Продолжаем серию интересных рассказов и умозаключений по вопросу ножевого хобби, которые прислал один из наших подписчиков, и по совместительству ножеман. Итак, приступим:
"Всем привет! Соскучились по объемным текстам? По глазам вижу, что соскучились. Тогда давайте разберем тему принятия спутницей жизни твоего увлечения "острыми предметами" (тобиш ножемании).
Однажды ты встретил её и решил, что пришло время пожертвовать своей свободой. Той свободой, которой ты дорожил, сильнее, чем мужским достоинством. Но пришел час Х, и понимание, что лучше мять женские "булочки" под теплым одеялком, чем питаться варениками из Пятерочки и падать вместе с котом Васькой в голодные обмороки. И вот, в твою жизнь, порхая крылышками, влетела прекрасная фея, которая наварив огромную кастрюлю борща, накормила двух истощенных приятелей.
А после отмыла до блеска конюшню, именуемую жилищем. Жизнь наполнилась красками, и ты обрел знание, что ванна белая, а не коричневая. И что в ней даже можно мыться, а не только разводить плесень. И на время, променяв ножеманию на объятия принцессы, началась сказка. Но в любую сказку однажды приходит бытовуха…
Мы помним, что супружеские узы – это добровольный союз двух равных людей, которые выбрали друг друга, потому что им хорошо. И это длится, пока «хорошее» перевешивает все «плохое». Иногда всю жизнь. Но при этом даже глупый воробушек знает, что точка зрения второй половины на ваше увлечение может быть:
- нейтральной;
- положительной;
- отрицательной.
Теперь давайте разберем каждый случай отдельно:
Итак, вашей девушке абсолютно все равно. Вы любите её, макароны, вареную картошку, бренди из ближайшего ларька и все счастливы. Вы балуете её тортиками, абонементами на фитнесс, новыми чулками, а она не интересуется стоимостью и количеством ваших ножей. Казалось бы - идиллия, но... Любое событие в нулевой отметке рано или поздно отклоняется либо в плюс, либо в минус. И если вы считаете, что испытаете удовольствие, кушая мохнатый персик вместе с кожурой, то спешу разочаровать. Его сначала нужно почистить. И рыба сама из реки в ведро не прыгает. Все случается через труд.
Так вот, если вы не начнете менять ситуацию в плюс, ждите шторма. Однажды в гости придет теща, брат принцессы или ушлые подруги, которые случайно будут в теме, и после веселых посиделок грядут вопросы и неприятный разговор:
- Милый, а почему ты мне не говорил, что вон тот нож стоит до*рена тыщ денег? Ты не опух ли, мой сладкий? Мы в Турцию собирались за новой шубой, и мою жопку облагородить загаром, а тут такие новости. Вон тот оставь (тычет пальцем в Викторинокс), а остальные на продажу и всю выручку мне.
И еще. Если ваше увлечение не вызывает даже редких эмоций у второй половины, стоит задуматься. Может случиться, что вы тоже ради корысти. И не единственный повар, которому позволяется начинять вареник.
Второй вариант - "положительный":
Ваша девушка разделяет вашу слабость. Такие красавицы есть и в нашей группе. Немного, но они есть. С одной стороны этим можно и нужно гордиться. Но с другой, увлечение нужно в меру подкреплять. Ибо костер без свежих дров рано или поздно гаснет. Так и здесь. Иначе диалог может быть таким:
- Котик, а давай продадим все ножи и заведем ребенка? Нам как раз хватит денег на коляску, кроватку и комодик. Я уже все посчитала.
Третий случай ("отрицательный") предполагает два сценария:
a. супруга вас крепко держит за причинное место;
b. вы держите супругу ежовыми рукавицами за горло.
Оба сценария отвратительны. По причине подавления личности. Нет ничего глупее визжащей или высокомерно-холодной девушки и альфа самца, родители которого хотели холодильник и мотоцикл ИЖ, а родилось вот это. Мы же с вами помним, что правильная поговорка звучит: «бьет - значит, уголовник». Или уголовница, что тоже не исключено в нашем прекрасном мире. И не стерпится ничего, не слюбится. И судьба здесь ни при чем.
Просто многие настолько инфузории и мазохисты, что не могут собрать пазл из четырех частей. Нельзя исправить человека с двумя извилинами, ни любовью, ни заботой. Просто перестаньте смотреть телевизор. Из таких отношений легко уйти. Просто встать и уйти в другой дом. Но это про крайности. Если все дошло до этой стадии, закройте пост, он вам не поможет.
Он поможет тем, кто начинает падение вниз и еще не предпринимал действий, чтобы исправить ситуацию. Чтобы все было гармонично, нужно построить отношения, где все будут на равных. А уже после этого делать вашу половину союзником. И решать конфликт (непринятие вашего увлечения - это он и есть) нужно так, как лучше для обоих, а не для одного. Иными словами, вам нужно научиться договариваться.
