Я почему то все ещё пытаюсь верить. И ждать, и надеяться что все будет хорошо. Что 2018 год возьмёт и как то выпадет из жизни. Исчезнет, раствориться. Будто и не было его никогда. Все встанет на свои места, все будет как прежде. Я никогда не узнаю об измене, о твоих поездках с ней, походах в кино и на концерты, гостиничных номерах и прочем прочем прочем... Ты не предашь меня. Не оставишь одну с детьми в миг опустевшей и нежилой квартире. Не заставишь отвечать на вопрос,
Мам, а папа куда вернётся??? Я никогда не расскажу в отчаянии старшему сыну, что папа маму разлюбил. А он не ответит мне с детской наивность, ну что ты мама, как много пап которые одни??? А нас вот сразу трое, и мы хорошие такие. Ничей папа идёт, грустит, совсем один, а тут мы, и он так будет счастлив.
Быть может весь ужас этот мне просто приснился, быть может и не было этого никогда. Но я не в силах забыть. Как волна на море, меня откатывает, снова откатывает назад.
Ты просто обнимаешь, прижмешься и поцелуешь в плечо.
Зачем ты не ушёл совсем? Зачем вернулся, зачем я так отчаянно тебя возвращала? Ведь мёртвых не поднимают. Я бы отплакала, отгоревала, похоронила и смирилась. И жила, жила дальше. А сейчас я будто в сером тумане брожу на ощупь и совершенно не понимаю куда идти. Промозгло и сыро вокруг и некуда идти.