Ну, если как понимал спор древнегреческий философ Сократ - полемика и дискуссия, может быть, и да. Но не современная перепалка или столкновение мнений с эмоциями наружу. Спор стал иметь явно негативную окраску и часто затевается не для выяснения истины, а чтобы «щёлкнуть по носу». Ток-шоу по телевизору смотрите? Вот-вот! Как же нам перевести такие споры в позитив и при этом сохранить своё эмоциональное здоровье?
Я - Ана, очень ценю общение между людьми. Потрендим о том, что нас окружает и как сделать нашу жизнь приятнее и комфортнее! Именно во взаимодействии друг с другом! Подпишитесь на мой канал, читайте, обсуждайте. И поставьте лайк, если понравилось.
Не могу вспомнить, где прочитала, но с тех пор руководствуюсь этим правилом в сложных ситуациях. На научном историческом форуме в кулуарах возникла дискуссия. Профессор со своим аспирантом, досконально изучающие тему, скажем, «издательское дело в Российской империи», беседовали со своим коллегой, который очень напористо и эмоционально излагал свою точку зрения на вопрос. Аспирант все пытался остановить говорящего и всем видом показывал, что собеседник, мягко говоря, неправ. Но профессор как мог останавливал молодого коллегу, отвечая говорящему: «Да, вы правы, это было именно в том году... Да, Иван Федоров мог иметь иностранные корни...». Эмоциональный учёный, высказав свою точку зрения, довольный отошёл к кофейному столику.
- Профессор, ну как же так? - возмутился аспирант, - мы же видели архивы, наш коллега абсолютно не знает вопроса. Почему вы не ответили ему и не «ткнули носом» в грубые ошибки?
- Я знаю, как и вы, что он неправ. Но вы же видели, как близко к сердцу он принимает ситуацию. Мне показалось, что он и сам засомневался в своих словах, а значит, когда он уточнит данные, поймёт всё сам. Зачем же я буду его ставить в неловкую ситуацию здесь, в присутствии такого количества профессионалов? Если же он упёрся в свои ошибки или пытался нас спровоцировать, то спор с ним - тоже не выход. С нашими собранными фактами мы всегда можем отстоять свою позицию в научной дискуссии или опубликовав найденные документы.
Но, согласитесь, это высший пилотаж. Такому подходу к коммуникациям надо учиться и учиться. Однако и на бытовом уровне можно применять методы, сводящие негатив к нулю. Ну сами подумайте, зачем вам портить нервы и обострять отношения? Ради чего? Ради последнего слова в диалоге? В начале каждого спора лучше хорошенько подумать, а нужен ли он и какова его цена. Почти всегда разумнее будет его не допустить, согласившись на некоторые уступки. Ведь потом вам ничего не помешает следовать тому решению, которое вы считаете правильным. Иногда можно сделать скидку на настроение и состояние здоровья спорщика.
Но если же спор неизбежен, всё равно главной целью ставим сохранение душевного здоровья и хороших отношений с оппонентом. Конечно, если это для нас важно: ведь мы же не хотим нервных срывов и инфарктов с обеих сторон и разрыва на долгие годы.
Но если «увильнуть» от спора не получается, Выйти достойно из него можно всегда. Соблюдаем нехитрые, но важные правила.
- Не отступаем от вопроса спора, даже если хочется в процессе припомнить аналогичную ситуацию, блеснуть остроумием или подколоть. Говорим только об обсуждаемом предмете.
- Внимательно слушаем собеседника, тогда будет понятно, говорит ли он правильные и для вас вещи. Или вы увидите слабые места, которые потом обратите в свою пользу.
- Приводим только факты, избегаем формулировок «ты выматываешь мне душу», «я устаю от твоих обид». Обида - какая? Конкретно и чётко называем факты, чтобы не было возможности их опровергнуть.
- Даже в конфликтной ситуации уважаем собеседника. Спорим не с человеком, а с его мнением по спорному вопросу. Пытаемся посмотреть на проблему его глазами. Вы удивитесь, как изменит ситуацию это простое действие - спор может прекратиться уже на этом этапе.
- Задаём вопросы, выясняя позицию собеседника, пусть вопросы включают ваши аргументы, с которыми невозможно не согласиться. Может случиться так, что вы говорите об одном и том же, но разными словами. Не спрашивайте, «почему?», спрашивайте «что будем делать?». И вообще, ведение диалога про принципу «вопрос-ответ» снижает эмоциональный накал и может свести спор к беседе.
- Будем уверенными и спокойными. А также сдержанными и вежливыми. Оскорблять собеседника не стоит, ругаться тоже. И, по моему мнению, главное - никогда не кричать! Срываясь на крик, вы проявите свою слабость и покажете неуверенность. А демонстрируя свою уверенность жестами, голосом, манерой ведения диалога, вы заставите слушать вас и ваши аргументы будут выглядеть весомее.
А вы - спорщик (или спорщица)? Или предпочитаете избегать любых конфликтов? Вы контролируете процесс или плывёте по течению спора? Поделитесь своим опытом выхода из неприятных ситуаций.