Есть известная фраза, что если женщина до 30 лет не стала красавицей, значит, она просто дура.
Я не стала красавицей к 30.
Я ещё неплохо выглядела в 30, - сохранила девичью стройность, кожа ещё была свежей.
Наверное, я выглядела моложе 30, но точно не была красивой, ухоженной женщиной. Подростковый хвостик и стиль одежды "что по случаю купила" начинали уже выглядеть нелепо к этому возрасту, но тогда я этого не замечала.
Двое детей, отсутствие мужа, школа, уроки, кружки и работа, работа, работа. Я не задумывалась, как выгляжу со стороны, и вообще редко тогда о себе думала.
Есть и другая известная фраза: "40 лет - ума нет, значит, уже и не будет."
Мне 40. За последний десяток лет я хорошо поднялась по заработку, почти вырастила детей и набрала огромное количество килограммов. А вот ума, кажется, не набрала.
У меня взрослый сын и почти взрослая дочь. Как же я мечтала поставить их на ноги! Поставила, а сама не рада. Чувствую себя ненужной, как будто преданной детьми. Умом понимаю, что у взрослых детей должна быть своя жизнь, в которой мамино место уже не будет центральным. А душа не принимает.
Я двадцать лет жила ими, подчиняла всë их интересам, себя не помнила, только дети, дети, всё только для них. А теперь должна отойти в сторону и не вмешиваться?!
У меня хорошая работа. Беспокойная, но стабильная. Когда-то я ушла со свободных проектов и землю грызла, чтобы добиться этой стабильности и нормальной зарплаты. А как же - дети же, нужна стабильность, нужны деньги, нужна уверенность в завтрашнем дне.
И вот кому кому теперь это нужно? Дети выросли, а я... Устала я от этой работы. От её хаотичности, бардака, постоянной смены начальников, капризов заказчиков. Устала быть незаменимым работником, устала выпрашивать и переносить отпуска и чувствовать себя дезертиром за каждый взятый отгул. Просто устала.
У меня куча проблем со здоровьем, запущенный внешний вид, проблемная кожа и ногти, лишний вес и потухшие глаза. Я выгляжу потрëпанной жизнью тёткой неопределённого возраста. Я недовольна собой и недовольна миром.
У меня есть личная жизнь. 6 лет назад мы познакомились с моим вторым мужем, и уже четвёртый год вместе. Но подсознательно я так и не поняла, что у меня есть муж и личная жизнь.
Слишком привыкла выплывать одна, ни на кого не рассчитывая. И сейчас не наслаждаюсь отношениями с любимым мужчиной, а скорее удивляюсь им. И не уверена в них, совсем не уверена...
Муж с этим борется, но с переменным успехом. Я ему верю - впервые после первого брака я полностью доверяю мужчине, его искренности, его словам, его чувствам. Но ехидный голосок в моей голове регулярно твердит: "И что он в тебе нашёл? Ты на 8 лет старше, ты толстая, ты выглядишь старой запущенной тёткой. Не надолго эти отношения, ой, не надолго! "
У меня нет хобби. Когда-то я неплохо рисовала, но перестала - некогда было. Пробовала вязать игрушки - бросила. Писала короткие рассказы и хорошие стихи. Не гениальные, но хорошие. Больше не пишу. Когда-то запоем читала книгу за книгой, смотрела все киноновинки, ходила в театр. Даже не помню, когда всë это ушло из жизни?
Как вообще получилось, что в моем мире остались только комплексы, разочарования и обязанности?
Есть и ещё фраза, из известного фильма: "В 40 лет жизнь только начинается! " Может, и так.
Но какое-то не радостное у неё начало(