Рассказ «Приметы, кругом одни приметы», написан авторами Иван да Мария. Картинка взята из Интернета в свободном доступе.
Приметы, кругом одни приметы.
Господа, скажу вам, как у попа на исповеди, не чувствую я доверия, хоть убейте и размажьте по стенке, к разным суеверным знакам, гороскопам и приметам. Все это для меня в зависимости от обстоятельств, абсурд, нонсенс, бред, абракадабра, бессмыслица, нелепость и заумь.
Я мужик знаете азбучный, а это значит, если во что не верю, то хоть колом тресни по голове, все равно не поверю, пока на себе не испытаю. Вы господа, конечно, скажите, хватит выкобениваться, давай примеры из своей доблестно-наплевательской жизни и точка. Примеры, так примеры, пожалуйста. Вот, в пятницу, иду я вечером домой с работы и вдруг, через дорогу, перед самым носом, шмыг черная кошка и в кусты. Другой бы на моем месте, тот, кто веруют в приметы, остановился и стал бы по сторонам оглядываться, затем трижды сплюнул бы через левое плечо и продолжил путь, сложив кукиш в кармане. Но только не я. Да, знаю я, есть такая примета и если ей верить, недалеко и до беды, скажу больше, недавно по телевизору один ученый долго и нудно объяснял, что он научно доказал, путем проведения серии опытов на лабораторных крысах, быть беде, если черная кошка перебежит дорогу. Но я, усмехнулся и смело пошел дальше, всего дел то. Иду, значит далее, подхожу к подъезду и встречаю на этот раз бабу, с пустым ведром. Ну, перешла она мне дорогу, да и черт с ней, мало ли женщин с пустыми ведрами ходят. Может быть, из магазина идет, купила ведро и шагает по делам. А может быть, мусор выбросила в контейнер и идет домой. Я же не знаю? Тогда почему, скажу по-научному, я должен, обращая внимание на приметы, выносить разные заключения на основе моего пассивного созерцания, все, быть беде, кошка перебежала дорогу, бабу встретил с пустым ведром. Так что, плюю на приметы и иду дальше.
Прихожу домой, сел ужинать, а дочь мне говорит за столом.
- Папа, что делать, не знаю, согласно приметам, туфли на свадьбу мне нужно надеть старые, много раз проверенные. И мозолей, - говорит, - я папа не натру и счастье не посею. А старые туфли на мне смотрятся, как седло на корове и не подходят к свадебному платью, да и жених, папа выпендривается, не пойду в загс при таком параде и точка, что мне делать? - ревет дочь и у меня совета спрашивает. Я, конечно, отвечаю.
- Да, плюнь ты на эти приметы, будь они трижды прокляты, ступай с утра в магазин, да купи новые.
- Нет, - ревет дочь, - нельзя покупать новые, а еще папа, мне мама сказала, что свадебные туфли следует сносить до дыр и сделать это важное дело должна я, иначе счастье в браке от меня убежит, как кот весной на брачные игры.
- А счастье, я так понимаю, это жених твой, то есть мой будущий зять? – переспрашиваю я дочь.
- Да, папа, - отвечает она, — это он.
Эх, бы не тридцать лет дочери, я бы этому рыжему, со среднем образованием счастью в лоб так прописал, что искры бы посыпались из глаз и приметы испарились сами собой. Но терплю и молчу, чего ради дочери не сделаешь. А моя благоверная, это та, что жена мне, говорит.
- А снашивать лучше старые туфли, чем новые.
- Мать твою, - и так далее, высказался я, — это и без примет ясно, - цыкнул я на жену, а она не унимается и вновь о приметах разговор заводит.
- С платьем свадебным надо разобраться.
- А здесь, что не так? – спрашиваю я.
- На подоле платья или в другом невидимом для глаз месте пару стежков, надо сделать, желательно синими нитками, это от сглаза, - произнесла жена и добавила, - жених не должен видеть свадебное платье до свадьбы, иначе жди беды. Перед свадьбой нельзя давать кому-либо мерить свадебное платье, а также нельзя невесте надевать свадебное платье через ноги.
- Все, - спросил я, уловив момент, когда жена на секунду замолчала, но увидев, что она открыла рот, тут же понял, что это далеко не все и быстро произнес.
- Хватит, - дайте спокойно пожрать, у меня к такому случаю тоже примета есть и звучит она так, пока некоторым товарищам по черепку не хлопнешь, рот у них не закрывается.
