Всемирный день велосипеда учреждён в апреле 2018 года Организацией Объединённых Наций (ООН), днём празднования универсального средства передвижения назначена дата 3 июня. Резолюция ООН отмечает «уникальность, давнюю историю и многофункциональность велосипеда, который используется уже два столетия и является простым, недорогим, надёжным, экологически чистым и приемлемым видом транспорта».
В честь праздника немного велосипедного юмора!
А дальше ещё анекдоты!
Поехали!
1) Блондинка говорит подружке (брюнетке):
– Велосипед вот хочу себе купить.
– Милая, в твоём возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик.
– Ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.
2) Четырёхлетний карапуз внимательно наблюдает, как его мать поддерживает форму на велотренажёре, и говорит:
– Мам, я знаю, что тебе надо подарить на день рождения.
– И что же это? – улыбнулась мать.
– Колёса для твоего велосипеда, а то ты так далеко не уедешь.
3) Советское время. Милиционер останавливает «Волгу». Видит знакомую физиономию. Спрашивает:
– Слушай, Вася, ты, вроде, получаешь мало, рядовой гражданин, не начальник, никаких заслуг у тебя нет, как тебе удалось купить «Волгу»? Где взял деньги?
– У меня был «Москвич». Я его продал, ещё денег накопил, добавил и купил «Волгу».
– А «Москвич» у тебя откуда?
– Был у меня «Запорожец», я его продал, ещё денег накопил, добавил и купил «Москвич».
– А «Запорожец» у тебя откуда?
– Был у меня мотоцикл, я его продал, ещё денег накопил, добавил и купил «Запорожец».
– А мотоцикл у тебя откуда?
– Был у меня велосипед, я его продал, ещё денег накопил, добавил и купил мотоцикл.
– А велосипед у тебя откуда?
– Вот про велосипед, начальник, не спрашивай: я за него уже отсидел!
4) – Бабушка, купи мне велосипедную каску.
– Что это ещё за напасть ?
– Это не на пасть, это на голову…
5) Объявление:
«Уважаемые студенты!
Убедительная просьба парковать свои автомобили ближе друг к другу, потому что преподавательскому составу негде оставлять свои велосипеды!»
6) Кризису посвящается:
Вчера вечером зашёл в магазин. Услышал разговор продавщиц:
– Ты что, домой пешком пойдёшь?
– Да нет, за мной на велике приедут...
7) "Новый русский" паркуется на своём шикарном 600-м, а рядом паркуется дядька на «Запорожце». "Новый русский" глядит на него высокомерно и с презрением говорит:
– Ездят тут всякие ботаники, только хорошие машины портят.
Водитель «Запорожца»:
– И не говори, брателло! Прикинь: мне вчера велосипедист в бочину въехал!
8) На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задаёт экзаменуемому вопрос:
– Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекрёсток первым?
Экзаменуемый:
– Велосипедист!
– Да нет здесь никакого велосипедиста. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекрёсток первым?
Экзаменуемый (немного подумав):
– Велосипедист!
Экзаменатор:
– Да откуда он тут взялся, этот твой велосипедист?!
– Да чёрт их знает, откуда эти велосипедисты берутся!
9) Едет мужик на машине и тут видит, что его обгоняет велосипедист.
Мужик слегка обалдел, но прибавил газа – обогнал. Смотрит в зеркало заднего вида, а там велосипедист с диким выражением лица крутит педали и обгоняет его. Мужик ещё прибавил газа и опять обогнал велосипедиста. Смотрит в зеркало: велосипедист крутит педали со зверским выражением лица – и снова обгоняет его. Ну мужик не выдержал и на повороте "подрезал" велосипедиста, выходит из машины и спрашивает:
– Ты что, гонщик?
– Нет! Лямка рюкзака за зеркало зацепилась.
10) В рамках подготовки к велогонке наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.
11) Велосипедист – это “самогонщик”!
12) На совещании в ГАИ:
– Квартальный план по штрафованию пьяных велосипедистов сорван! За 3 месяца, вместо запланированных 3-х тысяч, оштрафован всего один пьяный велосипедист! Это удар по бюджету!
– Так зима же, февраль месяц, мы в Мурманске…
