"Мне уже за 30 я замужем, есть маленький ребенок. Ребенок первый и очень желанный. Хотя ребенка больше просил муж, да и мне уже не 20 так что вроде, как пора рожать. Да и чего ждать, муж есть, у нас все отлично, а время то идет. Беременность проходила прекрасно, но чем ближе, тем страшнее. И вот оно началось! Какой же ад это был! Вдруг одно за другим начались сложности, и началу не было конца. Но все же спасибо врачам, они мне очень помогли и я родила. Когда мне показали мою кроху и положили мне на живот, я почему-то не ощутила никакого прилива любви и нежности, а наоборот злость, усталость и какую-то отрешенность, как будто это все происходило не со мной. Из-за этого сразу стали появляться странные мысли, почему так. Ведь все ожидают появления чуда и резкого пробуждения материнского инстинкта. Написано это во всех книгах, рассказано во всех передачах, а со мной такого почему-то не произошло. Пока лежали в палате, сын плакал просто не переставая и казалось, что он орет не то чтобы на весь роддом, а на весь район. В палате я была не одна, и из-за этого испытывала жуткий стыд. Другие дети если и плакали, то как-то тихо, похныкивали, да и редко за те дни, что мы провели в роддоме. Мой же плакал, что есть мочи, а я не знала, что делать. Только злилась, и постоянно хотелось сбежать. Врачи говорили " ну а что ты хотела, это же ребенок".
На первое время, после родов к нам в помощь вызвалась мама. Она очень помогала, это было пожалуй самое волшебное время. Но вскоре мама уехала и мы остались с ребенком одни, стало страшно. Как же он много плакал, а я никак не понимала, почему. От бессонных ночей, криков и постоянных укачиваний не было сил вообще! Уже на второй месяц у меня начало появляться раздражение, когда ребенок долго не успокаивался или плакал ночью. С каждым разом это раздражение только усиливалось. Потом я стала орать на сына, когда тот не мог успокоиться, хотя я прекрасно понимала, что лучше от этого не станет., но ничего не могла с собой поделать.
Стало пропадать желание вообще заниматься ребенком в эти моменты, успокаивать, пусть лежит и орет до посинения. Конечно так было не всегда, когда сын заливался в истерике, мне становилось его жалко, и я брала его на ручки, гладила и пр. НО, негатив никуда не уходит. Сейчас уже бесит все, что идет не так, как я запланировала/хотела. Он все делает не так. Орет в коляске на прогулке - сразу идем домой и у меня полное ненависти лицо в этот момент. Не засыпает, или просыпается раньше положенного, или не играет и не дает мне приготовить обед, или не ест - все моментально приводит меня в бешенство. Я злюсь, я ору. И мне уже хочется ударить... И это страшно.
Я же готовилась! Я же хотела ребенка! Я должна его любить!
Я была уверена, что с ребенком будет нелегко, но даже не представляла насколько. У других же мамаш, как будто все лучше. Дети у них и спят дольше, и сами играют, и капризничают редко. А у меня мысли: "за что же мне такой ребенок достался? ". Когда гуляю, вызывают зависть молодые мамочки с колясками, светящиеся улыбками, с макияжем, маникюром. Что касается мужа, то он у меня замечательный. Помогает и с ребенком, и по дому. Но и он тоже устал, и нервы у него тоже сдают. Он не раз предлагал мне, помочь посидеть с ребенком, а я куда-нибудь схожу. Но мне не хочется. Во-первых, не с кем, потому что знакомые тоже мамы и они не оставляют детей. Да и хочется с мужем как то развеяться, мы стали совсем далеки. Интима нет, и кажется, мужу это не нравится, хоть и не говорит об этом. А я даже не представляю, какой может быть интим с беспокойным ребенком. Да и желания нет совсем. Вот и не знаю, есть ли жизнь после родов, и очень страшно думать, что это навсегда."
А какие чувства испытывали Вы? Может ли мама уставать? раздражаться? злиться? кричать? Как же стать той, настоящей всегда любящей мамой..