- Не любишь ты нас, - со слезами на глазах произносит дочь, а моя благоверная, то есть жена, говорит.
- Поплачь доченька, поплачь, невесте надо перед свадьбой поплакать на дорожку, иначе не избежать слез в браке, примета такая есть.
Вот так-то, господа, кругом, мать твою за ногу, одни приметы. Вы думаете, только меня и мою семью разные приметы окружили, нет, хотите еще примеры, пожалуйста.
Идет человек значит на охоту и снова женщина, ну без них никак нельзя, шасть через дорогу, правда на этот раз без ведра, но по примете, все равно плохо. Конец, сливай воду, шабаш, отохотился, можешь возвращаться домой, успешной охоты не будет. Еще примета, каждый охотник знает, если первый выстрел промах, то вся охота насмарку. У рыбаков свои приметы. Сорвалась первая рыба с крючка, большой привет рыбалки. Пока не поймал первую рыбу, не наливай воду в котелок. Налил и поставил на огонь, прощай уха, здравствуй борщ.
Больно уж эти приметы, дорогие господа, живучие, даже самые отъявленные безбожники нет-нет да плюнут три раза через левое плечо, когда баба перейдет им дорогу, или постучат по дереву, когда, к примеру, берут взятку, дабы не спугнуть удачу и не навлечь на себя ментов. Почему так, да хрен его знает. И решил я эту тему подробнее изучить.
В нашем подъезде бабка Серафима живет, еще та ведьма, каждый день с утра на скамейке сидит, лясы точит, косточки всем перебирает, о приметах, все знает, это мне жена сказала, хотя могла и не говорить, я и так вечером понял, от кого она этих знаний нахваталась. Вот я и решил с ней потолковать о приметах. На другой день, а это суббота, на работу идти не нужно, ближе к обеду вышел я из квартиры, гляжу, бабка Серафима на скамейке у подъезда сидит, семечки лязгает. Подсел я к ней и спрашиваю.
- Ты Серафима Ивановна, скажи мне, много ли ты примет знаешь и как живешь с таким грузом.
- Ох, и много сынок, - отвечает мне бабка Серафима, - я слышала, вы дочь замуж выдаете?
- Да, - отвечу, - выдаем, пора уже, как ни как пятый месяц пошел, как беременна.
- А знаешь ли ты мил человек, что имя ребенку нужно придумать заранее, но его следует держать в тайне до появления малыша на свет, а то злые духи, подслушав имя, могут причинить зло твоему еще не рожденному внуку. Вот за границей, младенцу дают два имени, одно для чужих, а другое для своих. И еще беременной нельзя есть тайком, ребенок родится пугливым, она не должна играть с кошкой.
- Кошка тут причем, - с удивлением спросил я.
- Как причем, - переспросила бабка Серафима и сама же ответила, - среди внутриутробных инфекций не последняя роль принадлежит токсоплазмозу, а это заболевание, крайне опасное для плода, передается именно кошками.
Я больше не стал ее перебивать, так как возразить и ответить ей, мне было нечем, о токсоплазмозе я вообще впервые за шестьдесят лет услыхал, а бабка Серафима продолжала тараторить, и приметы сыпались из ее уст, как из рога изобилия.
- Во время беременности нельзя стричь волосы, если живот «огурцом», будет мальчик, округлый – девочка, потеря красоты во время беременности – к девочке. Если беременная ест красные ягоды, то ребеночек родится румяным. Беременной нельзя сидеть на пороге. Если у женщины изжога, будет волосатый ребенок. До родов нельзя покупать и приносить в дом детские вещи. Беременной нельзя вешать белье и поднимать руки, так как ребенок может запутаться в пуповине.
- Погоди, не спеши, как это понять, - вновь переспросил я бабку Серафиму, - беременной нельзя поднимать руки, ну здесь ты старая перегнула палку, это полная чепуха.
- Чепуха, - сердита, произнесла бабка Серафима, - а вот смотри, - она подняла руки вверх, - видишь?
- Ничего не вижу, - с изумлением ответил я, осматривая ее со всех сторон.
Бабка Серафима вздохнула и произнесла.
- Вы мужики все бестолочи, давай, шевели мозгами, если руки вверху, пуповина, где, легла петлей на шею твоего внука, руки опустили, пуповина что, затянулась, где, на шеи твоего внука, а дальше сам неуч додумайся, - произнесла бабка Серафима и посмотрела на меня, как на ученика, которому только что вкатили единицу в дневник.
