурсов, которые ранее затрачивались хренегознаеткуда и теперь могу втрачивать их в ту деятельность, которую выбрал сам. Ранее неспособный усесться за текст или даже чтение книги более чем на пять минут, теперь я ТРИ РАЗА кряду брался за статью, которую писать было безумно сложно.
Так, отказавшись от неотъемлемой части ранней жизни, я освободил целую кучу умственных ресурсов и внимания. Так, узнал, что жить-то, оказывается, можно по-разному, по-другому. Стоит лишь раз попробовать, рискнуть!
Я перевернул, казалось бы, давно устоявшееся и немогущее измениться положение дел, и получил взамен поистине классную возможность — кучу сил и внимание на любимое дело.
Возможность спокойно сконцентрироваться на работе и не проверять новостную ленту/ютуб на предмет нового интересного контента каждую минуту.
И никогда-б не смог я откинуть столь важную часть повседневности без веской причины. Но, мне помог описанный выше и вырабатывавшийся годами тяжёлых и болезненных рефлексий принцип: «Если что-то не нравится — меняй!»
Но и это ещё не всё.
Я человек довольно деятельный сам по себе, нихрена не деланье обожаю лишь в моменты усталости после тяжёлой работы.
Так, если я освободил здоровую долю сил, ранее уходившую на обработку непрерывно поступающей информации, то сделал ли я что-то необычное?
Получилось ли у меня заняться чем-то нетипичным для себя? Совершенно новым?
Ответ: да. Это не только о статье, что вы сейчас читаете — хотя и она и появилась исключительно по велению моего стремления меняться и действовать — но и совершенно новая область искусства.
~Я взялся рисовать~
Ещё со времён увлечённости коллекционированием артов во мне взгорелось ярко-ярко желание уметь своими руками рисовать отличные арты. По дороге к сегодняшнему дню меня не раз подталкивали к тому, чтобы попробовать начать рисовать совсем простенькие вещи, типа кадров из манги. Так я должен был постепенно погрузиться в рисовальный мир и обучиться основам изобразительного исскуства.
Но я не начинал — по вышеозначенной проблеме со вниманием и его рассеиванием по слишком большому радиусу интересов.
Несколько дней назад, читая мангу я снова и снова восхищался и обзавидовывался тому, какие потешные выражения лиц способен выдавать мангака и как бы я хотел уметь так же! Уцепившись за эту мысль, совершенно неосознанно, взгляд мой начал выцеплять простейшие выражения лиц, которые я мог бы срисовать.
И, представьте себе, начал, перерисовал! Два скетча такого себе качества, а и всё же — сделал, взялся за совершенно новое дело! То, чего не мог на протяжении трёх месяцев с момента самой задумки научиться рисовать!
А всё потому что решился. Решился опробовать нечто новое, хотя, как раз-таки начало — самая сложная часть любого дела.
Я человек исключительной консервативности. Наблюдая за собой и своими реакциями на любые изменения, происходящие в жизни, я пришёл к однозначному выводу — мне страшно сталкиваться с изменением устоявшегося быта.
Я хочу спокойной, надёжной жизни, в которой нет места потрясениям, драмам и трагедиям.
(...как с такими характеристиками я всю свою личность и историю умудрился построить на важности изменений, эволюции и развития личности человека — уму непостижимо. И уж тем более, непонятно как я умудрился оказаться оппозиционером. Вот уж поистине, хрен человечью душу разберёшь!)
Мне чертовски сложно взяться за что-то, чего я ранее не делал или пытаться учиться новым приёмам, вылазить из уже накатанного алгоритма действий. Я предпочитаю, следуя уже придуманному заранее алгоритму в итоге получать гарантированно хороший результат, без всяких глупых неожиданностей.
Потому и переводы манг для меня столь легки - уже намеченный алгоритм действия имеется, бери да следуй бездумно, получай хороший, если не отличный, результат и довольствуйся одобрением читателей.
Не нужно саморазвиваться, как личности, рефлексировать и думать над тем, что ты, конкретный человек, можешь ценного миру и людям сказать. Всё, что требуется, следовать уже протоптанной десяток раз дорожке — скачать файлы, убрать с картинки текст, перепечатать с нее оригинальный текст в блокнот, начать переводить, проверить переведенное, заткнуть переведенное внутрь.
