Да когда же, наконец, наступит лето?! Ей-богу, в начале июня спать под двумя одеялами – это уже совсем запредельно. Так-то я летом всего под одним сплю! Но сегодня без вариантов – под одним я простываю, увы.
Из позитивного: смотрели сейчас с мужем какой-то чемпионат по спортивной аэробике. То есть я смотрела, а у мужа просто выбора не было. Я вообще люблю такие виды спорта (смотреть!), где красивые люди красиво размахивают конечностями. Синхронное плавание, например (боже, там такие ноги! Мне б хоть одну такую!..), художественная гимнастика. Обычную гимнастику тоже охотно смотрю (правда, без звука, там одна комментаторша… в общем, я желаю ей жуткой ангины, может, хоть заткнётся). А мужскую спортивную гимнастику так и вовсе обожаю. Без комментариев.
Ну вот. А спортивная аэробика – это вообще! Красиво и смешно. Красиво – понятно почему: ноги, попы, всё такое подтянутое (поскачи-ка так каждый день!). А смешно… Вот представьте себе: скачет мужик. Чёрный весь, бородатый – модный, короче. Такого чёрного-бородатого легко представить себе где-нибудь, например, на ринге, смачно бьющим в другую такую же чёрную-бородатую физию. А он чо?! А он в белых носочках прыг-прыг! И носочек тянет. Но красиво, зараза, тянет. Просто глаз не оторвать.
Вот, значит, смотрю я, восхищаюсь. Есть там, в аэробике один элемент, когда мужичок ножку вертикально вверх – раз! И вращается волчком. И вот, значит, до чёрного-бородатого прыгал обычный, без бороды, не вызывая такого диссонанса. Он тоже ножкой махал и вращался – но занесло. Чуть не брякнулся. А чёрный – нет, не брякнулся. Хрясь, брясь – два оборота – и встал, как приколоченный. Идеально!
- Ну ты посмотри! Я за того болела, а его занесло! – сокрушаюсь я. – А этот прям как гвоздь! Брык и встал!
- Штаны… - авторитетно заявил муж.
- Чего?! – удивляюсь я. – При чём тут штаны?!
- Ну… у того, упал который, у него штаны свободные были. А у этого, смотри, в обтяжку.
- И что?! – продолжаю не понимать я.
- Ну как – что?! Раскрутил… вот и занесло.
- Чего раскрутил?! – туплю я.
Муж пожимает плечами. И тут до меня доходит, что он имел в виду. Я всхрюкала, напугав Зёму, притулившегося у меня на коленях.
- Это ж какой болт надо иметь, чтоб так раскрутило?! – и ржу, как припадочная.
Ну я не виновата, что у меня богатое воображение.
- А ты вот посмотри! – не унимается муж, - у кого свободные штаны – всех заносит!
И что вы думаете?! Ну правда же! Короче, первые три места заняли те, у кого трусы были в обтяжку. И тот чёрный-бородатый – на первом месте. Он испанец, оказывается.
- Главное в аэробике – штаны правильные надеть! – наставительно резюмировал мой супруг.
Хорошо, когда муж – инженер… С инженером не соскучишься.
Ну вот. А теперь – мой любимый момент: разбираю почту. И сегодня письмо от Дианы! Диана – еще не знакомый вам автор, но кто знает, кто знает, что будет дальше!
- Именно благодаря вам я наконец-то осуществила свою детскую мечту о котенке.
О-о-о! Я не волшебник, я не лечусь! Но хотя бы косвенно поспособствовать исполнению мечты – это дорогого стоит. Пусть я как будто фея!
Кстати, кота назвали Даниэль. По-моему, чудесно. Сразу как-то про Робинзона Крузо повеяло…
- В моей жизни был хомяк, рыбки, собаки, попугайчик, но все эти животные, кроме попугайчика, был не мой выбор, я только любила (правда с хомяком и рыбками это было довольно сложно) и ухаживала.
