Вы помните как всё началось? На чём сорвались именно Вы? Когда Ваша жизнь разделилась на До и После? Это изменило меня навсегда.
Я была весёлой девчонкой. Очень разговорчивой, открытой и доверчивой. А ещё ленивой жо..., везучей на приключения, мнительной, неуверенной трусихой. Я не любила и эмоционально тяжело переносила конфликты, лучше обойтись миром. Пугали всевозможные проявления силы, драки. Всегда переживаешь за конфликтующих и, почему-то, за себя саму тоже страшно. Но со мной всегда что-нибудь случалось! Казусы, истории, спокойной не пройти было мимо чего или кого-либо - обязательно я невольный участник событий. Плюс, моя внешность никогда не была выдающейся. Среднячок. С кучей недостатков. Самооценка от этого, ясень пень, не растёт, тем более если ещё и нет со стороны опровергающих людей. Но при этом было куча чего "можно" и чего "нельзя". Как вести себя, какой я должна быть, чтобы, не дай Бог, подумали что люди о тебе... Итак, вырисовывается ясная картина - вот он, растёт готовый кандидат на нервное расстройство =) Осталось только дождаться, когда бомбанёт.
Мне было около 20-ти. Я окончила колледж и следовало поступать далее по специальности в универ. Но специальность была мне не по душе, оттарабанив 5 лет в колледже на программиста, уж очень не хотелось продолжать в том же духе дальше. В 15 лет ещё нет чёткой осознанности (не у всех) кем хочешь быть, чем заниматься и куда поступать. Потому, из добрых побуждений, выбор за тебя обычно делают родители. Так прошли эти 5 лет. Прожжённый гуманитарий и высшая математика. Потому когда дальше мне случилось попасть в универ на физмат (добором, не думайте), на очку - опять же, всё той же пятой точкой, чуяла, что это ненадолго. Во-первых, ещё 5 лет учёбы меня прям угнетали, тем более, что имея уже специальность, хотелось скорее идти работать. Во-вторых, мы были разные с этими выпустившимися школьниками. Математика, физика, история, философия...первый курс...что?! Это было у меня 5 лет назад, дальше лишь профильные предметы. Это сводило с ума. В-третьих, система образования - ты там особо никому не нужен. Не понял - иди сам ищи, учи. Бальная система. В общем, несколько физик, математик меня неотвратимо гнали из универа. Эпюры поставили жирную точку во всём этом бреде и я приняла решение уйти. Страшнее было сказать это родным. Ведь у меня, ты ж что ж, все с вышками, все молодцы, учёба - это святое. У меня есть братья (я одна внучка), непутёвые... И нас всё время сравнивали. На семейном собрании меня, конечно, отчитывали как только могли. Внучка, девочка и так скатиться. Короче, почувствуй себя гов..м. Не оправдала ожиданий, подвела и т.д. Но и продолжать делать то, что не по нраву было пыткой. И...к тому времени у меня зрели отношения.
Он был старше на 9 лет. И мне очень льстило, что на меня, такого домашнего пирожочка, пороху не нюхавшего, обратил внимание мужик. Что я, лох по жизни, кому-то нужна. В общем, не любовь это была, а просто два неплохих человека вместе. Вдруг что получиться. И понеслась веселька. Мы жили на одном участке с его родителями, в шаговой доступности. Двери никогда не закрывались. О личном пространстве можно было забыть. Семья оказалась непростой. Ругань, драки, маты. Я столько за свои тогдашние 20 лет не слышала, сколько за один день пролетало. Это было дико воходцу из семьи, где даже "дурак" не звучало никогда в отношении друг друга. Не говоря уже о рукоприкладстве. Образование...его там не было ни у кого. Неграмотность меня удивляла каждый день. И огорчала. Разочарование за разочарованием. Ну и жить без любви - это как соседи, с доп.функциями. Слёзы, страхи. Сколько раз я уходила к родителям на несколько дней, и меня каждый раз возвращали обратно - терпи, так у всех, это семейная жизнь.
Через год мы расписались. Родственники надавили. Зря. Очень зря. Так прошло ещё два года. В страхах, нервах. И неприязни. Я знала, что свекровь не в восторге была от такой сдобочки и неумехи для своего взрослого сына. На просьбы разъехаться - только отказ. Мы много строили, улучшали дом, муж не сидел без дела. У нас не было удобств. Всё переживалось с надеждой на скорое благоустройство. Но...если в начале я слушалась его во всём в силу возраста и подкованности, то дальше яснее всё видела, что он ещё тот косяпор и непродуман. Перфекционист во мне бунтовал и реагировал агрессией уже на любой очевидный косяк. Чтобы как-то сгладить весь негатив и отвлечься, я завела себе котейку. Ох, и славный же был котя! Я таких еще не видела. Ни по характеру, ни по внешности. Необычный. Так прошёл ещё почти год.
А со мной что-то стало твориться непонятное. Стало давить сердце. Порой по несколько дней, что невозможно было встать и дышать. Когда попустило - съездили к кардиологу. Всё норм. Прописала какие-то успокоительные на травках. Мол, может вы слишком эмоциональны?? Я ещё усмехнулась. Я тот, кто всё в себе, всегда спокоен (по крайней мере выгляжу), ругаться и проявлять эмоции - не моё. Но лекарство купила. И не пила толком. Заболела и попала в гинекологию. Почему-то для меня это было стыдным чем-то. Потом выяснилось, что просто больница выполняла план по госпитализированным...и мне можно было не ложиться. Но за эту неделю я насмотрелась такого...натерпелась всякого, что вышла после с глазами на лбу от впечатлений всего, что может быть с девчулями. Еще через месяц я проснулась посреди ночи ни с того, ни с сего. Меня начало трусить, как от озноба. Мелкая дрожь поднималась от ног всё выше и выше. Ноги, живот, руки, и вот уже зуб на зуб не попадает. Мне не холодно...но что это? Разбудила мужа, посидели у окошка...прошло так же, как и пришло. Подумала - отравилась может =)
В скором времени у меня заболевает кот. Стали возить по ветеринарам. Прогнозы были не радужные. Было потеряно много времени, прежде чем в одной из ветлечебниц не поставили диагноз - чумка. На тот момент у меня была ещё одна кошечка. Боялись, что и она заразиться может. И продолжали лечить кота. Он был очень терпеливым. Молчал, даже когда было больно. Всегда. Угасал на глазах. После очередной капельницы, посреди ночи, он подошел к кровати, издал последний вопящий мяук и умер. Что было со мной? Ступор. Голос застыл у меня в горле. Тело сковало в шоке. Взгляд в пустоту. Жуткий испуг. И горе. Это было последней каплей. Я первый раз видела смерть. Маленькую, но наяву и так близко. Я не смогла выходить кота. Что уж говорить о семейной жизни, о детях, заботе о ком-то? Это было моё первое животное в начале моей молодой семейной жизни. И тут такая лажа.
Утром я ехала на работу. Впервые в автобусе мне стало как-то душно. Приближаясь к проходной, мои ноги будто проваливались в асфальт как в песок. Я была грустна, а зубы с силой сжаты. Не прошло и часа-двух на работе, как мне стало как-то непривычно плохо. Померили давление - повышено. Отправили в медпункт. Померили еще раз, выдали таблетку. Расспросили что так-то? Рассказала ... и тут впервые расплакалась. Это были слёзы навзрыд. Я и не знала, что так могу. А потом подействовала лошадиная доза таблетки. Резко упало давление. То ещё ощущение... Плюсик к фобиям. С того дня началась моя другая жизнь с зарождением фобий и панических атак. Дальше - больше, ярче, эффектней.