И всё! Вона какая простота! Всегда бы так, а?
Но, я знаю об этой слабости, о боязни, неспособности меняться.
И зная об этой слабости своего характера, могу направить все свои силы на противодействие ей!
Движимый ненавистью к себе и консерватизму, даже в самых подавленных состояниях, я руководствуюсь этим простым правилом — меняйся, меняйся и ещё раз меняйся!
Поддержание статус-кво не приведёт к улучшениям.
Отсидка в уголке с лицом «Моя хата с краю» не поможет.
Неожиданный герой или героиня не явиться перед тобой и не вытащит из той ямы, где ты находишься.
Да что уж там говорить! Однажды раз, перед адскими этими месяцами, я решился вынужденно отдохнуть ото всего мира и дать своей голове/телу покоя.
Отпустить контроль над жизнью, положиться на авось и заниматься ничем.
Знаете, что случилось опосля моего расслабления? Все возможные беды, напрямую связанные с отсутствием подвижек вперёд по жизни.
Я решил отдохнуть и не написать чего для Дзена?
Значит, я не заработал денег и даже не приблизился к этому. А значит, сломанный прямо сейчас велосипед, на котором я хочу кататься этим замечательно солнечным летом, починить невозможно — настолько невозможно, что с моим достатком ожидать маны небесной придется до сентября, и это минимум.
Если я ничего не буду делать, важные для меня вещи вокруг будут ломаться и ломаться. Старый до ужаса и слабенький по мощности ноутбук, с раздолбанной зарядкой, которая еле-еле поддерживает жизнь...
Планшет, живущий уже добрые четыре года и также приближающийся к завершению жизненного цикла...
Да даже моё собственное тело, организм, сигнализируют мне — если не начнёшь здорово питаться, не похудеешь, не купишь новые очки, не сделаешь лазерную коррекцию зрения и не обеспечишь себя психотерапевтом, то всё будет катиться и дальше по наклонной.
Поминая раз десятый уже самым недобрым словом прошедшие месяцы, могу сказать — в жизни моей больше нет ни одного близкого человека, а значит и того, кто в тяжёлый момент мог бы поддержать, не говоря уже о поддержке регулярной.
Все проблемы во всех сферах жизни мне предстоит решать самостоятельно — никто не поможет, никто не спасёт, чуда не случится.
Это означает одно — что меняться и стараться мне надо всегда, во всём, везде.
Это значит, что нельзя мне безответственно, поддавшись отчаянию и депрессии, нищете и тоске, одиночеству и безнадёги, всем этим отвратительным, деструктивным чувствам и явлениям отказаться заботиться о себе и будущем.
Нельзя поддерживать статус-кво.
Нельзя не меняться годами и надеяться на лучшее.
Нужно брать свою жизнь в свои руки, держать ответственность за своё будущее крепко-крепко и с заботой о себе двигаться вперёд, несмотря ни на какие травмы прошлого.
Не огрубевая, не становясь холодным циником, ненавидящим людей, не выгорая к любимому делу, продолжая любить мир, людей.
Погруженный в свои печали, ещё перед началом написания этой статьи и работы над переводами, я снова и снова задавал себе вопрос: «Что я, такой измученный и ни к чему не годный, могу ценного сказать?»
Я не знал, что могу сказать.
Но в итоге решил использовать собственные страдания для того, чтобы поддержать того, кто, возможно так же, как и я, в отвратном положении.
Используя свой болезненный опыт и переживания, я попытался создать текст, который возможно кому-то будет близок.
Я хотел, чтобы мои страдания можно было конвертировать в нечто, что окажется полезно окружающим.
Итак, не зная толком чего хочу сказать, я возрождаю свой Дзен-канал и самого себя, как написатора текстов из пепла, статьёй о том, как это важно — меняться.
Заботьтесь о себе, пожалуйста!
Позвольте и другим, близким, друзьям и знакомым позаботиться о вас в момент нужды!!
Не теряйте из поля зрения будущее и не думайте, будто тёмные времена с нами навсегда, если вам не посчастливилось их сейчас терпеть!!!
Пережив худшие свои месяца...
...Впервые встав на грань меж жизнью и смертью... ...
...Задавшись вопросом о ценности моей конкретной жизни, что с лёгкостью могла прерваться, сложись обстоятельства чуточку иначе...
