Доброго всем времени суток!
Часто на роль одной из главных заповедей отношений предлагается такая – да не пытайся изменить любимого твоего (любимую твою), а принимай его таким (ее такой), какой он (какая она) есть. Я с ней и согласна, и не согласна. Объясняю, почему.
В самом начале нашей совместной жизни с мужем бывали у нас всякие разногласия – мы еще только начинали узнавать друг друга по-настоящему, мы привыкали находиться значительную часть времени на одной территории и сообща решать повседневные проблемы. Думаю, без этого периода привыкания вряд ли можно обойтись, если два взрослых человека с собственными представлениями о том, как надо и как не надо, решают разделить эти свои представления друг с другом. Вот тогда-то я и принялась за активные попытки переделывания, ибо, несмотря на многочисленные прекрасные качества моего благоверного, было в нем и то, что мне не особо нравилось. Допустим, мне бы хотелось, чтобы он сам приглашал меня на разные интересные мероприятия – а по факту организацией досуга всегда занималась я. Или мне бы хотелось, чтобы он дарил мне цветы и небольшие подарки – он же считал такое проявление внимания несущественным и мелочным, а разные букетики и вовсе терпеть не мог. И еще мне бы хотелось, чтобы он больше разговаривал со мной и поддерживал словами, когда я грущу, а он предпочитал молчать. При этом я была уверена, что он – именно тот, кто мне подходит, но вот над некоторыми его небольшими недостатками стоит поработать.
Поработать я над ними пыталась по-разному: каюсь, в первое время - по неопытности - с помощью упреков и ссор, а после уже гораздо более действенными и гуманными способами. И каковы же результаты? Для адептов теории, что взрослые люди не готовы меняться, результаты не совсем удовлетворительные. Еще как готовы, когда отношения и правда представляют для них какую-то ценность. Вот только есть важные нюансы: во-первых, изменить какие-то значимые черты характера, переиначить ценности или мировоззрение не выйдет (если только человек не склонен впадать в крайнюю зависимость от чужого мнения). Тут или придется «принять таким, как есть», или расстаться, если противоречия слишком велики. Во-вторых, нужно использовать правильные способы переделывания. В моем случае наиболее продуктивным способом, как ни странно, оказались простые и искренние разговоры по душам. Во время таких разговоров я делилась своими эмоциями и переживаниями – без наездов и без требований – и формулировала свою просьбу как можно понятнее, а потом узнавала у мужа, как он ее понял и согласен ли он на то, что я прошу. И обычно он соглашался и что-то предпринимал – результат, которого я не могла добиться никакими разборками или туманными намеками. И, конечно, еще один прекрасный метод – поощрение за то поведение, которое мне нравилось, поощрение даже за небольшие шаги в нужном направлении.
Итогом я осталась довольна, хотя в чем-то мне и пришлось пойти на компромисс. С поддержкой в периоды моего плохого настроения супруг теперь справляется на отлично и проявляет замечательную чуткость – я ранее и не ожидала, что он может быть таким внимательным. Вопрос с цветами решился не в их пользу – вместо букетов и всяких не очень нужных мелочей муж дарит мне полезную технику или книги (ну или сладости, но тогда он не может удержаться и большую их часть съедает сам). Я и сама осознала, что это лучший вариант. Что же касается организации досуга, то она до сих пор на мне – нет у любимого организаторских способностей, зато он почти всегда рад моим затеям.
А пытался ли мой муж переделать меня? Безусловно, в своей манере (с помощью логических убеждений). Мне вообще кажется, что любые взаимодействующие люди пытаются в чем-то друг друга изменить. Всем ведь хочется видеть рядом того человека, который в большей степени соответствовал бы их желаниям. А чтобы двоим жить в гармонии, необходимо несколько подстроиться друг под друга - иначе никакая любовь долго не протянет. В то, что люди могут изначально идеально сочетаться, я не очень-то верю. Думаю, у каждой пары есть свои шероховатости, которые лучше бы сгладить, ведь в будущем они способны разушить отношения.
И мой муж меня изменил. Я также работала над своими недостатками (к примеру, над излишней вспыльчивостью) и также могу похвастаться улучшениями. В общем, мы оба понемногу переделывали друг друга, пока не превратились в крепкую, дружную и любящую пару хорошо понимающих друг друга людей. Мы оба от этих переделываний только выиграли – муж научился лучше проявлять свои чувства, а я – лучше их контролировать.
Вот поэтому я не могу полностью согласиться с тем, что не следует пытаться изменить любимого или любимую. Я согласна лишь с тем, что нет смысла переделывать человека капитально и стараться вылепить из него того, кем он ни в коей мере не является. И с тем, что нельзя использовать грубые и оскорбляющие способы, пытаясь заставить кого-то измениться (да заставить и нельзя, можно только пробудить в самом человеке желание меняться). А вот от небольшой и умелой корректировки отношения лишь заиграют новыми красками, да и их участникам она принесет пользу.