Вопрос психологу:
Я себя считаю строгой мамой, и я стараюсь больше отпускать ребенка и давать ему самостоятельности. Но в быту мне тяжелее всего это дается - ужасно не хочется убирать за дочерью, наводить порядок... а сама она тоже не хочет этого делать… И я начинаю ставить жесткие рамки. И самой как-то неуютно от этого. Может быть, есть какой-то прием с этими запретами?
Ответ психолога:
Итак, что такое идеальный запрет?
Идеальный запрет (на мой взгляд) — это такой "запрет", в который заложена возможность его преодолеть. Не обойти! Ни в коем случае, а преодолеть.
То есть в самом "запрете" должна быть заложена возможность выйти за него.
Если вы вдумаетесь, то именно разумный выход за запреты и есть признак взросления человека. Любого.
Так вот, если взрослый человек должен сам находить такие решения, ребенку надо подсказывать - в каком направлении это делать желательно, а куда лучше не ходить.
Например, самый распространенный запрет на гаджеты. Наверное, сейчас редкую семью можно встретить, в которой нет такого запрета.
Так вот, мудрый родитель, вводя такой запрет, сразу закладывает туда возможность ребенку получить гаджет при каких-то обстоятельствах - ребенок сам сел заниматься, сам прочитал не 10, а 20 страниц, сам на каникулах сел писать чистописание или еще что-то придумал/сделал такое, что до этого ему было недоступно или ему дается трудно. То есть он преодолел себя и в качестве награды получает «запретный» плод.
Таким образом, ребенок использует силу запрета для того, чтобы себя преодолевать. А вы процесс преодоления этого запрета делаете управляемым.
Если взять бытовые дела, которым надо обучить ребенка, то надо принять, что быстрого результата не получится, поэтому и не надо в это вкладывать много сил. Надо превратиться в «сломанную пластинку», которую заело на каком-то месте. Например, дочь должна убрать кровать, но не хочет. А хочет играть и просит у тебя игрушку, а ты отвечаешь: "убери кровать" или "кровать убрала?". И так на любой ее вопрос, на любое высказывание. Однажды ей надоест, и она поймет, что выполнить твою просьбу – это наиболее короткий путь к игре. В следующий раз она все это проделает быстрее. И так постепенно будет требоваться все меньше и меньше родительских сил.
Но тут ведь вопрос не запрета, тут другой вопрос - как сделать так, чтобы она приняла что-то, что должна принять.