...Потеряв самого дорогого мне человека...
...Продолжая жить в мире, где меня ненавидят и презирают...
Я хочу попросить прочитавших этот безумно огромный текст:
Не множьте несчастья.
Заботьтесь о себе и о своих близких.
По возможности старайтесь вовремя обращаться за необходимой вам медицинской помощью, или же, просто за помощью к своим близким друзьям, если она вам нужна.
Ваша жизнь, как и любого другого человека, поистине бесценна. Поэтому я бы хотел, чтобы вы возвысили ценность каждой человеческой жизни до небес.
Я себя ненавижу, сейчас. И то какой кривой-косой, плохо написанный текст вышел - тоже ненавижу.
Я точно знаю — погибни сейчас в своей комнате от внезапного скачка давления или какого-либо ещё недоразумения в организме, никому, кроме моих сожителей и пары человек, до этого дела не будет
Осознав помянутым вечером свою смертность и в слезах от совершенного отчаяния, безнадёги, я сознаю и ценность моей жизни — ровняется она нулю, ZERO.
Потому я ценю жизнь других людей.
Потому, из своей бесполезной натуры хочу сотворить ценность для людей ценных. И самому однажды стать тем, кто заслуживает быть оценённым.
Фигурально выражаясь, я не прочь взять и сжечь себя, все свои внутренние ресурсы и отдать всё имеющееся на душе ради написания текста или произведения, которое порадует или заставит задуматься над чем-то своего читателя.
Потеряв почти все социальные связи, я, соответственно, потерял возможность получать обратную связь относительно того, какой я человек, ценен ли я, нужен ли кому и могу ли вообще быть кому-то нужен, кем-то любим.
Потому я решил использовать свои переживания, чтоб написать эту статью и высказать простые, очевидные штуки о вашей собственной ценности.
На том я и хочу закончить вступительную статью к перезагрузке своего Дзен-канала!
Я продолжу двигаться вперёд, работать над текстами, переводами, каналом в телеграме, рисованием, возможно даже видео или подкастами — когда наконец смогаю переехать.
Я верю в то, что искренние усилия, вера в будущее и тяжёлая, вдумчивая и регулярная работа однажды окупятся. И к черту настоящее, в котором ни единого на то намека нет!
Я верю в лучшее будущее и знаю, что тёмные времена не навсегда.
И на моей полянке однажды взойдёт солнце!
На этом...
Лучшего Вам Будущего!
Послесловие первое, после окончания первой версии текста:
Ага, этот Дзен-канал оживает. Я начинаю писать сюда на регулярной (...НАДЕЮСЬ..!) основе и относится к нему как к одной из основных своих деятельностей.
Если кто прочитает эту статью и вам она вдруг с нифига понравится, чего ни будь она из вас вытрясет иль заденет, да пусть даже просто окажется интересным чтивом - я буду рад и такому!
Будучи насмотренным и начитанным посетителем интернета, я знаю, что по протяжённости твоего материала читателей сто́ит просить проявлять активность — ставить лайки, комментарии, делиться статьёй и заниматься прочими социальными штуками, продвигающими авторский материал в массы.. Говорят некоторые статьи в интернете, что кнопочка поделиться особенно эффективна в ускорении роста канала...
Наверное, мне сто́ит попросить того же — мол ставьте лайки, комментируйте и делитесь текстом, если вам понравилось и оставайтесь рядом, здесь будет интересно! А ещё подписывайтесь, да...
Ну... не буду я, вредный такой, блогерствовать. Сейчас во мне нет никакого внутреннего ощущения правоты. Я не думаю, что заслуживаю одобрения или лайка после написания столь личной статьи, которая... будем откровенны, не интересна сама по себе - потому что эгоцентрична она до ужаса, крутится вокруг неизвестного меня, слишком огромная для формата Дзен и прочая-прочая.
Но коль вы умудрились прочитать всю ее, каким-то чудом не бросив в самом начале... все-таки кой-чего я у вас спрошу!
Не стесняйтесь на обсуженное в статье комментариями откликаться!
Если вы хотите поделиться своими мыслями о высказанном или рассказать о своём опыте, о своих точках зрениях на задетые в статье вопросы — feel free to say!
Я буду только рад такой обратной связи!
