"Я еще в начале своего жизненного пути, а меня уже разочаровывает быть человеком. Ведь я и люди вокруг- это всего лишь существа, поставленные в определенные жизненные условия. Как будто нет выбора. По сути, человек мало чего в своей жизни решает, лишь поддаётся воздействию слабо осознанных вещей, типа агрессии или осуждения. Я вроде мирюсь с тем, что это неизбежная форма, но как будто есть и другой мир, и другие люди.
Меня это расстраивает, ведь когда я замечаю за собой такие реакции, то мне становится очень грустно. А ещё, я не принимаю себя таким, какой я есть. Мне как бы неловко за себя. Иногда, когда я с кем-то поговорю, то начинаю думать о том, что я был глуп, а что обо мне подумают, и мысли эти бесконечно гоняются в моей голове. А главное, я не могу понять, почему для меня это так важно? Я ведь понимаю, что мнение этих людей мало что значит, но всё равно мой мозг не дает мне покоя, как будто для меня это всё таки очень важно. Лишь совсем недавно я научился получать удовольствие от общения, раньше для меня это как будто не имело смысла и приносило только тревогу. Потом я понял, что люди общаются чтобы обмениваться положительными эмоциями, и это должно приносить удовольствие, то как будто стало понятнее и от того желательней.
Наверное это какая-то неуверенность в себе и от этого появляется искаженное понимание происходящего. С недавних пор, можно сказать, я принял то, что мои мысли имеют право не быть взаперти, а выйти в свет. Я все еще скован в общении. Переживаю, что занимаюсь не тем чем хочется, хоть это и необходимо для выживания, что называется работой. Я не умею наслаждаться жизнью, а лишь переношу это наслаждение в будущее или в свои мечты, которые, как кажется, никогда не сбудутся. Якобы, вот надо потерпеть или подождать, и жизнь начнётся. Хотя, она уже и так во всю идёт. Заметил, что стесняюсь ярких или глубоких эмоций других людей, начинаю ощущать себя очень маленьким и никчемным.
Мне хочется быть каким-то другим, не собой. Я бесконечно в себе копаюсь, пытаюсь найти выход и упорно его не вижу. Я просыпаюсь с мыслью, что трачу время в никуда. Я недостаточно хорош, от чего уже с самого утра, я очень устал. Сейчас я стараюсь быть ближе, в общении я принимаю позицию подстроиться, то есть стараюсь понравится, как бы быть своим. Иногда я вхожу в роль, и тогда я по-настоящему счастлив, потому что я начинаю верить в то, что я другой.
Ещё я боюсь ошибаться. Я испытываю сильное смущение и досаду. Меня очень волнует, как отреагируют люди вокруг на мои действия. Это очень сложно, быть настоящим. Быть искренним с людьми тяжело, мне кажется я их могу обидеть, или расстроить, или не оправдать их ожидания...
В целом я смирился, но во мне еще есть надежда.."