Немного о грустном. Потеря ребенка даже на маленьком сроке это боль, которую сложно представить. Все пишут, что поможет поддержка семьи и близких. Конечно, это так, вот только я не могла отделаться от чувства, что в своей боли я одна. Муж поддерживал и подбадривал, был заботливым, внимательным, жалея его, старалась скорей вернуться в обычный ритм нашей жизни. Если можно так сказать, мне повезло, что выкидыш произошел на маленьком сроке, всего пять недель. Не знаю смогла бы я справиться если б срок был больше.
Сейчас, оглядываясь назад, могу спокойно анализировать свои эмоции. Знаете, какому чувству я удивляюсь больше всего? Стыду. Да, мне было стыдно за то, что не сберегла беременность. Моей вины нет, беременность планировали, оба заранее обследовались, вели правильный образ жизни. Но я все равно чувствовала себя виноватой. Вспоминаю, как смотрела на беременных девчонок и испытывали к себе не приязнь, словно к ущербной.
Когда узнаешь о долгожданной беременности, будто мир меняется. Ты уже другой человек, будущая мама. Внутри растет чувство гордости, причастности к этой вселенной. Поразительные ощущения. Я не сентиментальный человек, но, когда тест показал две полоски, хотелось весь мир обнять. Все вокруг менялось на глазах, новые планы, новые темы для разговоров, начинаешь замечать то, что раньше внимание не привлекало. Муж ложился рядом, гладил мой живот и разговаривал с малышом, был уверен, что будет девочка. Шутливо советовал чьи ушки или губки ей надо унаследовать. От этих воспоминаний и сейчас наворачиваются слезы. С осознанием беременности мы прожили неделю, потом тянущая боль внизу живота, скорая и слова врача: «К сожалению беременность сохранить не удалось».
От наркоза очнулась в общей палате на восемь человек. Не знаю, как передать словами, то, что испытываешь в тот момент: страшно, больно, ты будто выкинута из этого мира. Ты одна даже в окружении людей. Смотреть мужу в глаза не могла, он примчался с работы, напуганный, взволнованный, растерянный, мы всегда были близки, делились всеми переживаниями, а сейчас мне хотелось, чтобы он ушел. Жалость и вина перед ним меня убивала. Неделя в больнице, то еще испытание. В одной палате лежат и беременные девчонки на сохранении и те, кто пришел на аборт и такие, как я. Представляете, что такое видеть будущих мамочек, слушать их разговоры. У кого-то малыш шевелится, кто-то имя выбирает. Они жалуются как неудобно спать с большим животом, что изжога мучает, кто-то переживает из-за веса. А я всего этого безумно хочу и изжогу, и растяжки и тошноту по утрам. Только ничего этого у меня не будет. Вот так и закончилось мое недельное счастье.
Дома тоже поначалу было очень тяжело. Плакала часто, старалась не показывать слезы мужу, но по опухшим глазам все было понятно. Мы даже разговаривать не могли. Раньше постоянно шутили, смеялись, а теперь как будто улыбкой ранить друг друга боялись. Замечала, что даже ходить стала по-другому, начала сутулиться, хотелось стать незаметной, невидимой.
Хорошо, что было не так много людей, которые знали про мою беременность. Мне не пришлось обсуждать свою боль с подругами, чувствовать жалостливые взгляды на работе. Тогда это казалось, чем-то лишним. Я воспринимала свою утрату, как показатель собственной никчемности. Не могу объяснить откуда появилось чувство вины, так же как не помню, когда оно исчезло. Просто как-то поймала себя на мысли, что больше не корю себя.
Наверное, мозг на каком-то подсознательном уровне ищет выходы из стресса. Так в первое время, я просто помешалась на идеи снова забеременеть. Перечитала кучу информации. Большинство специалистов рекомендуют дать организму хотя бы год для восстановления. Но в интернете находились комментарии девушек, которые забеременели сразу после выкидыша и благополучно родили малышей. Вот за такие истории я и цеплялась, не пугало что счастливых случаев единицы. Надежда на новую беременность так меня захватила, будто окрылила. И хотя чудо тогда так и не случилось, сама идея помогла мне жить дальше, заново планировать будущее.
Сейчас, оглядываясь назад, я больше не воспринимаю это как трагедию. Понимаю, что другим выпадали страдания куда на много сильнее. Моя боль прошла, жизнь идет дальше, мы с мужем снова смеёмся и мечтаем. Но каждый раз обращаясь к богу, молюсь о маленькой душе, которую так и не довелось увидеть.