Послесловие второе, все еще после первого написания:
На этом товарищ автор отбыл на ночную прогулку! Голову освежить, сквозь ушки туда-сюда ветер погонять да очистится сердце от столь вовлекающего в себя, длиннющего до дрожи в пальцах текста. Я его часа четыре писал...
(...а ещё четыре-пять часов редактировал и дописывал — ваш Алексей, редактирующий)
(...а еще часа три редактировал в орфограммке, чтоб меня - это было больно! МОЙ ТЕКСТ УЖАСЕН, НЕ ЧИТАЙТЕ ЕГО, ОН НЕ ЗАСЛУЖИВАЕТ ПУБЛИКАЦИИ! — ваш Алексей, редактирующий в четвертый раз...)
(...а так же, еще часа два на последнюю, пятую перечитку и доредактуры, уже под утро 5 июня 2021 года — ваш Алексей, редактирующий в пятый раз...)
...рандомья кралька! Эт слишком долго для такого хрупкого и слабого человечка, как я!
В любом разе это я к чему?
А к тому, что у меня есть галереи с фотографиями с описаниями! Порой гуляя по своему городу я натыкаюсь на чего-нибудь интересное и понимаю, что вот невмоготу, высказаться хочу! Но высказывание на статью не тянет, потому можно воспользоваться галереей!
На том, и правда конец!
Послесловие третье, задуманное сначала:
Важно отметить, что обычно тексты я пишу под свой плейлист. Но в этот раз все было по-другому, почти все написанное сопровождалось lofi hip hop radio - beats to relax/study to.
Потому, сделяюсь ссылкой - очень уж эта трансляция помогла в написании этого текста.
Послесловие четвертое, опосля всех редактур, последнее:
Сейчас у меня на часах час ночи, 5 июня 2021 года.
Статья эта была написана вечером 3-го июня, все остальное время ушло на изматывающую и убивающую во мне живое редактуру.
Я хочу сказать кое-что странное, учитывая проведенную через всю статью мысль - я не хотел бы, чтобы эту статью читали.
Я определенно доволен тем, что смог вложить в нее свою искренность и чувства, чего не смог сделать с первой статьей. Но в процессе редактуры, после покупки подписки на Орфограммку и проверки своего текста там - я осознал, насколько в публицистическом деле плох.
Мне еще расти и расти, во всех сферах, во всех смыслах.
Из-за своего паршивого состояния, текст, что вы видели на ваших экранах ужасающе плох, и говорю я это не нарываясь на похвалу.
Вообще, ни одно слово в этой статье не призвано нарываться на похвалу или утешение. Моим глубоким желанием было высказать максимально красочно и подробно, сколь важны стремления к изменениям даже в самые отчаянные моменты. Не углубляясь в конкретные подробности конкретных событий, я думаю, что с этим справился - справился с передачей ощущения отчаяния.
Перечитывая собственный, уже осточертевший, текст в пятый раз я чувствую себя паршиво, так будто мою душу провели сквозь мясорубку.
Это признак эмоционально накачанного текста.
Когда я через год или два вернусь к этому тексту — буду несомненно плакать. Уж слишком сильным отчаянием от него веет.
Я прошу прощения у всех для кого этот текст оказался бездарной тратой времени — это было долгое и выматывающее путешествие в глубины моего смятенного и ничего уже не понимающего сознания.
Я выразил, что хотел выразить и определенно собой недоволен.
В процессе написания статьи я вновь и вновь преодолевал прошлые свои слабости - садился за текст несмотря ни на какие внутренние сомнения и смуты, безжалостно редактировал его насилуя и себя, и свои чувства, погрузился с головой в рассказанное мной и с трудом сейчас буду выныривать обратно.
Я устал, потому что впервые за долгое время я упорно работал.
Я думаю, что честность - лучший способ ведения любых дел.
Потому скажу - сейчас я разбит, уничтожен и выжат как лимон. Я вложил сюда так много, как не вкладывал ни в одну свою статью. Возможно даже, что поделился я слишком многим, опасно многим.
Как и обещал, я выжег всего себя и внутренности ради текста. Надеюсь, оно того стоило хотя бы отчасти.
И все же - я не жалею. Ни капли.
Я себя ненавижу, как человека легко поддающегося сиюминутным слабостям. НО.
Я стану лучше. Чего бы мне это не стоило.
На этом - конец отчаянию длинной в 5 000 слов!