Друзья! В детстве нам всем читали сказки, которые заканчивались одинаково:"И жили они долго и счастливо". Красота! А вот как быть тем, кто жил долго и счастливо, потом не совсем счастливо, позднее и совсем уж несчастно, а в результате остался у разбитого корыта? Рискну поделиться своим опытом и своими размышлениями на эту тему. Расскажу, что же происходит в душе и в реальности после расставания и после развода. "А разве это не одно и то же?"- спросите вы. Нет, это разные вещи. К разводу как таковому я пришла через три года после расставания или ухода, как вам больше нравится.
По шкале Холмса-Рея, первым по списку самых сильных стрессов для человека идет смерть супруга, второй - развод с супругом, третий - расставание с супругом. Потом уже идет смерть близкого родственника. Поэтому, для начала, не верьте тем, кто станет вас уверять, что сразу после ухода вы начнете цвести аки роза. Нет, посмею вас разочаровать. Если женщина долго живет с алкоголиком (или там зависимым от другого), психика у нее меняется. Причем мы не осознаем, что изменились. Кажется, что все под контролем, что мы весьма и весьма адекватны. Предлагаю к слову "адекватны" срочно приставить приставку "не". И это будет правдой. Почему? Да потому что мы сходим с орбиты нормальной жизни постепенно. Траектория нашего движения плавно, но неуклонно меняется в ту сторону, где центром вашей личной вселенной становится он - алкоголик. Нас постоянно, 24/7 терзают вопросы примерно такого порядка:"Напьется или не напьется сегодня? Где он сегодня ночевал? Куда спрятать свою зарплату, чтобы не нашел? Как выхватить у него его зарплату? А ее куда спрятать?А что сегодня приготовить? Уроки проверить у детей, не забыть. Так, какие продукты сегодня покупаю, на что мне хватит? А если он закатит скандал?И, самое главное, что люди скажут?"
Дело в том, что вперемешку с заботами о поведении зависимого мужа есть еще и профессиональные заботы, заботы о детях, маме, свекрови. Странно, но на заботу о себе не только времени, мыслей не хватает. А ведь чаще всего мир наших детей и его же, прекрасного, держится именно на нас, женщинах. Так о какой адекватности можно говорить? Мы привыкаем приносить себя в жертву, и это - самая отвратительная и вредная привычка на просторах нашей Родины. И поэтому, когда уходишь, себя несешь с собой и в себе. Первое, что со мной было после внезапного вынужденного ухода (слава тебе, Господи!) - это оцепенение. Я как бы впала в какой-то транс. Еле-еле ползала с балкона в комнату и обратно, пила чай и пыталась осознать, что теперь будет. Осознание и принятие того факта, что вы ушли от пьяницы и теперь только вы ответственны за свою жизнь и некого будет винить в своих бедах (чего греха таить, водится за нами такой грешок!) - это первый и самый важный шаг к душевному выздоровлению. Вопли типа "за что меня, почему мне, я же не такая, я же жду трамвая" непродуктивны, но они есть. Лично я рыдала и голосила прямо-таки вслух. Зато легче стало.
Следующим шагом для меня стало просчитывание дальнейшего прожиточного минимума. После страшных 90-х я поняла, что надо иметь две работы. Можно три, если получается, на всякий случай. Это уж как здоровье и время позволяет. До сих пор говорю спасибо Богу, что наделил меня пытливым умом и способностью учиться. Благодаря тому, что я в свое время воспылала желанием освоить компьютер на уровне пользователя, я нашла себе подработку. Факт, что деньги пойдут по прямому назначению, пусть и даже и на выплату кредитов, но не на пропой, приятно грел мне душу. Вы остались одна? Ну нет же! Дети, родственники, друзья, в конце концов, вы сами у себя есть всегда. Да, трудно с этим согласиться. В нас же с молоком матери впиталась мысль о том, что одинокая женщина - это ущербная женщина. Я неоднократно подбегала к зеркалу, смотрела на себя и вопрошала у зеркала же:"Что со мной не так?" Попутно со временем поняла, что от одиночества уши у меня не отвалились, третья рука не выросла и ущербности не прибавилось. Наоборот, убавилось. Ущербной я была тогда, когда согласилась с подленькими мыслишками типа:"Все так живут. А квартира?Ну, потерплю, зато она детям останется"- и прочий бред сивой кобылы. Просчитайте, как вы сможете себя обеспечить, где можно сэкономить, где потуже затянуть поясок, где можно подработать. В первый год после ухода, в этот морально и финансово самый тяжелый год, я полноценно кушала только один раз. Зато как схуднула, красота! Коллеги спрашивали, на какой диете я сижу. Мне хотелось сказать:"Сижу квашня квашней на трех кредитах. Пробовать не советую!"
Далее. В первое время я искренне ненавидела всех мужчин, кроме сына и брата. Если и на вас накатывает этакая классовая ненависть, ненавидьте в свое удовольствие! Как только позволяешь себе поненавидеть всласть, это чувство быстро проходит. Легче становится, проверено на себе.
Иногда трудно даже встать с постели. Если это не переходит в депрессию, почему бы не поваляться? Немножко так. Даже в ночнушке походить, только не забудьте переодеться перед выходом на улицу, а то не так поймут. Я вот встану, чаю заварю, попью, полежу маленько. Опять встану, чего-нибудь поделаю. Главное, не требуйте от себя трудовых свершений во имя обретения независимости и немедленного преображения из Золушки в Принцессу. Не получится сразу, а дополнительное разочарование вам обеспечено. Не спешите спорить со мной, помните о том, что все мы разные. Но общие черты у жен алкоголиков, ушедших и приходящих в себя, у нас есть, не правда ли?