Если говорить правду, то я никогда не прощаю. Нет, не переживаю обиду бесконечно, но помню её. И при случае всегда освежу память обидчику:
-- А помнишь?!..
Не вижу причины, почему я должна прощать человека, который меня ни во что не ставит. Разумеется, если речь идёт о по-настоящему подлых вещах, не о бытовухе. А то как удобно: согрешил и сразу покаялся. Получил отпущение грехов и вперёд грешить снова. А, вообще, конечно, прощу обязательно, но только когда перестану быть в долгу.
Вот дней десять назад пришлось увидеться с бывшим мужем. Мы разъехались несколько лет назад, а он так:
-- Ну, прости меня!
А я такая под дурочку:
-- Да давно простила.. А вот если ты ждёшь, что всё восстановится и мы снова, как прежде, будем жить вместе, то это хрен. Я любила тебя когда-то, а потом разлюбила и ты всё для этого сделал.
Так что прощение прощением, но даже оно не гарантирует молниеносное забвение всех гадостей, как будто ничего и не было. Прощение оно само по себе, а отношения они сами по себе. Вот я так считаю..
А вообще с теми, кто ТОЛЬКО прошение просит - прощают и за сим прощаются. Тех, кто не только просит прощения, но и искупает свою вину, прощают и дальше общаются, выстраивают какие-то отношения. Потому что человек осознал и сделал вывод. И только так. И так, чтобы не искупившего простить - ну уж, нет. И встречусь с таким - не поздороваюсь и руки не подам.
***
Ненавижу неопределённость, невыясненность, тягучесть.. Во всём.. И сразу принимаю комплекс мер, чтобы прояснить обстановку, потому что отсутствие информации может свести с ума. По этой же причине ненавижу туман, не могу ехать в тумане, паника сковывает даже дыхание, я вжимаюсь в автомобильное сидение и стараюсь не шелохнуться.
Усилием воли стараюсь справиться с собой, когда иллюминатор самолёта извне как бы облеплен ватой и ничего не видно. Мне хочется его разбить.. Я впадаю в оцепенение, когда самолёт садится в "молоко", закрываю глаза, сворачиваюсь клубочком, стараюсь абстрагироваться и дышу через раз, пока шасси не коснутся земли..
***
Ничего не могу с собой поделать, агрессия зашкаливает, когда незнакомые люди, трогают руками: "Деушка, а деушка.." Лапанье за плечо и предплечье. Не могу сдержаться и меня несёт, ярость вскипает мгновенно, глаза застит. Вот такая сильная агрессия на прикосновения чужих людей. И давку не перевариваю, это вообще за гранью. Такая дичайшая ненависть, просто караул.
***
Ненавижу лицемерие, когда женщины говорят про оскорбивших их мужчин: "Ах, я его прощаю и не держу зла!" Зла не держат это потому, что либо мужчину разлюбили, либо лень его держать. Ведь кто-то из великих говорил, что ненавидеть это тоже работа. А многие ленивые, им это лень.. И за этими благостными "прощениями" очень часто стоят пассивность и бесхребетность.
***
Ненавижу вставать по будильнику, хочется его со всей дури хряснуть о стену. С трудом понимаю людей, которые с первой его трелью вскакивают и сразу бодры, веселы и радостны. Не знаю, но чувствую, что у меня сразу был бы инфаркт.
Я сначала открываю один глаз и осматриваю обстановку: где я? Вполне могу быть и не дома. Потом закрываю и ещё пять минут дремлю. Потом приходится открыть сразу оба и осознать, что - всё, утро занялось. Я несколько минут таращусь в потолок, силясь вспомнить сегодняшнее число, кто я такая и что здесь делаю.. Потом перевожу взгляд на окошко, ловлю себя на мысли о бренности бытия, вспоминаю обрывок сна, который видела под утро и с мыслей: "Приснится же такая хрень.." спускаю одну ногу на пол.. Да, пока одну. В заданной позе провожу ещё несколько минут, в голове уже отчётливо один за другим в порядке строгой очерёдности рисуются те "подвиги", которые мне надобно будет совершить на протяжении наступившего дня и, исполненная решимости, спускаю на пол вторую ногу. Ну, вот теперь можно и встать.. И, спросонья сшибая углы, пошлёпать на кухню включать кофе-машину..