В последнее время мы часто сталкиваемся с таким выражением, как абьюз. Так что же это такое и как распознать, что вы находитесь в абьюзивных отношениях?
Абьюзивные отношениях-это отношения, в которых партнёр нарушает личные границы второго, унижает его и допускает жестокость в обращении, желая подавить волю жертвы таких отношений.
Психологический абьюз распознать довольно сложно. Многие уверены, что насилие выражается только в физической форме, однако Абьюз больше представлен психологическим насилием. Оно незаметно и постепенно. Казалось бы, разве действия близкого человека могут быть направлены оплавление вашей воли. Но это вполне возможно. Все происходит естественно. В начале вы сами оправдываете оскорбления в свой адрес, неуместные комментарии и критику. Затем начинаете сомневаться в себе, ведь вами хорошо манипулируют любовью. Вы начинаете винить в себя в том, что вас унижают, обижают, пренебрегают вашими просьбами и проблемами. Считаете, что сделали или сказали что-то нет, а теперь пожинаете плоды своего недостойного поведения, недостаточной привлекательности или гибкости ума. И, сами того не замечая, вы застреваете в абьюзерских отношениях и принимаете их как что-то нормальное. Дабы избежать подобного исхода, рассмотрим основные признаки абьюзивных отношений:
- Неглект. Это разновидность психологического насилия, которая выражается в пренебрежительном отношении к вашему страданию со стороны партнера. Другими словами, о вас не заботятся, вы все делаете самостоятельно, поскольку никогда не можете рассчитывать на партнера. Ему безразличны ваши просьбы, даже больше, они могут его раздражать. И для того, чтобы избежать оказания какой-либо помощи вам, абьюзер спровоцирует ссору, пристыдив вас же за, подчеркну, совершенно нормально желание заботы и помощи со стороны партнера.
- Контроль. Вы должна докладывать о каждом своём действии, вы должны общаться только с теми людьми, которые устраивают его, вы должны выслушивать открытые оскорбления в сторону ваших близких друзей и родственников, вы должны оставить всех ради него.
- Двойные стандарты. Вам многое нельзя, ведь это, как сказал ваш партнёр, неприемлемые вещи или поведение, однако сам он все это себе позволяет. Иначе говоря, вы зависимы, а он свободен. И то, что позволяет себе абьюзер, для вам под запретом.
- Плохие бывшие. Все прошлые отношения абьюзера, по его словам, были ужасными, поскольку партнеры были плохими, корыстными, неопрятному и какими ещё. И, несмотря на то, что проблема была не в них, вам начинается казаться, что вы сможете стать для абьюзера лучшей парой, спасти его от всех этих «плохих» людей вокруг.
- Нездоровая агрессия. Вы всячески избегаете конфликтов и не боитесь высказать своё мнение, поскольку знаете, что в гневе ваш партер ведёт себя слишком агрессивно и не контролирует свою злость. Вас оскорбляют, матерят, делают вам больно, могут угрожать.
- Отношения с условиями. Вас не принимают, вами управляют. Вы можете услышать что-то на подобие: «Я не брошу тебя, если ты не будешь выходить из дома без моего разрешения», «если ты не сможешь меня удовлетворить, мне придётся спать с другими» и т.д.
- Поведение жертвы. Вы примиряетесь со своей второстепенной ролью, соглашаетесь на пренебрежение вашими потребностями, мнением и свободой. Вы стараетесь подстроиться дабы угодить, избежать конфликта, не раздражать партнера.
- Обесценивание. Вас задевают обидными словами и якобы шутками, наплевав на ваши чувство. «Боже, какая ты толстая, похудей», «удивительно, что ты справилась с твоими-то мозгами».
- Непредсказуемые отношения. Вас то поощряют, то оскорбляют. Вы становитесь зависимы от этого чувства минутного спокойствия в отношениях, поскольку от таких нестабильных отношений мозг вырабатывает больше гормона, отвечающего за радость (дофамина). И вы становитесь зависимы от этого чувства. Терпите унижения ради минутного счастья, вызванного неожиданным поощрением.
- Потеря собственной идентичности. Вы настолько привыкли угождать абьюзеру, что забыли о том, кто вы, чего вы хотите, как смотрите на мир о чем мечтаете. Вы сами ставите на себе крест, лишь бы быть удобной и не раздражать партнера.