Юмористический рассказ "Случай в метро" написан авторами Иван да Марья. Картинка взята из Интернета -без обременений.
Случай в метро.
Беда была в том, что дед Степан в это утро находился немного навеселе. В противном случае ну ни за что и без сомнения никогда не отважился бы он на подобный поступок. Пропустил лишку с утра, вот и осмелел. То есть до поездки в Москву тяпнул он наркомовскую норму самогона, а это как ни крути, ни верти, двести пятьдесят грамм будет. Да и как по-другому здесь, в этом деревенском захолустье. Перестройка и демократия, как и обещали господа демократы, все расставили на свои места. Совхоз развалился, работы не стало, единственный магазин и тот накрылся, сгорел, даже обугленные бревна и те растащили по дворам. Делать стало нечего. И нечего делать стало в радиусе ста километров. Вот после этого, так и прижилось в деревне у мужиков, с утра не выпил – день пропал. Выпить то выпил дед Степан. Но вот закусить не успел. Торопился дед Степан на автобус, ну и занюхал рукавом. А это, я вам скажу после двухсот пятидесяти грамм самогона - не закусь! Любой нормальный мужик вам скажет, ну сто, ну сто пятьдесят грамм, занюхать рукавом еще, куда ни шло, можно. Но двести пятьдесят грамм — это серьезно, здесь нужно хоть что-то в рот положить.
Да, вот еще что. По приезду в Москву возле метро Речной вокзал, дед Степан пивком побаловался. Да как пивка то не выпить, ну опять никак нельзя. Здесь тоже каждый нормальный мужик знает, самогон, как и водка, без пива – деньги на ветер, об этом даже по телевизору говорили, что водка без пива, одна растрата. Конечно, после пивка дед Степан совсем охмелел и одурманился. Ну и понятное дело, это в силу того, что смесь внутри его больно злой получилась. Котелок от такой смеси у деда Степана по-другому, как-то быстрее варить начал. В мозгу разные прогрессивные мысли стали появляться и наружу начали вырываться, чтобы о себе окружающим заявить.
Вот в таком состоянии, с кучей передовых идей в голове, дед Степан спустился в метро, сел в вагон и приступил сначала потихоньку, а затем все громче и громче, заявлять о своем сосуществовании. Мол, мужик он не простой, хоть и приехал из деревни, никого и ничего в Москве не боится и вообще ему все до лампочки и море по колено. А почему так, да потому что деду Степану, - пусть пассажиры будут в курсе дела, - недавно пожал руку сам Президент, когда приезжал в район. А это вам не халам балам. Пожал руку и сказал, что пенсионеров в беде он не оставит, если что поможет.
Значит, пустословит дед Степан на весь вагон, - такая вот блажь на него налетела после самогона и пива, - по выпендриваться решил. Ментов поганых и чиновников взяточников ругает. В общем, несет его по полной программе. И здесь неожиданно прямо перед ним женщина в платье цвета хаки проявляется. Только что вошла в вагон, на станции Водный стадион, ну и естественно она не в курсе здесь происходящего. Села рядом, послушала, языком почмокала и говорит деду Степану:
- Ты старый хрен, прекращай языком чесать, а то глядишь и оприходуют тебя менты по пьяному делу на следующей станции.
Дед Степан страшно от таких слов возмутился и тут же забухтел на нее:
- Ты женщина не улавливаешь важность момент. Видимо не слышала, что я здесь публики заявил. Нельзя меня вот так, за просто так, оприходовать. Это что получается, вчера руку пожал Президенту, а сегодня в кутузку. Да если я сейчас тебя по котелку своим посохом тресну мне все равно привилегия будет. Тут дед Степан поднял указательный палец вверх и, глядя сурово на женщину, проговорил на весь вагон:
- Не понимает баба важности момента, да чего с нее взять, все бабы дуры.
Ничего здесь не поделаешь, такая вот блажь на деда Степана налетела. Поддал мужик – ну что с него возьмешь. Но тут женщины после слов деда Степана о важности момента и все бабы дуры, стали вмешиваться и проявлять личное неодобрение происходящем. Некоторые из них особенно ехидные, стали накручивать деда Степана. А одна из них, что сидел напротив деда Степана в ультрамариновом пиджачке, ну вылитая бабы - яги дочь, тихо так заявляет.
- Знаешь что дед, - а сама смеется змея подколодная, - ты дорогой, возьми и вмажь своим посохом вон потому светильнику дневного света, что на потолке, да разбей вдребезги его на мелкие кусочки, а мы поглядим, оприходуют тебя менты или нет.
- Нет уважаемый, - говорит деду Степану уже другая женщина, что в красной кофточке. - Бить светильник не надо, ты лучше старый хрен с машинистом пообщайся, вон через ту дырочку, по экстренной связи. Да и выскажи ему, все, что о поганых ментах думаешь.
Дед Степан на такое предложение естественно отзывается.
- Знаешь, что дамочка, ты конкретнее выражайся. Что это за дыра, да еще какая-то экстренная. Совсем очумела, что ли баба.
Та, что в красной кофточке говорит.