Ни хрена себе, подумал я, не зная, что опять ответить бабке Серафиме, но она и не ждала от меня ответа, а продолжала дальше перечислять приметы для будущих мам.
- Беременной нельзя смотреть на некрасивое и страшное – это может повлиять на внешность ребенка. Если вторая беременность протекает иначе, чем первая, – будет ребенок другого пола. Беременной нельзя спать на спине, малыш может задохнуться.
Эта бред сивой кобылы мне порядком надоел, ему не видно было конца, и я решил закончить с беременными мамами, прервав речь бабки Серафимы, следующем вопросом, рассчитывая, что может быть здесь, она намного меньше знает этих чертовых примет.
- Серафима Ивановна! А как на счет хороших примет? Такие приметы, надеюсь, вы знаете?
- Да, конечно, - ответила она и добавила, - и с большой радостью поведаю тебе о них, а у тебя есть время? – спросила она меня.
Тьфу ты, твою мать, как жестоко я ошибся, задавая этот дурацкий вопрос, подумал я, но делать было не чего и мне пришлось ответить.
- Есть время, я с большим удовольствием выслушаю вас, знаете мне как интересно все знать о приметах, просто сил нет возрадоваться такой удачи, что я вас встретил, начинайте Серафима Ивановна, я весь во внимании, - с ехидничал я, но до нее это не дошло.
Бабка Серафима заулыбалась, и по ее лицу было видно, что не каждый день ей попадаются такие прилежные слушатели, вроде меня дурака. А я сидел рядом с ней на скамейки с кислой рожей и ждал ее рассказа.
- А вы знаете, - начала бабка Серафима, - что встретить женщину с полными ведрами – верная примета удачи, увидеть паука на заходе солнца – очень хорошая примета. А еще желательно к удаче, вставать с постели с правой ноги, выходя утром из дома, увидеть грудного ребенка, получить в подарок какую-нибудь вещицу из серебра, встретить на улице одновременно трех монашек, разбить чашку в субботу, конечно, нечаянно, хорошо, если лететь в самолете и у вашей соседки в одежде увидеть что-то красное, увидеть вечером мужчину в смокинге, чихнуть перед трапезой, значит ждите хороших вестей.
- А иногда хорошую примету можешь и ты сам организовать, своими собственными силами, - продолжала говорить бабка Серафима. Например, сменить часы, если в течение месяца у тебя все идет не так, как хочется, перед свиданием с любимым человеком надеть какое-либо украшение круглой формы, вступать на ступеньку или тротуар только с правой ноги, обогнать воз с сеном, держать в руке ржавый гвоздь, когда даете деньги взаймы.
А вот еще несколько народных примет, - продолжала тараторить бабка Серафима. Правая ладонь чешется, значит к прибыли. Левая - к убытку. Локоть чешется - к горю. Муха попала в питье или в еду - к подарку. Сам себя оплюешь - обнова будет. Правая бровь чешется - к свиданию с подругой. Левая - с лицемером, щеки чешутся или горят – к слезам. В правом ухе звенит – к добрым вестям. В левом – к худым. Уши чешутся – к вестям, подошвы чешутся – к дороге.
Здесь зазвонил мой мобильный телефон, и я подпрыгнул от радости, сообщив бабки Серафиме, что меня срочно, ну очень срочно вызывают на работу, и если бы не этот вызов, я с большим удовольствием поболтал бы с ней еще с часок.
В общем, ушел я от бабки Серафимы озадаченный, тут еще и голова разболелась от этих примет, ну и пошел до метро пивка попить, а там, надо же, встретил своего старого друга, он до пенсии в Звездном городке служил, а сейчас охранником в банке работает. Зашли в пивнушку, разговорились под пивко, я ему и поведал о разговоре с бабкой Серафимой, а он мне отвечает.
- Знаешь, что Леха, когда я служи в Звездном городке, слышал, что у космонавтов есть примета, перед стартом, на удачу, надо обязательно помочиться на колесо автобуса, который тебя привез на космодром.
И что спрашиваю, удивленно, - мочатся.
- Мочатся, - отвечает товарищ, - еще как мочатся, говорят, этот обычай установил еще Юрий Гагарин, правда это или нет, не знаю. За что купил, за то и продал тебе.
- Да, удивительная примета. А я слышал, что на удачу, космонавты фильм смотрят «Белое солнце пустыни», правда это или нет? – спросил я товарища.
