Привет, мои дорогие читатели и читательницы!
За окном у меня ещё та погодка! Дождь, как из ведра, льёт уже третьи сутки. Я не люблю такую погоду, потому что вокруг всё становится серым и мрачным. Я больше предпочитаю яркую, солнечную погоду, когда солнечные лучики подчёркивают всю красоту этого мира.
И тем не менее, я решил снова подобрать для вас анекдоты, ну, правда, ведь нельзя же терять настроение из-за погоды.
Итак, посмеёмся!
😂😂😂
- Ты почему такой грустный, что случилось?
- Жена на моей машине разбилась... Машина в хлам!
- Господи, какой ужас! А жена-то как, жива?
- Пока да. Спряталась где-то... Сука...
😂😂😂
Дорогой, я без трусиков.
— Маша, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
😂😂😂
Папа укладывает дочку спать.
Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как, спит?
— Да мамочка, уже спит.
😂😂😂
Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем?! Ты же говорила, что в кино пойдем!
😂😂😂
Звонок в дверь. Открывает хозяин квартиры. На пороге стоит смерть, как всегда, в чёрном плаще, с косой, только размером с мизинец. И говорит ему голосом лилипута:
- Не ссы, мужик, я к канарейке.
😂😂😂
Гуляют девушка с парнем.
— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то.
— Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
😂😂😂
Муж с подозрением глядя на жену,
С серьезным выражением лица спрашивает.
– Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!
😂😂😂
— Скажи любимый, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
— Побежал бы в соседнее село за помощью.
— Но это же далеко!
— Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.
😂😂😂
— Алло! Это отдел кадров?
– Да, это отдел кадров.
— Скажите, вы сейчас берете евреев на работу?
– Да, берем.
— Скажите, а где вы их сейчас берете?
😂😂😂
Разговор приятелей.
— Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
— Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.
— А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю.
— Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.
😂😂😂
К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники.
Собирай женщин, берите вёдра и без крика доить, доить, доить!
😂😂😂
Муж утром возвращается с любовного свидания.
У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался.
— Ладно, брось врать.
— Опять всю ночь в бильярд играл?
😂😂😂
Приходит парню смс.
— Сергей, нам больше не стоит встречаться.
Звонит:
— Маш, но почему, мы же любим друг друга?
— Я слышала, ты говорил кому-то по телефону, что у тебя Цихлозома биоцелатум. Сережа, я ещё хочу иметь детей и мне венерические болезни не нужны!
Парень:
— Всё Маша я больше в твоем присутствии об аквариумных рыбках не говорю!
😂😂😂
Маленькая девочка играет в песочнице,
К ней подходит маньяк:
— Девочка, а ты хочешь жить?
— С тобой что ли, старый козел?
😂😂😂
— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей.
– Ну, а нам-то чего звоните?
— Так ведь насмерть застукала!
😂😂😂
Спрашивает цыпленок у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принес?
— Да, сынок, только папе не говори!
😂😂😂
В автобусе.
— Девушка, вы не сходите?
— Нет спасибо, я уже с утра, сходила.
😂😂😂
Вовочка приходит в школу с распухшим лицом,
Учительница спрашивает
— Что случилось?
— С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
— Это она тебя укусила?
— Нет, её папа веслом убил!
😂😂😂
Пациент пришёл к доктору и говорит.
— Доктор, все думают, что я сумасшедший, так как я люблю сосиски.
— Что за чепуха? Я тоже их люблю.
— Правда? Тогда пойдёмте со мной, я вам свою коллекцию покажу.
😂😂😂
Разговор соседей:
— Вчера всю ночь у вас горел свет. Гости были?
— Да нет. Завтра моя жена из санатория возвращается и у неё может появиться вопрос,
— Почему электросчётчик накрутил так мало.
😂😂😂
Мужик в магазине:
— Дайте пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и презервативы.
Продавец:
— Извините, но презервативов нет.
— Тогда ничего не нужно...
😂😂😂
Мужчина опоздал на работу.
У него начальник спрашивает:
— Почему на работу опоздал?
— Да вот, будильник сломался.
— Скажи честно, напился вчера и разбил?
— Нет, накурился и разобрал.
😂😂😂
— Вчера на меня грабители напали. Отобрали часы, деньги.
— Но у тебя же есть медаль чемпиона по боксу!
— Они её не нашли.
😂😂😂
Изображения из свободных источников
Надеюсь, тебе понравилось? Тогда ставь лайк, делись в соцсетях, комментируй и подписывайся на канал, чтобы не поопустит следующие публикации.
Твой Звёздный Дождь