Из всего этого у меня не было только хомяка, хотя как раз хомяка я очень хотела. А вот попугайчики… Спасибо, больше никогда! Кому интересны мои взаимоотношения с попугайчиками, вы можете поискать где-то на заре канала я писала про Гошу (и даже не один текст). Гоша был моим персональным проклятием и при помощи Гоши моя мама взращивала во мне смирение, терпение и ответственность. А ещё – любовь к чистоте. Последнее у неё прям совсем не получилось, но это не её вина. Просто с почвой не повезло!
- И вот 3 месяца назад в моей жизни появился котенок: я поняла, что это последний шанс исполнить мечту. Когда, если не сейчас?
А вот тут не соглашусь! Диана, поверьте, для исполнения мечты в виде кота шанс есть даже если его совсем нет. Это единственная мечта, когда можно даже ничего самой не делать, можно даже не лежать в направлении мечты. Оно всегда само, честно!
- Увидела объявление на Авито, что отдаётся котенок, потому что его обижает собака. Влюбилась с первого взгляда на его фотографию (наш человек Диана! Прим. Прокотикофф), и мне уже было неважно, какой у него характер, куда надо за ним ехать, а ехала из Москвы в Рязань.
Э-э-э-э… я, конечно, понимаю про любовь, но хоспадебожемой! Я понимаю, когда мы из Зажопинска едем в Москву за двигателем на машину, потому что в Москве дешевле, но за котом в Рязань?! Про такую любовь, пожалуй, только Лев Николаевич писал. Ну или Шарлотта Бронте, бедненькая…
Я в восхищении.
- Сын удивлялся, зачем мне это надо: целый день потратить на дорогу туда-обратно, но я уже закусила удила. Обустраивая жизнь нового питомца в доме, заодно сделала ремонт на балконе, чтобы дите там безопасно летом наслаждалось солнцем, воздухом и птичками.
А-а-а! Так вот оно зачем! Ремонт на балконе – это я понимаю. Кот из Рязани – вполне достойный повод для такого способа самоубийства. Ненавижу ремонты…
- Котик у нас оказался очень ласковым, добрым, но хулиганистым (прям как мой сын в детстве. Прим. Прокотикофф). Ничего из того, что я ожидала: погрызения проводов и цветов, сдирания обоев, сбрасывания посуды со столов, не случилось.
Ну, дорогая Диана! Это вы опрометчиво. Что такое три месяца? За это время кот просто выходил из стадии офигевания в стадию оборзения. Из Рязани в столицу, да на балкон с ремонтом – это вам не баран начихал! Так что цветы я бы пока близко к коту не ставила. Пуня вон только через полгода с лишним занялась цветоводством. Кстати, бегония выжила. И денежное дерево тоже. Ура.
- У нас другие пристрастия: подъем в 3-4 утра на ранний завтрак и завлекательные игры с гремящими и звенящими игрушками, дрессировка и воспитание собаки: чего это она лежит, когда надо бодро двигаться (действительно, почему собака лежит, а не бежит?! Прим. Прокотикофф), чтобы дитятке интереснее было на нее охотиться, побеги из квартиры при каждом входе и выходе хозяев и собаки раза по три, это же весело.
Во-о-о-от! Три месяца только прошло, а уже «мы»: «у нас пристрастия»! Коты – они быстро под себя всё затачивают: и когти, и собак, и хозяев.
- А еще надо довести хозяйку чуть не до слез, отказываясь от почти любой еды, которую она подсовывает. У нас стоит по три миски с разной едой каждое кормление и каждая миска тщательно обнюхивается и потом закапывается. Единственное, что этот постящийся монах ест урча, закрыв глаза и вылизывая миску дочиста – это тунец.
Ха-ха-ха-ха!!! Три месяца! Всего три месяца! По-моему, Даниэль – кот-рекордсмен! Зёма с креветками одобряет вкусы Даниэля!
Даня и таракан
- Вот не люблю я тараканов. Совсем. Любых. И мелких «домашних», и крупных «шипящих» - никаких. У меня от них дрожь по телу и рука сама судорожно тянется за тапкой.