- Что фильм этот смотрят, это факт, кстати, недавно об этом по телевизору говорили. Так что в приметы в той или иной степени верят все. Невежды и профаны, ученые и спортсмены, писатели и художники, физики и лирики, дворники и депутаты, артисты и бандиты. Такие вот дела, - ответил мой товарищ.
Поболтали мы еще с ним с часок, по литру пивка залили, на том и расстались.
Я уже говорил, что мужик я азбучный, во что не верю, то хоть колом тресни по голове, все равно не поверю, пока на себе не испытаю. Так вот для чистоты эксперимента, решил я на себе испытать народные приметы. Что я только не делал,и с правой ноги на тротуар вступал, и часы поменял, а затем и вообще их выбросил, и утром на грудных детей смотрел, около детсада два дня простоял, и трех монашек встречал, прямо скажу, толку никакого. Ни одна примета не сбылась. Но когда я, как сказано в примете, держа в руке ржавый гвоздь, дал двум алкашам денег взаймы и мне не вернули долг, я очень был оскорблен такими приметами и прекратил эксперименты.
В общем, подвожу баланс, куда не посмотрите господа россияне, суеверность окружила нас, обложила и взяла в кольцо. Просто горе и несчастье какое-то. И что делать многие не знают.
А я вам так скажу и на старуху есть проруха.
Ну, идет женщина с пустым ведром – ну и что? Да плюнь ты на нее три раза, произнеси, сгинь нечистая сила, покрой ее матом и шагай безмятежно и радостно дальше. Правда матом крыть лучше про себя, в крайнем случае, в сторону, мало ли что, вдруг женщина, что с пустым ведром, без образования и чувства юмора у нее нет, да и примет не понимает и как хрястнет тебя этим ведром по лбу, вот тогда точно вместо приметы, фингал проявится. Туфли на свадьбу должны быть старые? Увидят, засмеют. Да удлини ты платье и пляши от души, да сотри их до дыр, всего-то дел. Поплакать перед свадьбой, чтобы избежать слез в браке. Да плачь, сколько влезет, но лучше до макияжа, кому нравится зареванная невеста, да еще с черными потеками, не плачется, расскажи отцу о приметах, потрепли ему нервы, получи подзатыльник и реви на здоровье.
Вот так, господа россияне я жил и не тужил, везде и всегда на все услышание напрямую заявлял, что не верю в эти глупые и ничтожные приметы и точка. Но то, что произошло со мной в тот роковой день, перепахало меня до глубины души, и я по-другому взглянул на приметы, на этих предвестников несчастья.
Расскажу все по порядку.
Ничто не предвещало беды в тот обычный день, в пятницу, тринадцатого числа, когда я вечером возвращался с работы домой и споткнулся на левую ногу о черного кота, который перебежал мне дорогу, вслед за женщиной с пустым ведром. Все шло как обычно, своим чередом. Я сидел на кухне и собирался ужинать. Моя благоверная, то есть жена, выставила на стол пельмени с мясом, от которых вверх подымался легкий парок, а ароматный запашок приятно щекотал нос. Был нарезан салат, выложены на стол огурчики с помидорчиками и бутылочка горькой уже заняла свое законное место посреди стола. Не хватала только Иосифа, моего соседа живущего, этажом ниже, который, скажу вам прямо, хрен его знает как, но он завсегда, появлялся аккуратно к пельменям, хотя его мы и не приглашаем, вот уже почти два года.
Значит, сижу, не начинаю, жду Иосифа и вдруг жена случайно, локтем со стола смахивает нож, а я его у самого пола – хвать и поймал. А жена мне говорит, есть мол, такая примета, теперь никакой мужик не придет на ужин, даже Иосиф, придется тебе одному водку кушать. Только она это проговорила, как тут на кухню входит дочь и говорит нам с женой.
- Иосифа ждете? Не ждите, он в лифте застрял, через час два не раньше, появится, электрик Епифан в доску пьяный лежит, так что помочь Иосифу пока не кому.
Я как это услышал, так прямо чуть и со стула не упал. Вот, как не верить тут приметам. Нет, думаю, так дальше дело не пойдет, что же это получается, и на мне уже приметы сказываются. Надо, что-то делать, с утра решил я, серьезнее отнесусь к этому делу.