Давайте вместе подумаем, как это можно сделать. Предложу один рабочий алгоритм, может пригодится.
Шаг 1. Презентация
Как видит ваша вторая половина нож? В основном, как заточенную железяку с пластиковой рукоятью. Она не ведает про стали, материалы, способы открытия и закрытия ножей. Это все в вашей голове. А в её, это просто ножик моего парня. Но если их несколько, и арсенал периодически пополняется, то начинаются вопросы и претензии:
- Жорик, еще один нож, и пеняй на себя…
И Жорик начинает покупать ножи втихаря, каждый раз молясь, чтобы фея не увидела уведомление в телефоне о поступлении посылки. Иногда вторая половина чувствует подвох, ведь размеры и цвета ножей различает, пока улыбчивый Жорик считает ее полной дурой. И она угрожающе спрашивает его, взяв железной рукой за "причинное место", про появление нового ножа.
Дальше следует кадр, где с лица капает на пол холодный пот, бормотания про «обменял / нашел/ начальник наградил / купил у цыгана за чирик / любовница подарила (ненужное зачеркнуть)».
Но женщину не проведешь, и Жора понимает, что теперь объятия ему не светят. Только ледяной холод и мрак. В общем, чтобы этого не случилось, воспользуйтесь нижеизложенным приёмом.
Ваша принцесса тоже имеет увлечение и этим нужно пользоваться. Это может быть шитье, поделки, кулинария, походы по магазинам и салонам красоты, золото и т.д. Договоритесь о вечере презентаций. Пусть ваша избранница расскажет, что ее вдохновляет, а вы ей про ножи. Дайте ей возможность рассказать первой и постарайтесь быть вовлеченным. Если вы будете сидеть с выражением комсомольца, которому третий час читают пятый том сочинений Владимира Ильича, то на затее можете поставить крест. И однозначно будете ночевать на кухне.
Свою презентацию проводите по заранее заготовленному плану. Начинайте с того, что нож не является холодным оружием, а является необходимым аксессуаром любого человека. После презентации, подарите своей ненаглядной один-два новых ножа. Например, Опинель и Шаффл. С первым можно даже сразу отправиться на кухню и протестировать. В общем, импровизируйте.
Шаг 2. Бюджет
Если вы правильно донесете мысль на первом этапе, то можно перейти к обсуждению небольшого бюджета на новые ножи. Но для этого потребуется анализ расходов за последний квартал. Как правило, на общем фоне, пару тысяч в месяц потратить на свое увлечение будет не затратно и дозволительно.
Может значительно больше, все зависит от уровня ваших совместных доходов. Этот сценарий в моем понимании честный и правильный. Когда есть договоренности, претензий быть не может. Обещал показать чебурашку – будь добр. Только одно но. Если договоритесь о конкретной сумме, постарайтесь не выходить за её пределы, когда стоимость ножа превышает допустимый лимит. Лучше копите или покупайте в рассрочку. Кроме того, постарайтесь, чтобы траты на себя любимого были ниже в два-три раза, чем на свою принцессу.
Шаг 3. Стремимся в плюс
Здесь все просто. Любим девушку, не нарушаем правила, делаем ее союзницей. На этот этап могут уйти месяцы. Но оно того стоит, и вы прекрасно это понимаете. Не усложняйте простые вещи.
Читатель может возразить, мол, жили раньше без твоих советов, и дальше проживем. Да, все так. Но хочу напомнить, что крепкие отношения это всегда труд. Можно конечно жить для себя, но по мне этот расклад скучен. Если бы мартышка Дарвина не взяла в руки палку, то так бы и не попробовала орешек на вкус. Чем очень сильно расстроила бы Чарльза. Ибо потомком совсем тупой макаки он быть не хотел, и не придумал бы телегу про «человека неадекватного» для учебника по Биологии, который за миллионы лет развился настолько, что освоил только науку делать селфи и ролики для Тик-тока.
При написании поста старался ориентироваться на общественное большинство. Понимаю, что могут быть исключения из правил, которые не учтены, но цели писать километровый папирус перед собой не ставил. Возможно в другой раз. Всех крепко обнимаю и желаю крепких отношений, здоровья и острых ножей".
Переходите в наше ножевое сообщество Вконтакте -> Ножи. EDC. <- тут и актуальные ножевые новинки по самой выгодной цене, и обсудить ножевые "думы" среди единомышленников можно.
P/S если у кого собрались дельные мысли по поводу ножевого хобби, и вы хотите изложить их на всеобщее обозрение в полноценной статье - пишите нам на почту nojeman-i-ya@yandex.ru, интересные материалы опубликуем на канале.