Откровенно говоря, я в своей жизни встречала только одного-единственного человека, который при виде тараканов испытывал не жгучее желание убить, а мог с любовью заглянуть в тараканьи глаза. Это, разумеется, подруга моей сестры, настоящий Биолог.
Но она человек в своём роде уникальный, так что вряд ли кто в трезвой памяти может повторить этот экзерсис.
- Слава богу, более 10 лет у нас не было ни одного насекомого в квартире, не считая комаров, ну и мух иногда.
Везёт же! Я давеча, передёргиваясь от отвращения, «американскую вонючку» ловила пустым спичечным коробком. Тоже неплохое развлечение. Зёме понравилось: он испытал приступ азарта. Издалека, правда. Сказал три раза: «Мм-мя!» Охотник….
- Но все случается когда-нибудь: недавно он, таракан, у нас таки появился. Ну, как появился… едва приполз. Видимо на каком-то из 17 этажей случился геноцид тараканов и немногие спасшиеся особи расползлись кто-куда. И один из них решил упокоиться с миром на нашей кухне.
Кстати, когда соседи делают геноцид тараканов – это страшно. Помнится, ещё в Узбекистане я вела с тараканами перманентную войну с переменным успехом. В ход шли проверенные и непроверенные способы. Однажды я практически победила: несколько недель не встречала ни одного насекомого в кухне ночью. Но как-то, выйдя в подъезд, я увидела страшное: тараканы стройными рядами маршировали по направлению к нашей двери. Видимо, соседи тоже провели геноцид, а это были спасшиеся переселенцы. Я не придумала ничего лучше, как запрыгнуть обратно в квартиру и закрыть перед ними дверь. И, клянусь, я десять минут ждала, что они постучат.
Не постучали. Но войну я начала по новой.
А тут вон чо! Только я бы с «пьяным» тараканом была бы осторожнее. Нынешняя химия может быть опасна и для животных. Причём довольно серьёзно. Это вам не мелок «Машенька», которым узбекские тараканы охотно рисовали, сидя в уголке.
- Почему он выбрал для этого именно нашу кухню, я не знаю, но он крупно ошибся. Наша квартира с недавних пор не подходит для мирного упокоения каких-либо ползающих особей. Наш малолетний бандит бурными овациями встречает любое движущееся существо, неважно, живое или уже не очень. Увидев нечто, ползущее неведомо куда, наш котик решил, что это новая классная игрушка. В нем тут же проснулся Пеле, Марадона и Тайсон: бедное полуживое насекомое летало из лапы в лапу, подбрасывалось вверх и гонялось по полу, как футбольный мяч.
Правильный кот, кстати! В рот что попало не тянет. Правда, не знаю, как затесался Тайсон в компанию футболистов, но звучит же?!
- Я побежала на кухню, ожидая худшего. Увиденное превзошло самые страшные ожидания, ибо таракан в моей квартире, хоть живой, хоть полуживой – это и есть самое страшное для меня.
Вот тут поддерживаю. Правда, «американская вонючка» еще хуже, потому как неживая – воняет ужасно. Клопами. Хотя чем ещё может вонять клоп?! Не фиалками же.
- Пришлось собрать вместе остатки мужества и тапку (о дааа! Тапку! Мой внутренний филолог ликует! Прим. Прокотикофф) и положить конец смертельным играм в отдельно взятой кухне. Таракан наконец-то упокоился – пусть и не с миром, но кто сказал, что в жизни все желания должны исполняться!
Философия, да! Диана жжёт!
- И вот теперь, вкусив удовольствия от охоты на мелкого зверя, наш охотник часа 1,5–2 по вечерам, когда стемнеет, проводит на кухне, выслеживая новую добычу и пугая меня в темноте красным светом глаз. Только вот добыча не приходит, чем очень разочаровывает нашу дитятку.
Э-э-э-э… а почему красным?!