Целую неделю, я тщательно изучал приметы и вот, что понял. Господа, если мы все, будем жить по приметам, то чепуха какая-то получается. Смотрите, если верить примете, то каждый раз, когда разбиваешь зеркало, у тебя умирает один из родственников, то получается, что на стекольных заводах работают круглые сироты? А если в Швейцарии на улице Блюменштрассе неожиданно выпадает Плейшнер, это что, означит, к весне? А если эскимосские женщины снимают ватные штаны и ходят в валенках на босу ногу, это что за примета, к лету? А если людоеды с Малых Берцовых островов считают, коль у тебя во рту стоит вкус свинины, значит, это был протестантский миссионер? А если вкус фаршированной рыбы то – раввин? А если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо тринадцать, то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это что? Доказывает магическую природу загадочного числа?
Нет, нет и еще раз нет!
А я вот думаю так, приглядитесь к себе и к приметам и выберите те, что в нашей жизни актуальны и сбываются. И живите по ним, например, как я живу по следующим приметам и суеверным знакам.
Если ты едешь на машине и тебя очень сильно тряхнуло, выйди и посмотри на бамперы. Есть примета, разбили передний — значит, к потере денег, если разбили задний - значит, к прибыли! Если упала вилка со стола, значит у кого-то руки из задницы растут. Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у неё раньше.
Есть другие приметы. Чем глубже человек сидит в дерьме, тем выше он держит голову. Как бы ни начиналась реклама, она все равно может закончиться прокладками. Дети, зачатые с помощью виагры, начинают вставать сразу после рождения. Переходя через дорогу, смотри не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали. Плохая примета - ехать ночью, в лес, в багажнике и в разных сумках.
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он возвращается домой. Если женщина сказала вам нахал, это совсем не значит прекратите. Если человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений, то это холостяк. Если женщина внезапно замолкла, значит она думает, что вам сказать. Если думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь задницей, это внутренняя гармония. Если к вам домой ворвались из спецслужб по поводу какого-то ограбленного банка, то ваш мальчик уже научился пользоваться компьютером и интернетом. Если попался хороший человек, который одновременно здоровый и умный, будьте, уверены, это еще та сволочь! Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен, спать нельзя! Если бетонный блок лежит поперек дороги, это реальный запрещающий знак, все остальные – предупреждающие, за проезд придется платить. Если на твоё дерьмо слетаются не мухи, а пчёлы, то со сладким пора завязывать. Если этикетка на предложенной водке наклеена небрежно, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, а на поверхности плавают радужные пятна, это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно. Если вы хотите выяснить глубину души человека, плюньте ему туда и считайте до тех пор, пока не получите сдачи. Если пакетик чая становится действительно одноразовым, значит жизнь, налаживается. Если дорожники положили новый асфальт, значит скоро, будут чинить трубы. Если на рекламных носителях начали появляться какие-то гнусные рожи – значит, скоро выборы. Если долго стоять и смотреть на дверь в подъезде с домофоном, то она откроется.
Говорят приметы не сбываются? Еще как сбываются! Я уже этому верю. Не буду на кого-то ссылаться, скажу о себе. Примерно год назад, выхожу утром из подъезда — чёрная кошка дорогу перебежала. Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул. Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке висит шуба моей жены. Которая вчера в командировку уехала. Я, естественно, соседу в морду. Сосед меня сдает в полицию. Разобрались. Оказалось, жена, накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ. Выходим из полиции, а навстречу бабуля с пустыми вёдрами. Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо. Все три раза попадаю в соседа. Он мне в морду. Я его сдаю в полицию. Выходим через две недели суток. Пропускаю соседа вперёд. Он не идет ни в какую. Я его подталкиваю в спину. Он меня бьет в морду. Я его бью по почкам. Он меня лупит по печени. Выхожу через семь дней, из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги. А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал. Выхожу через месяц из комы. В голове вопрос: какой дурак придумал эти суеверия? А тут доктор заходит. Говорит: - Завтра у вас операция. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше будет если дотроньтесь до трубочиста! А где в больнице трубочист? Да еще в наше время! Дотронулся до медсестры. Кто же знал, что она любовница главврача. Месяц после операции пролежал в больнице. Сейчас год лежу дома. Никуда не выхожу.
Вот такие пирожки, господа россияне. Ну как тут не верить приметам? Вот я и верю! Желаем вам удачи.
Понравились анекдоты, ставьте лайки, комментируйте и подписывайтесь на канал.
С уважением Иван да Марья.