Отличный яркий солнечный день! Не пойми откуда в моей ленивой пятой точке зародилась жажда приключений! И вот я уже, сама толком не понимая как согласилась на такое, лезу вверх-вверх-вверх по длиннющей лестнице... За всеми этими хи-хи да ха-ха успеваю только заметить, что это стройка...довольно-таки крупная, но отчасти заброшенная. Дома здесь возводились высокие, этажей по 15-20... по крайней мере, мы лезли именно на такой недостроенный объект. И лезу я со знакомым, очень даже далёким знакомым...как меня вообще угораздило в эту компанию попасть, хм...Но, всем весело - это я точно знаю. И чую. Всё той же точкой. И где-то на соседний дом лезет мой будущий муж. Странно, как он-то согласился на такое, ведь знаю, что высоту не любит. А я?
А я вспоминаю, что вестибулярка у меня ни к чёрту, ориентация в пространстве оставляет желать лучшего, что меня "уносит" даже от вида монотонно раскачивающейся качели, проходящих поездов, течения воды... и что сидеть, стоять, лежать на краю чего-либо - это огромный риск забыться, закружиться, испугаться и навернуться, в конце-концов. Только вспомнила я это что-то поздно. Мы уже взобрались до нашего наблюдательного пункта, откуда открывался вид на все эти многоэтажки, между прочим, очень даже приветливо залитых жёлтым солнышком. Мы сидели на двух огромных ... решётках, так это можно назвать, перпендикулярно присоединённых к стене дома. Может строители на них временно стоят во время работ....а может они потом ещё как использоваться будут, кто его знает. Много места, как раз две решётки на двоих хватит за глаза! Но только не для того, кто боится высоты. Кажется места нет совсем, слева-справа вот он уже обрыв. Хоть бы верёвочкой привязаться. Не додумались. И вот, видимо, как у клаустрофобов, стены сужаются, тут моему паникующему мозгу кажется, что решёточка-то не такая уж и большая и под мою попу едва ли места хватит. Логично предположить, что безопаснее всего отползти и прислониться спиной к стене дома, что я и пытаюсь сделать, чувствуя, как страх и паника захватывают моё сознание и сковывают тело. Тут же приходит мысль, что даже щас вот если я всё это пересижу (жажда приключений улетучилась быстренько), то ведь потом как-то надо будет слезать... Во-первых, мимо лестницы не прокосить, а во-вторых, ещё на ней удержаться и спуститься 20 этажей вниз. Вот как-то вообще не радовали эти мысли. Плюс, некое недоумение как это меня угораздило на такое согласиться и о чём я думала раньше?!
Мой напарник в это время тоже стал потихоньку перетаскивать вещи (а у нас еще и мешки были какие-то...с одеждой, едой??...) к стене дома, укладывать всё покомпактнее. Видимо там был какой-то рычаг или ещё что ... он нечаянно его задел и решётка под ним стала просто опускаться, складываться к стене. Полетели вниз все его мешки и, видимо, он сам (не было видно из-за падающих мешков). Это секунды ... успеть осознать, что вот, раз - и человека уже нет. Был, ты его щас видишь, летит, а теперь нет. Это секундный шок. Секундное осознание. Это жутко и дико одновременно. А теперь и моя решётка начала складываться. Ещё секунда и вниз лечу уже я. Раз. Два - я успеваю понять, что это всё, вариантов нет. Просто ты видишь как несёшься к земле, к смерти. А как же будущие планы, муж, семья, мечты, жизнь вообще?! За это "два" ты успеваешь испугаться, расстроиться и .... приготовиться умереть. Да, мозг просчитал все шансы и принял тот факт, что выхода нет. И ты это принимаешь. С горьким сожалением, что это всё, конец, приплыли. Так глупо и нелепо.
Внизу стояла бочка с жидкостью. Как "соломинка" ... будто если я в неё попаду, то ... может ... обойдётся? Понимаю, что нет. Но до конца взгляд был прикован именно к ней. И я проснулась. Это странное чувство, когда ты только что попрощался со всем и со всеми, ты принял факт неминуемой гибели, всё это уже случилось у тебя в голове, осозналось ... а теперь ты лежишь в своей кровати живой и невредимый. Только сердце колотиться, страх еще сжимает живот и горло, а мозг в ступоре. Как это страшно и грустно, осознать неминуемую гибель.
