Интересно, есть люди, которых не посещают такие мысли? Если да, я им завидую самой чёрной завистью, потому что никак не могу отделаться от этого чувства. Каждый день мне кажется, что я что-то не успеваю, можно делать больше, лучше. Смотрю на других и страшно разочаровываюсь в себе. Эта мысль может прийти в любое время, минуту назад все было нормально, а сейчас я неудачница.
Но если честно сегодня это действительно так. Полтора месяца назад я вышла на новую работу в абсолютно неизвестную для меня сферу. Сначала была безудержная эйфория: компания мечты, интересные задачи, хороший коллектив - все, о чем можно мечтать. Но с первых недель где-то на подкорке сидела мысль: «Кажется, что-то не так. Я ж не этого ожидала?» Но я списывала все на то, что я новичок. Ну и что, что пока недостаточно интересно? Трудно? Сидишь вечерами и выходными, чтобы разобраться? Так и должно быть, это пройдёт. В какие-то моменты хотелось кричать от безысходности, потому что ожидание и реальность оказались совершенно не схожи. Но я же работаю всего ничего, дальше будут более интересные проекты. Или нет? Нельзя же все бросить, не успев погрузиться в детали? Да и что подумают все вокруг? Я так и знала, что у тебя не получится. Не надо было дёргаться и все кардинально менять. И ещё миллион осуждающих вещей.
И сегодня была встреча с руководителем. Он начал с того, что уточнил, чувствую ли я себя на своём месте? Кажется, ли мне, что я успешно справляюсь? Я не чувствовала. И он не чувствовал. Казалось бы, большой конкурс на место, первые успехи, хорошо завершённый рабочий курс должны были меня мотивировать. Но нет. Я лишь чувствовала бесконечную усталость и непонимание, зачем я надумала менять сферу? Для чего? Не потому ли что пыталась соответствовать ожиданиям окружения, быть лучше, иметь более крутую работу и видеть в отражениях глаз, что мной гордятся, что я достигла чего-то значимого? Было ли это мое желание? Или я искала социального одобрения? Сейчас я не знаю. Мои взгляды так плотно переплелись со взглядами близких, что иногда трудно отличить, где мои мысли, а где чужие.
Поэтому сегодня один день я разрешаю себе побыть неудачницей, пожалеть себя. Но завтра будет новый день и надо принять решение, кем я хочу быть, внимательно послушать себя. Я принимаю себя такой, какая я есть. Какие-то вещи могут мне не нравится, что-то может не получаться. Совсем необязательно идти туда, где трудно, бросать себе неподъёмные вызовы и кому-то что-то доказывать. Если не становится легче, может, это не мой путь и стоит свернуть, а не клеймить себя неудачницей?