— Вот она старый пень, - и показывает рукой на небольшой металлический предмет, прикрепленный к стенке вагона и находившейся прямо над головой деда Степана.
— Вот на эту черную кнопочку жмешь, вот сюда в микрофон говоришь и на следующей станции поганых ментов встречаешь. Ясно хрен моржовый?
Призадумался дед Степан, что-то не очень хочется с ментами общаться. Да и какое с ними общение, одно у них на уме денег давай и проваливай. Да и в какую-то дыру почему-то говорить нужно. Чудно и неясно.
В это время пассажиры и даже женщина в ультрамариновым пиджаке, которая предложила деду вмазать посохом по светильнику, принялись осуждать женщину в красной кофточке. Мол, хватит совестно передовые технологии показывать запьяневшему мужику. Не ровен час – ведь действительно оприходуют за хулиганство. Пока между собой болтали, про деда Степана и забыли. А дед Степан тихо сидел и все слышал. Но смесь то принял он злую, да и в тепле его разморило, и последнее слово он еще не сказал. И тут неожиданно дед Степан вскакивает с места, несколько раз топает ногой, плюет на пол вагона и поет хриплым голосом.
- Пить будем и гулять будем, а смерть придет помирать будем.
Затем дед Степан жмет на черную кнопку и выдает в микрофон на полную катушку, все то, что думает он, и о ментах поганых, и о чиновниках взяточниках, и в обще о своей жизни в деревне.
Здесь все пассажиры и оцепенели в момент. В вагоне наступила тишина. И вдруг из этого самого небольшого металлического предмета с надписью экстренная связь с машинистом, раздался голос.
- Хорошо, о ментах договорились, жди, встретят на станции. И не вздумай сбежать, все на видео камеру записано. И вновь тишина, только слышно, как колеса стучат на стыках. Та, что в красной кофточке, пришла в себя первой и говорит.
- Ты что старый хрен, шуток не понимаешь. Теперь точно оприходуют.
Здесь все пассажиры разом загалдели. Та, что в красной кофточке – к двери протискивает, пока шум да гам, она под шумок смыться, видите ли, решила. Граждане этот поганый факт заметили, громко осудили и не пускают к выходу.
А которая в ультрамариновым пиджачке говорит, той, которая в красной кофточке.
— Это фирменное безобразие. Надо же так над человеком надсмехаться. А если у него здоровье слабое и сердце гнилое. Тогда как?
Видя такой компот, такой оборот дела, дед Степан чуть и сам в штаны не наложил.
- Хватайте немедля - орет, - эту, как ее, ну которая в красной кофточке. – Вместе - кричит, - на нары сядем. Это она, сукина дочь, мне старому человеку мозги запудрила. Я не когда за семьдесят три года, - орет, - в дырочку не матерился, я за всегда режу правду матку напрямую, прямо в рожу. Меня, - кричит, - когда спрашивают, что ты дед Степан в дырку не материшься, я решительно отвечаю – нет, только в рожу.
Пока болтали, поезд на станцию Сокол прибыл. Смотрят пассажиры, нет ментов. На нет и слова нет. Поехали дальше. Народ не утихает, дискуссию ведет. Один из пассажиров, мужчина лет сорока говорит.
- На, выкуси, дождемся мы этих ментов. У нас в России все делается правильно, но не вовремя. Здесь я как-то в скорую помощь позвонил, так они через два часа приехали. И за что старика в кутузку? Да я готов, прямо сейчас, вот здесь в вагоне, не сходя с места, под всеми его словами подписаться. Граждане, ведь правду дед сказал. Молодец отец, так держать. А эту женщину, что в красной кофточке, я бы на всякий случай придержал. Это она его подначила.
Здесь и дед Степан осмелел, заговорил.
- Да я могу и еще раз в эту экстренную дыру речь толкнуть. Прошу допустить до микрофона.
Решили не допускать. Но женщину в красной кофточке придержали, из вагона не выпустили. Проехали еще одну станцию, никого, вторую, треть, нет ментов.
Та, которая в красной кофточке начала орать.
- Освободите, - говорит_ - не могу я так целый день с вами кататься, мне может быть мужа кормить надо, у меня может быть ребенок дома один сидит на горшке и горько плачет.
Проехали еще одну станцию, нет ментов. Отпустили ту, которая в красной кофточке. Здесь дед Степан и заявляет.
- Ну, граждане пассажиры, что я говорил, да ежели я той бабе, что в красной кофточке по котелку своим посохом треснул, мне все равно бы привилегия была. А здесь за какую-то экстренную дыру и за правду в кутузку? Тьфу ты мать твою, демократия - выругался дед, - и добавил, - понимать важность момента надо.
Но его уже никто не слушал. Дед Степан через три остановки все же с опаской вышел из вагона, посмотрел на всякий по сторонам – нет ли ментов, видит - нет, взбодрился, подтянул штаны и не спеша, размеренной походкой вышел из метро.
Вот такие дивные сцены происходят в московском метро.
Понравился рассказ, ставьте лайки, комментируйте и подписывайтесь на канал.
С уважением Иван да Марья.